Keine ahnung wie ichs nennen soll

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Ansa
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Ansa »

Hallo Phiza,

nenn mir einen Grund dafür, weshalb Dich jemand für verweichlicht halten sollte, wenn Dein Leben so in Scherben bricht? Das ist auch zum weinen, was Dir da passiert..... und weinen ist allemal besser als Magengeschwüre. Also, ich denke, alle die hier schreiben haben geweint.... mal mehr, mal weniger.

Wenn Dein Vater momentan auch privat und beruflich eine Menge Sorgen hat, dann kann es gut sein, das er dadurch angspannt ist und nicht so langmütig reagiert wie sonst. Das er unduldsam ist.

Wie ist denn nun das Verhältnis zwischen Deiner Mutter und Dir? Wie stehst Du zu ihrem Freund? Lebt Ihr zusammen? Kannst Du ihn leiden? Das sind schon Fragen, die wichtig sind, um die Gesamtsituation ein wenig besser zu sehen.

Und.... was erhoffst Du Dir aus einem Gespräch mit Deiner Mutter darüber? Was erwartest Du von ihr in diesem Fall?

Liebe Grüße
Niana
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phiza
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hi Niana,

ich weiß nicht, warum mich jemand für verweichlicht halten würde...soll aber so Menschen geben.....danke aber für deinen Zuspruch !!!!

Das Verhältnis zwischen mir und meiner Mutter ist Momentan auch etwas angespannt...dadurch, dass ich nicht "parteiisch" werden möchte, halte ich mich da im Moment glaub ich ein bisschen zurück. Sie selbst nervt das an, wenn sie nicht weiss was mit mir los ist, oder warum ich manchmal so schlecht drauf bin, sie weiss zwar, dass das was mit Papa zu tun hat aber das wars dann auch schon. Ich fühl mich mittlerweile zu Hause nicht mehr so wohl wie vor ein paar Monaten /jahren.
Nein, der Freund lebt noch nicht hier... er ist zwar ungefähr jeden zweiten Tag hier, aber das ist ja auch irgendwie normal. An sich find ich ihn eigentlich recht nett und hab auch keine Probleme mit ihm. Ist zwar manchmal nen bisschen komisch, wenn die zwei dann Arm in Arm auf der Coutsch liegen, aber das wird sich auch noch einspielen. Papa versucht mir dann auch öfters einzureden, wie schlecht mama doch ist und dass ich ja jetzt nicht mehr an erster stelle stehen würde....kann sein ... :(

Ich glaube ich erwarte nichts von meiner Mutter. Wenn ich ehrlich bin wäre das auh nur Mittel zum Zweck für mich...glaub mir, ich mach das nicht gerne !!

Auch liebe grüße, Phiza
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Ansa
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Ansa »

Lieber Phiza,

wenn man älter wird sieht man die Dinge anders als früher.... ich beobachte das bei meiner Großen, sie wird nächsten Monat 15 und hat durchaus Gedanken und Vorstellungen die von meinen abweichen. Das aber ist auch gut so, schließlich soll sie ihr Leben leben und nicht meinen Vorstellungen genügen.

"Männer weinen nicht" ist mit Abstand der dümmste Spruch der sich hält..... Tränen tun gut und sie zurück halten hat, wenn das oft vorkommt, körperliche Auswirkungen..... also, wein ruhig wenn Dir danach zu Mute ist. Mein Vater lehnt mich heute noch ab und manchmal finde ich das so traurig, das ich auch ab und an weinen muss.

Dein Papa redet also auch schlecht über Deine Mama? Weil sie einen Freund hat? Hmh.... das ist zum einen kein feiner Zug, zum anderen, sie sind getrennt und es geht ihn nicht mal was an. Das Du neutral bleiben möchtest ist bestimmt manchmal sehr schwer für Dich, wenn auch richtig! Da musst Du für Dich sorgen, nicht für Deine Eltern. Sie sollten das selbst können, weil sie schon erwachsen sind.

Die erste Stelle? Hmh, hast Du schon einmal darüber nachgedacht, das Menschen viele Menschen sind? Du bist ein Junge, ein Sohn, ein Enkel, ein Cousin, ein Freund, ein Kumpel..... jeder ist vom anderen ein wenig anders. Jeder braucht etwas anderes vom anderen. Und alle zusammen sind Du. Deine Mama ist neben ihrer Mutterrolle auch Frau, ebenso wie Tochter, Freundin....... Und die Bedürfnisse einer Frau sind anders als die einer Mutter. Ich glaube nicht das da einer dem anderen etwas weg nimmt?

Eines Tages wirst Du Dein eigenes Leben leben, eine Freundin haben, ausziehen.... eine Familie gründen. Und Deine Mutter wird sicher weiterhin für Dich da sein, aber sie wird auch ihr Leben leben müssen..... mit ihrem Freund. Und das ist gut so.

Meine Große jammert ab und an, ich würde nicht mehr so viel für sie tun wie früher.... das aber liegt daran, das sie das selbst ganz gut kann. Und auch können muss.... bei Dir wird das ähnlich sein?

Hmh, Mittel zum Zweck? Vielleicht könntest Du mit Deiner Mutter reden und ihr erklären, das Du Dich sorgst und nicht weißt, was Du tun sollst? Das es Dich nervt, dazwischen zu stehen und auch das Du Dich hilflos fühlst? Was meinst Du würde sie dazu sagen?

Liebe Grüße
Niana
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FSapiatz
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von FSapiatz »

Hallo, Phiza, hallo auch Niana =) !

Ich möchte Niana´s Worte noch bekräftigen: ich bin jetzt ein 40-jähriger Familienvater, der eine Firma im manchmal doch recht rauen Baugeschäft führt. Ich betreibe seit 20 Jahren Karate und weiß mich meiner Haut zu erwehren. Und trotzdem habe ich in den 30 Jahren, die seit der Scheidung meiner Eltern vergangen sind, immer wieder Momente erlebt, wo ich heulen musste, “wie ein Schlosshund“. Momente, in denen mich meine Frau einfach nur in den Armen gehalten hat und ich hemmungslos schluchzte.
Du brauchst Dich keiner Deiner Tränen zu schämen!

Dass Dein Vater Deine Mutter schlecht macht, ist traurig. Aber Du kennst Deine Mutter und weißt selber am besten, wie sie ist.

Du sagst:

>>Ich fühl mich mittlerweile zu Hause nicht mehr so wohl wie vor ein paar Monaten /jahren.<<

Mir fällt da ein, dass ich in Deinem Alter angefangen habe, mit meinem damals noch „frischen“ neuen Freund die Welt zu erkunden... . Wir sind jedes WE weg gefahren, ich habe mich damals auch nicht mehr so wohl zu Hause gefühlt, wie noch ein paar Jahre zuvor... . Du wirst ja vielleicht auch langsam flügge?! :)

Erst einmal wieder liebe Grüße an Euch alle von

Frank
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hey,

ich würd jetzt gern zurückschreiben, aber eigentlich hab ich pc verbot und mama kommt gleich wieda ^^ meld mich morgen wieder...

hab mich aber vorhin mit mama ausgesprochen.... dazu morgen mehr

danke für eure antworten....

lg phiza
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hey,

jetzt hab ich kein PC verbot und kann endlich wieder schreiben ! ^^

Also... das Gespräch fing damit an, dass sie mir gesagt hat, dass Papa ihr die gleiche SMS geschrieben hat, die ich ihm geschrieben hab. Natürlich nur um ihr zu zeigen, wie schlecht es mir geht und ihr Vorwürfe zu machen, dass sie sich ja nicht um mich kümmert. Dann hab ich ihr gesagt, dass er immer noch sauer ist wegen dem Geburtstag. Nach weiterem hin und her hab ich ihr dann gesagt, dass ich das auch nicht ganz o.k. fand, dass ihr Freund da war und Papa nicht. Sie meinte daraufhin: Verstehst du denn nicht, dass ich mir von deinem Vater nicht vorschreiben lassen will wer uns besuchen darf? Und (name ihres Freundes) gehört ja schließlich jetzt auch dazu. ich glaub sie hat gemerkt, dass ich das so 100%ig aber immer noch nicht verstehen konnte....

Jetzt werd ich meinen Vater gleich anrufen, ihm sagen, dass ich ihr das gesagt habe und dann gleich ganz direkt die frage stellen: "kann jetzt wieder alles normal werden?"...schließlich hat er mir das ja in der SMS gesagt...
Wenn er fragt, was sie geantwortet hat werde ich ihm das sagen und wenn er dann auch noch fragt, wie ich dazu gestanden hab werde ich ihm sagen, wie ich das sehe: Er hat die Bedingung gefordert, dass ihr freund nicht kommt, wenn er kommen soll !! Ich war zu feige direkt zu sagen, dass ich dich dabei haben wollte, jetzt hab ichs aber gesagt und gut is, ok??
Dann werd ich ihn fragen, ob das Thema jetzt abgeschlossen ist? Wahrscheinlich wird er sagen, dass ich ihn sehr verletzt habe und er das immer im Hinterkopf behalten wird, aber dann werd ich ihm klipp und klar sagen, dass er dann aber auch die guten sachen im Hinterkopf behalten soll, weil das sonst verdammt unfair wäre...

Wow...ich hoffe das Gespräch verläuft auch so wie ichs mir vorstelle....
Rufe ihn jetzt an, wünscht mir viel glück...bis gleich

Lg...phiza

PS: Ich glaub ich werd echt langsam flügge, meiner Mutter regt das schon regelrecht auf, dass ich so oft weg bin :)
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hey...

das Gespräch verlief wieder scheiße....NEIN, es ändert sich nichts an der Sache. JA, ich bin immer noch das Arschloch, das nichts versteht und nicht kapiert was für eine Schl***** meine Mutter ist und das ihr nichts an mir liegt und dass sie jetzt ihren GROßEN Meister (freund) hat und mich ja nicht mehr braucht. Aber das kapier ich ja nicht, immer sind ja nur die anderen Schuld. DAS KANN ES DOCH NICHT SEIN.

Jetzt hab ich schon allen Mut zusammengenommen und mit ihr darüber gesprochen und es hat WIEDER nichts gebracht. Am besten ich mach jetzt weiter wie bevor und mach jetzt gar nichts mehr. Ich hab extra mit ihr gesprochen, sie ist deswegen fast in tränen ausgebrochen und hat mich gefragt, ob sie sich trennen soll damit alle wieder glücklich sind. Sie fühlt sich total erpresst von papa. Und ich hab da langsam auch keine Lust mehr zu.... Ich würd alles geben einfach nur von hier wegzukommen...für die nächsten 2-3 jahre....

ich werd jetzt erstaml eine rauchen und mich mit musik zudröhnen...freu mich trotzdem auf eure Antworten...

lg phiza
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Ansa
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Ansa »

Hallo Phiza,

ich habe das ja beinahe befürchtet..... Du bist so tapfer und Du hast das gut gemacht. Es war mutig von Dir, die Dinge anzusprechen und es war auch mutig zu sagen, das Du lieber den Papa dabei gehabt hättest. Und Du bist hier nicht derjenige, der nichts versteht, das ist in meinen Augen schlicht Dein Papa, auch wenn mir das leid tut. Er fordert Dinge, die ihm nicht zustehen.

Was wäre wenn es ein Onkel wäre, den er nicht leiden kann? Was, wenn es seine Freundin wäre, die nicht willkommen wäre? Er ist erwachsen, er muss mit solchen Situationen umgehen können!

Und da Du so mutig bist, das ganze aufzugreifen und anzugehen, möchte ich Dich um etwas bitten. Versuch einmal, Dich an die Stelle Deines Freundes zu stellen und dann betrachte das, was passiert ist.

Der Vater sagt, er kommt nicht zum Geburtstag seines Kindes, wenn der Freund der Mutter da ist. Und er gibt dem Sohn die Schuld, weil der ja das Regeln soll, womit er nicht umgehen kann oder will?

Die Mutter sagt, völlig zu Recht, ich lasse mir vom Vater nicht vorschreiben, wer hier kommen darf und wer nicht, er hätte ja kommen können...... sie hat ihn nicht ausgeladen.

Das Kind (Du) soll also eine Entscheidung treffen zwischen Mama und Papa? Das aber ist in keinem Fall richtig. Denn zwischen Deinen Eltern zu entscheiden ist schlicht nicht seine Aufgabe. Ein Kind soll und darf immer beide Eltern lieb haben.

Was würdest Du Deinem Freund dazu sagen mögen?

Deine Eltern mögen sich nicht mehr? Warum wollen sie sich das antun, ob nun mit oder ohne Freund Deiner Mama, dann einen Tag mit Dir zu verbringen? Immer auf die Gefahr hin, sich zu zanken und Dir den Tag zu vermiesen? Ich würde es für viel klüger halten, solche Tage nicht mehr gemeinsam zu verbringen. Das kann man individuell regeln, einen Jahr bei Mama (dieses Jahr), nächstes Jahr bei Papa und am Wochenende drauf immer mit dem Elternteil, der nicht kommen will.

Wir machen das so, das meine Mädchen dort feiern wo sie grad sind und das folgende Wochenende beim anderen. Der Papa aber holt sie an ihren Geburtstagen aus der Schule ab und geht mit ihnen eine Pizza essen, anschließend bringt er sie wieder heim. Da haben dann alle etwas davon.

Du bist 16, das heißt, solche Dinge kannst Du auch vorschlagen. Aber nicht für Mama oder Papa, sondern für Dich, weil es DIR gut tut. Und es Dein Recht ist, Frieden zuhaben.

Weg gehen ist keine Lösung, auch wenn man sich das manchmal sehr wünschen mag.... und, das was da geklärt werden sollte, sind Elterndinge. Schade, das Du dazwischen steckst.

Bei uns ist und war das lange Zeit ähnlich. Der Vater meiner Mädchen setzte auch emotionale Erpressung ein. "Wenn ihr nicht kommt, bin ich sooo traurig" sagte er und sie kamen, denn sie wollten nicht, das er traurig ist. "wenn ihr nicht mit mir ins Esoterikcamp kommt, habe ich in den Ferien keine Zeit für Euch" sagt er diesmal und streicht ihnen grad die anderen 10 Ferientage, meinen Mädchen geht es grad ganz schlecht damit, aber sie haben sich entschieden, das sie daheim bleiben. "Erpressen lassen wir uns nicht" sagt die Große dazu und weint ebenso......

Leider gibt es niemanden der Dir helfen kann, vielleicht Deine Mama? Da bleibst nur Du übrig, schau auf Dich und auf das, was Du persönlich willst..... und beachte, das es Dinge gibt, die nicht möglich sind. Das sind dann die Fakten um die sich Lösungen bewegen. Es geht nicht darum, das Dein Papa glücklich ist, oder Deine Mama, sondern nur darum, das Du es bist. Und leider muss man manchmal einsehen, das man es nicht allen Recht machen kann.

Wenn aber die Lösung die ich haben will, sowieso falsch ist? Dann mache ich am besten das, was mir gut tut, denn damit kann ich umgehen.

Liebe Grüße
Niana
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hey,

bei deinen Worten könnte ich grad schon wieder ein bisschen weinen...

Ich versteh das alles was du sagst, aber es ist so schwer umzusetzten...ich denke ich muss lernen, dinge die ich mache für MICH zu machen, wie du schon sagtest. Aber mir bleibt noch die Frage offen, was ich im Moment machen soll, soll ich um meinen Papa kämpfen???
Die Dinge die du alle vorgeschlagen hast, können doch erst stattfinden, wenn mein Vater sich grob mit der Situation zufrieden gegeben hat. Wenn er jetzt immer noch so sauer auf mich ist, wird das doch auch nichts bringen, oder??

ich werde mir deinen beitrag erstmal ausdrucken...vielen dank !!!


phiza
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Ansa
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Ansa »

Lieber Phiza,

ich weiß dass das alles sehr schwer für Dich ist und auch, das es verdammt weh tut..... wie immer, wenn man begreift, das Eltern nicht diejenigen sind, zu denen man weiterhin aufsehen kann. Das tut weh.... ich würde mich verlassen fühlen....

Du kannst nichts tun..... denn einen andern Menschen können wir nicht ändern. Nicht durch gute Worte, nicht durch Taten, nicht durch alles was wir tun, wenn er es von uns fordert. Alles was wir tun können, ist unser eigenes Verhalten ändern. Dadurch verändert unser Gegenüber vielleicht dann auch etwas.

Momentan ist Dein Vater schlicht beleidigt..... wie ein Kind, dem man sein Feuerwehrauto weg genommen hat. Toben nutzt nichts, weinen nicht, sagen, dass das gemein ist auch nicht, also versucht er es mit "dann bist Du schuld" und hofft, das Dein schlechtes Gewissen Dich dazu bringt, es ihm wieder zu geben. Denn er leidet ja "öffentlich", er sorgt dafür das Du es mitbekommst und auch Deine Mutter. Dabei gäbe es eine Lösung, die aber liegt in ihm..... akzeptieren, das die Dinge nun mal so sind, wie sie sind. Bei sich selbst sehen, was er tun könnte....

Du kannst nichts tun. Schreib ihm ein Mail, darin kann wohl stehen, das Du ihn nicht verletzen wolltest (das war ja nicht Deine Absicht, ist also wahr) und das es Dir leid tut (das glaube ich bestimmt), aber das dies Dinge sind, die Du nicht für ihn regeln kannst. Da es die Elternebene betrifft, zwischen Mama und ihm. Und das Dir das weh tut. Schlag ihm vor, die Feiern zu verlegen, zu tauschen? Was Dir gefallen würde. Vielleicht druckst Du Dir die "Wünsche der Scheidungskinder" aus und gibst es ihm einmal? Ich finde darin ist gut zusammen gefasst, worum es geht.

Und ja, lernen auf sich selbst zu achten und für sich selbst zu sorgen gehört zum Erwachsen werden dazu. Es ist nicht immer einfach, aber die Dinge verändern sich dadurch, für Dich selbst. Da bin ich mir ganz sicher....

Liebe Grüße und pass auf Dich auf.
Niana
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Bine40 »

Hallo,

ich lese schon ne ganze Weile mit und bin echt schockiert, was Dein Vater so mit Dir treibt!

Deine Mama will sich von ihrem Freund trennen, damit alle anderen glücklich sind? - Wer bitte ist dann glücklich? Auch Deine Ma als "Schlampe" zu titulieren ist eine Frechheit!

Das Deine Ma den Tränen nahe war, kann ich gut verstehen, denn sie will Dich sicherlich glücklich sehen.

So leid es mir tut, aber ich glaube, Du kannst sonst was machen, Dein Vater wird nicht zufrieden sein! Und es auch nicht DEINE Aufgabe, ihn zufrieden zu stellen.

Ich habe auch eine Stiefsohn, der auch seine Wünsche hat. So war z. Bspl. jetzt seine Konfi. Er wollte gerne mit der Seite seiner Mutter und unsere Seite feiern - ging nicht zusammen!
Also haben wir eine Woche nach seine Konfi, die er mit seine Mutter und Verwandschaft gefeiert hat, eine Nachfeier bei uns mit seinem Vater und Verwandschaft gefeiert-beides völlig stressfrei - weil es um IHN ging und ER wichtig ist! Alle anderen Konflikte bleiben dann außen vor, wir sind die Eltern von allen Kindern und für diese auch verantwortlich. Und man sollte doch gerade an einem solchen Tag eine schöne Erinnerung haben. Wichtig ist doch, wir bleiben Eltern, ob wir zusammenleben oder nicht! Und der Anspruch hat sich doch auch nicht geändert: Wir wollen glückliche Kinder mit vielen glücklichen Erinnerung ins Leben schicken!
Man muss dafür nicht alle an einem Tisch versammeln - warum auch?

Denn es ist doch einfacher, das Kind - also DICH - in den Mittelpunkt zu stellen und Deine Wünsche zu respektieren als Dich zum Spielball zu machen.
Wir haben auch in unserer Familie Wege gefunden, es den Kinder so stressfrei wie möglich zu machen. Und über den Ex-Partner vor den Kindern schlecht zu reden, ist völlig tabu.

Ich bin davon überzeugt, es tut Dir weh, wenn Dein Vater solche Dinge sagt und es tut Dir auch weh, dass er Dich so abblitzen lässt.
Aber ich denke, Dein Vater hat die Trennung noch nicht richtig verarbeitet und verletzt Dich vielleicht unbewusst.
Sag ihm, was Du möchtest und lasst Dich nicht unter Druck setzten.
Und wenn Du es nicht in Worte fassen kannst, schreib ihm einen Brief und erkläre ihm, wie sch.....Du Dich fühlst, wenn er so reagiert.

Ich drück Dir die Daumen!;-)

Liebe Grüße
Bine

Und Deine Mutter hat in ihrem Herzen einen Platz, da gehörst nur DU rein und sonst keiner! Die restlichen Plätze wird sie sicher an andere Menschen verteilt haben, die ihr wichtig und lieb sind, aber der eine Platz ist unverrückbar und unantastbar!
Wenn Gott Dir eine Tür zuschlägt, öffnet er Dir ein Fenster.
Spock
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Spock »

Hi Phiza,

ich bin auch neu hier und ich finde das wirklich alles schon sehr schade, wie es läuft. Aus meiner Sicht machst du nichts falsch. Du stehst halt zwischen den Fronten. Auf der einen Seite gibt es deinen Vater, der sich mit der Trennung nicht abfinden kann (sind die beiden mittlerweile "nur" getrennt oder schon geschieden?), auf der anderen Seite gibt es deine Mama, die einen neuen Freund hat.

Aber du bist nicht Schuld an der Sache!!!!!!!!

Deine Eltern haben sich getrennt. O.K., thats Life, das kommt vor. Aber hat deine Mutter dich denn irgendwie unter Druck gesetzt oder deinen Vater schlecht gemacht? Hast du dich unter Druck gesetzt gefühlt?

Ich glaube, dass es deinem Vater nicht um dich geht. Ich denke vielmehr, dass er die Trennung nicht verkraftet hat und deiner Mutter den neuen Freund nicht gönnt. Und er benutzt dich, damit du deiner Mutter ein schlechtes Gewissen machst und sie den Freund gehen lässt.

Ich finde auch, dass dein Vater überhaupt keinen Grund hat, auf dich sauer zu sein. Was hast du denn gemacht? Nichts!!! Dein Vater müsste doch für dich da sein. Ich kann es verstehen, wenn du um seine Liebe kämpfst, aber das was er da mit deinem Geburtstagsgeschenk gemacht hat, ist einfach daneben.

Für mich würde sich die Frage stellen: Liebt mich mein Vater oder benutzt er mich?

Ich finde auch, dass du deinen Weg gehen musst. Ich glaube auch, dass deine Mama soviel Platz in ihrem Herzen hat, dass sie dich und ihren Freund liebhaben kann. Oder zeigt sie dir das nicht? Hast du den Eindruck, dass ihr Freund das sagen hat und du nix mehr zu melden hast. Dann solltest du vielleicht nochmal mit beiden reden. Aber wie sehr dich deine Mama liebt zeigt sich für mich daran, dass sie sogar mit ihrem Freund (wegen dir) Schluss machen würde.

Aber das kann nicht die Lösung des Problemes sein. Und du bist weder das Problem noch bist du die Lösung desselben.

Und ich finde auch, dass man nicht um Liebe kämpfen muss. Du liebst deinen Vater, dass ist normal und das ist gut. Der Freund deiner Mama kann nicht dein Vater sein, aber du kannst dich gut mit ihm verstehen. Und du darfst auch nicht vergleichen. Wenn dein Vater dich so unter Druck setzt, dann versuch mal, tief in dich rein zu hören, wie es dir dabei geht. Ich kann nur noch mal unterstreichen: Es ist nicht wichtig, wie dich andere finden, es ist wichtig, wie du dich fühlst, wie du durch das Leben gehst und wie du dein Leben gestalten willst.

Und wenn ich das richtig gelesen haben, dann wird dir deine Mama keine Steine in den Weg legen, damit du dein Leben leben kannst. Oder reagiert sie auch so wie dein Vater?

Ich finde es gut, was Niana gesagt hat, nämlich deinem Vater eine Mail oder einen Brief zu schreiben. Mach dir eine Kopie, damit er nicht sagen kann, er hätte es nicht erhalten.

Und Männer dürfen weinen, dass kann ich nur unterstreichen. Ich wünsche dir, dass du jemanden hast, bei dem du dich auch ausweinen kannst.

Und ich habe auch den Eindruck, dass du mit 16 Jahren schon weißt, wo für dich die Reise hingeht.

Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute und drücke dir fest die Daumen ;-).

Live long and prosper

Spock
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hey, danke für eure Beiträge !!!

Zu dem Ding mit der Mail: Ich hab ihm schonmal eine geschrieben, wo unter anderem auch die Wünsche der Scheidungsopfer drin standen. Ich hab ihm gesagt, wie schlecht es mir bei der ganzen Sache gehtund er hat mir gesagt, dass er mittlerwiele jede Zeile der Mail auswendig kennt.

@spock... meine Eltern sind seit 8 Jahren geschieden...

Ich weiß, dass meine Mutter mich liebt und weiß auch, dass es für sie schwierig ist. Weil sie auf mich Rücksicht nehmen muss und auch ihren Freund nicht vernachlässigen darf. Also alles im Sinne der Gemeinschaft entscheiden muss. Das mein Vater mich auch liebt, weiß ich... ich weiß nicht wieso, aber ich merke es irgendwie...

Morgen fahre ich in den "Urlaub" !!!! Eine einwöchige Fahrradtour nur mit Leuten, die ich nicht kenne !!!! 1 Woche lang keinen Sehen und Hören, eine Woche lang aufm Bike die Natur genießen, ganz abschalten, 1 Woche lang keinen Stress :) Ihr glaubt gar nicht, wie ich DAS genießen werde. Ich lasse auch ganz bewusst mein Handy abgeschaltet.

Und weil mich mamas freund dahin gefahren hätte und ich um papa kämpfen möchte, hab ich ihn gefragt, ob er mich fährt...und er machts tatsächlich !!!! Da bin ich mal gespannt wie das wird, die Autofahrt wird bestimmt nicht schön. Er hat auch gesagt, dass meine Mutter nicht mit vor die Haustür kommen sollte und ich mich in der Wohnung von ihr verabschieden soll. :( Naja, wenns weiter nichts ist ...

Eigentlich sehe ich die Schuld an dem ganzen an SEINEM VERHALTEN, nicht an ihm..aber wenn ich ihm das so sage, wird er wahrscheinlich den Kontakt zu mir abbrechen, ich weiß es natürlich nicht, aber ich denke es. Denn er gibt ja meiner mutter die Schuld an allem...obwohl das sowas von Schwachsinnig ist...er sagt, dass sie papa und mich auseinanderbringen würde, aber das liegt ganz an ihm. Ich will ja auch nicht mehr, dass er solche SMS an Mama schreibt und meine Mutter hat mich auch öfter gefragt, ob sie nicht zum Anwalt sollte, oder sich an eine Familienberatung wenden soll, aber da wir das schonmal hatten und mein Vater eine wahnsinnig große Angst davor hat mich durch sowas wieder zu verlieren, hab ich ihr davon abgeraten!!

@Bine: Das mit den getrennten Feiern finde ich eine sehr, sehr gute Idee...wir haben das leider nie so gemacht.... wenigstens weiss ich das jetzt, falls ich mich selbst später iwann trennen sollte...

Mir tun eure Worte richtig gut...danke nochmal dafür !!!

Ich werde also morgen in den Urlaub fahren, villeicht bin ich bis dahin nochmal online, ansonsten melde ich mich erst übernächste Woche Montag wieder. Aber dann auf jeden Fall !!

Bis bald, lg phiza
Zuletzt geändert von phiza am 6. Juli 2007 09:56, insgesamt 1-mal geändert.
FSapiatz
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von FSapiatz »

Na, phiza, jetzt klingst Du einigermaßen gefasst, das freut mich für Dich =) !

Wie sagt man unter Radlern? Hals und Beinbruch? :D Ich wünsche Dir schönen Urlaub und bis bald!

LG Frank
Spock
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Spock »

Hi Phiza,

ich wünsche dir auch viel Spass bei der Fahrradtour. Vielleicht wird dein Kopf frei für Entscheidungen, die anstehen.

Wenn deine Eltern seit 8 Jahren geschieden sind, dann ist das Verhalten deines Vaters nicht wirklich verständlich. Oder ist der Druck erst gekommen, als deine Mama einen Freund hatte?

Ich wünsche dir jedenfalls, dass du deinen Weg findest. Und nochmal: Du bist nicht Schuld an dem Dilemma. Vielleicht erkennt dein Vater mal irgendwann, dass er sich wie ein kleines Kind verhält. Irgendwann schreibt er deiner Mutter noch vor, dass sie beim nächsten Treffen ein grünes oder rotes T-Shirt anziehen soll. ;-) . Ich wünsche dir auch für die Fahrt alles Gute und daß das Gespräch mit deinem Papa nicht so schlimm verläuft.

Aber eine Frage habe ich trotzdem noch in dem Zusammenhang: Musst du wirklich um die Liebe kämpfen? Ich wünsche dir, dass du dich da selber nicht so unter Druck setzt, denn wenn dich deine Eltern lieben, dann ohne Bedingungen. Und wenn einer Bedingungen stellt, die darauf zielen, den anderen Elternteil fertig zu machen, dann finde ich das zumindest sehr fragwürdig.

Ansonsten sehe ich das wie Frank: Du scheinst dich gefasst zu haben :-) Gut so.

Freu mich auf weitere Beiträge.

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