Rio Reiser hat "müde Augen" und mir geht es ähnlich. Ich bin zurück aus der Landeshauptstadt, zurück von Moritz, der dort noch bis Freitag einem Job nachgeht und dann endlich heimkommt. Wir haben die Tage gut überbrückt, waren viel zusammen, und doch seh ich, dass es ihm nicht gut geht, wenn er allein ist. Versteh' mich nicht falsch. Ich habe keinen Job als Babysitter. Dennoch ist Zusammensein die Lebensform, die uns beiden irgendwie gut tut.
Wenn ich über seine Narben streiche und einzelne Tränen fließen, wenn wir über die Kö tanzen und das Lachen zwischen uns schwirrt, wenn er mich hochhebt, trägt und seine warmen braunen Augen mich anstrahlen und gleichzeitig auf mir ruhen, wenn ich mich schrott lache über ihn, wenn wir am Rhein sitzen und er mich ganz fest hält, wenn wir uns lieben und plötzlich im Spiegel sehen, wenn wir uns necken, foppen und berühren, immer wieder auch an der Seele berühren, dann kann ich emotional einfach durchatmen, dann spüre ich ganz deutlich, wo mein Platz ist in dieser Welt. Wo ich gebraucht werde und selber brauche. Wer der Mann ist, mit dem ich etwas wagen will, mit dem ich jetzt sogar ein Nest baue.
Natürlich habe ich auch Angst. Angst vor ihm, Angst um ihn, aber auch Angst vor mir. Vielleicht auch um mich, denn einen erneuten Crash zu verkraften, kann ich mir echt nicht vorstellen. Und eben auch um ihn, weil da - verkürzt geschrieben - doch psychisch einiges im Argen liegt. Ich weiß dann nicht, ob Zuhören, Halten, Streicheln und meine Sicht der Dinge da reichen. Meine zwar wohl überlegten, aber doch laienhaften Hinweise und Hilfestellungen, die ja auch uns zum Teil über die Jahre verbanden. "Du darfst mich dann nicht vergessen", sagte er heute leise, als wir zum Hofgarten gingen und über Barcelona sprachen, dabei schaute er ernst. Und überraschte mich damit, dass er sehr oft darüber nachdenke. Da ist man dermaßen eng mit einem Menschen, teilt alles, wie man denkt, und reinschauen kann man dann trotzdem nicht.
Dann gibt es dann noch die partielle Sorge vor mir selber. Manchmal habe ich den Eindruck, wichtig für Beziehungen sind auch Konditionsfragen. Mein erster Freund und ich: 20 Monate, 21 Tage. Dann der alte Mann und ich: zehn Monate (drei Trennungen inklusive). Thomas und ich: etwas mehr als zwei Jahre. Der Philosoph und ich: drei Monate (okay, das wollte ich ja auch eigentlich nicht). Ben und ich: Dreieinhalb Jahre, noch immer tut es weh. Noch immer liebe ich ihn, in gewisser Art und Weise. Okay, und ich habe Matthias unterschlagen, die Affäre, die ja immerhin auch mehrere Monate ging (er spricht immer von einem Jahr, aber das stimmt bei Weitem nicht). Und jetzt Moritz. Ich liebe ihn unbeschwert, wirklich, und doch sehe ich und fürchte mich vor mir. Sehe wie er mich braucht, finde das schön, und zugleich bedenklich. Ich hasse diese ausbrechende Seite an mir, diese komische Sehnsucht nach Freiheit, die mich dann manchmal packt. Freiheit finde ich nur bei ihm. Ich bin echt Hals-über-Kopf drin in dieser Sache. Und dann hasse ich diese andere Selbst, diese - so muss man es wahrscheinlich sehen - egoistische, selbstverliebte Selbstverwirklicherin mit der Dauer-Angst, etwas zu verpassen, der Neugier auf das Fremde, dem Hunger nach Leben, um mal mit der Brigitte-Reimann-Biogaphie zu sprechen. Diese unanständige, ungeerdete, narzistische Person wird mir diesmal keinen Strich durch die Rechnung machen. Sonst war es das letzte Mal, dass ich ihr Glück gegönnt habe.
Es ist schon frustrierend, wenn man sich das Glück immer eigenhändig zerschlagen hat.
Irgendwann wird sich das alles rächen, und ich werde einsam und unbeachtet leben.
Keine Ahnung, wo diese negativen Vibes gerade herkommen. Wahrscheinlich versuche ich, mich und mein Leben vor dieser nun schon ein paar Mal erlebten Entwicklung zu schützen. Schnell mal hier den Deckel zu.
Den eigentlich wollte ich, um das alles mal etwas zu verdeutlichen, mal aus seiner vorletzten sms, also von vorhin, zitieren. Nur bei Dir habe ich das Gefühl, dass ich mich so zeigen kann, wie ich bin, schrieb er. So schön ich das finde, so schlimm finde ich das irgendwie auch. Ich denke daran, dass ich Dich habe und Alia, dass ich Henrik habe, und Mama, und irgendwie auch Sonni, die Französin und eine andere enge Freundin. Auf der anderen Seite freut mich, dass eine Postkarte von mir von vor ein paar Monaten ihn wirklich sehr berührt hat (hätte ich, auch wenn ich mir Mühe gab, dann doch nicht so erwartet). Sie passt auch sehr zu uns, und überhaupt zu Menschen, die der Schalen-Schau müde sind und den wahren Menschen, den Kern, sehen wollen: Wenn ich mich zeige wie ich bin und Dich sehe wie Du bist, passen wir vielleicht gar nicht zusammen, so wie wir sind, sagt der Zweifel. Nur wenn ich Dich nehme so wie Du bist und mich gebe so wie ich bin, können wir uns nahe sein, so wie wir sind, sagt die Liebe.
Als ich die Nachricht von der Rückkehr Deines Vaters las, habe ich mich so richtig gefreut. Es kommt also wieder zusammen, was zusammen gehört. Natürlich wird es durch Nähe auch wieder Sand im Getriebe geben, aber das gehört zur Normalität. Räumliche Nähe schafft so viele neue Chancen, es ist unglaublich. Und Deiner Mutter? Kann man ihr nicht ein wenig seelisch unter die Arme greifen?
Apropos neue Chancen, wo weht es Dich hin? Wirklich in die Hansestadt? Wie sieht es mit der Wohnungssuche aus? Auch wenn wir jetzt beide umziehen, unser Zuhause hier bleibt, hörst Du?! Wenn ich mal abtauche, dann nur, weil ich mich hier in Alltag und Beziehung austobe, aber das wird auch wieder ruhigere Bahnen ansteuern. Wir haben ja jetzt auch noch eine zweite Andockstelle, und glaub mir, so lange ich Internet habe, vergeht kein Tag, an dem ich Dir keinen virtuellen Besuch abstatte. Auch wenn die zweite Spur ja jetzt schon viel weniger abstrakt ist als unser schönes, kleines, gefühlvolles, samtig-weiches Nest.
Morgen geht's zu meinen Eltern, und das schon früh am Morgen.
Ich muss hier also nun die Segel streichen. Aber nur für heute meine Freundin, und auch nur, was das Tastengeratter anbelangt. In meinem Herzen ist immer ein Platz für Dich, eben noch las ich mir das Juli-Blatt zum etwa 30. Mal durch, und Dein Foto ist auch an seinem Platz. Muss mal sehen, welche Wand Ihr - Du bist in einer Reihe mit Ben, Alia, Sonni und einer Gruppe, in der sich Matthias findet - in der neuen Wohnung bezieht. Adresse lass ich Dich rechtzeitig wissen. Bin ja schon traurig um meine schöne Kneipenviertelwohnung...
Aber wie schrieb Alia noch so schön? "Das ist doch ganz normal, dass Du die Buchsen voll hast. Aber Du wirst kein Stück Freiheit verlieren - es wir nur neu definiert. Genau wie Deine Wohnungseinrichtung [...] und Baby, Du kannst nicht auf ewig in Deiner kleinen Bude bleiben oder will mein Drechen sich etwa nicht entwickeln? 
Außerdem wer nicht wagt, der nicht gewinnt. In diesem Sinne: be wild honey!"Das gebe ich doch gern weiter: BE WILD! Und verlier mich dabei nicht aus den Augen.
Ich küsse Dich und rufe "Auf ganz bald",
Deine Feather
