habe mich schon etwas länger durch dieses forum gelesen und mich dazu entschlossen, auch mal meine geschichte runter zu schreiben.
ich bin 27 jahre alt. meine eltern haben sich scheiden lassen, als ich 2,5 war. ich habe das damals zum glück nicht wirklich mitbekommen, kann mich zumindestens überhaupt nicht mehr dran erinnern. ich hatte trotzdem eine wunderschöne kindheit. meine mutter hat mich immer bedingungslos geliebt und alles für mich getan, was ihr mit dem studium im nacken möglich war. alle erinnerungen an meine kindheit geben mir und schönes gefühl. auch mein vater war da - glaub ich ... ich kann mich nicht an viele situationen mit ihm erinnern, aber ich weiss, dass ich ihn öfters übers wochenende besucht habe und mir das auch immer gut gefallen hat.
als ich 5 war heiratete er wieder. eine nette frau, die ich auch sehr gemocht habe. als ich 8 war haben sie einen sohn bekommen, 2 jahre später einen 2. - ich kenne meine 2 halbbrüder, glaube aber, dass ich zu dem zeitpunkt schon nicht mehr so oft dort war ... irgendwas ist dann passiert ... ich muss so 11 oder 12 gewesen sein. der kontakt ist immer weniger geworden. vielleicht hatte ich auch einfach andere interessen und war nicht mehr so scharf drauf, meine 2. familie zu besuchen. ich weiss es wirklich nicht mehr. mein vater ließ auch nichts mehr von sich hören. 5 jahre vergingen ... ohne einen kontaktversuch. nicht von mir und nicht von ihm. das einzigste, was ich immer hörte war - er zahlt keinen unterhalt mehr. meine mutter war furchtbar sauer (verständlich) - aber sie hat niemals schlecht über ihn geredet.
es kam wie es kommen musste. sie klagte den unterhalt ein. es war ein hin und her. die zahlungen fingen wieder an, allerdings nicht regelmässig. an meinem 16. geburtstag bekam ich einen rieeesen blumenstrauss "alles gute zum geburtstag - papa" ... der erste geburtstag seid 5, an dem er mir gratuliert hat. ich bedankte mich, aber es kam von ihm nichts mehr. 4 jahre hab ich vergebens gewartet. als ich 20 war klagte meine mutter wieder, weil er nicht zahlte. und ich musste mitziehen, weil ich ab dem 18. lebensjahr selber klagen musste. ich war so cool und stark und mein vater war mir wirklich sooo egal (ja, davon war ich wirklich überzeugt!) ... es kam der gerichtstermin. mitlerweile wohnten wir am anderen ende von deutschland und die anwältin sagte zu mir, dass er nicht persönlich kommen würde. er hatte es sich wohl anders überlegt. auf ein mal stand er vor mir ... nach 10 jahren! alle waren total unbeholfen. er sagte in der verhandlung, dass er mir keinen vorwurf macht. als alles vorbei war, war ich mit den nerven am ende. ich musste weinen und er schaute mich an, drehte sich um und ging. immerhin schickte er mir zu meinem 21. geburtstag eine sms.
1 jahr später starb meine oma (seine mutter). ich fuhr zur beerdigung. er wusste nicht, dass ich komme. er war auf der trauerfeier total gefasst, aber als er mich gesehen hat, nahm er mich in den arm und fing fürchterlich an zu weinen. an dem tag war er so stolz auf mich und stellte mich allen leuten vor. er war es wirklich, ich weiss das.
aber es hat sich danach nichts geändert ... seid 6 jahren hat er sich nicht mehr gemeldet. kein lebenszeichen. ich habe ihm 2 briefe geschrieben ... ohne vorwürfe - nur wie es mir geht - es kam keine antwort.
mein problem ist, dass ich, je älter ich werde, desto mehr beschäftigt mich die situation. ich merke, dass ich mich alleine gelassen fühle. das ich unendlich traurig bin. das ich nicht verstehe, was passiert. dass ich in meinen beziehungen probleme hab, weil ich nicht akzeptieren kann, dass mich mein freund gerne hat - von liebe wage ich gar nicht zu sprechen. dadurch hab ich mir schon so viel verbaut. so viele fragen stellen sich mir. denkt er noch manchmal an mich? wie geht es ihm? wieso meldet er sich nicht? würd er sich freuen, wenn ich mich melde? ich traue mich nicht, ihn anzurufen oder ihm zu schreiben. zu gross ist die angst, dass ich wieder abgelehnt werde. aber ich muss was machen, sonst verkorkse ich mein ganzes leben. ich brauche antworten auf meine fragen, aber ich weiss der er sie mir nicht geben kann. er ist kein mensch, der über seine probleme reden kann. ich weiss einfach nicht, wie ich den teil meines lebens in geregelte bahnen bringen soll. es wird ja auch nicht besser, sondern immer schlimmer. die krasse enttäuschung und ratlosigkeit.
ich habe mir überlegt, den ganzen frust der vergangenen jahre in einer therapie zu verarbeiten, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass mir das weiterhilft. hat da jemand erfahrungen gemacht? was ist, wenn er irgendwann nicht mehr da ist und ich es nicht noch ein mal probiert habe?
