Hallo,
ich brauche einen Rat, da ich nicht mehr weiter weiß. Ich bin seit nunmehr 5 Jahren geschieden und lebe seit drei Jahren mit einer FRau und ihren drei Kindern zusammen. Mein nunmehr 17.jähriger Sohn, welcher bei seiner Mutter lebt, lehnt immer noch den Kontakt zu meiner neuen Partnerin ab, was natürlich immer wieder zu Zündstoff führt. Ich sehe meinen Sohn regelmäßig jeden Donnerstag und spreche auch fast bei jedem Treffen mit ihm darüber, auch mal ein Treffen mit uns allen zu haben und nicht nur mit mir alleine. Aber da führt einfach kein Weg rein. Mittlerweile droht die Beziehung zu meiner Partnerin zu zerbrechen, da sie sich ignoriert fühlt und ihr Verständnis von Familie ( auch meines) etwas anders ist. Ich bin mit der Situation überfordert, da ich nicht weiß, wie ich mich verhalten kann und soll. Soll ich meinem Sohn die Pistole auf die Brust setzen und ihn vor die Konsequenz stellen, dass nur noch gemeinsame TReffen stattfinden werden oder keine??? Ich will weder meinen Sohn noch meine Partnerin verlieren, aber einer von beiden muss dran glauben-oder gibt es eine Alternative???
Ich bin wirklich für jede Meinung dankbar.
Papalimone
Mein Sohn blockt
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Papalimone
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Re: Mein Sohn blockt
Hallo,
ich schreibe einfach mal unsortiert meine Gedanken, die mir beim lesen kamen.
Deine Partnerin und du habe ein anderes Verständnis von Familie, welches hat dein Sohn?
Ich habe mehrfach gedacht wieso ihr so einen Druck macht. Was genau ist es, das den Zündstoff liefert.
Weil du dich allein mit deinem Sohn triffst? Weil er Kontakt speziell zu dir möchte? Was genau ist es, dass dir das Gefühl gibt dich
entscheiden zu müssen und gibt es eine Möglichkeit, in deinen Augen, jedem Wahlfreiheit zu lassen, damit etwas aus eigenem Antrieb entstehen kann
und nicht erzwungen wird. Welche Motive hat dein Sohn sich so zu verhalten? Und wie geht es dir damit von zwei Seiten Durck zu bekommen, von deinem Sohn weil er nicht will und deiner Partnerin, weil sie darauf besteht? Und warum möchte deine Partnerin unbedingt diesen Kontakt wenn er es doch ablehnt und sie diese Ablehnung spürt?
Welche Ängste und Befürchtungen stecken dahinter....
Ihr habe ein "gewöhnliches" Familienbild möchtet aber mit aller Macht eines herstellen, das ist mein Gefühl beim Lesen.
Loslassen und vertrauen, dass jede seinen Platz findet und auch finden darf stelle ich mir sinnvoller vor. Deine Beziehung droht zu zerbrechen...was liegt da im Argen, dass ihr das
nicht für euch verarbeiten könnt?
Du siehst es ist ein buntes Gebilde an Leben, das sich bei euch zeigt, so sehe ich es, lebendig und voller Möglichkeiten.
Ich weiß nicht ob du die momentan sehen kannst und willst?
Lieben Gruß Tami
ich schreibe einfach mal unsortiert meine Gedanken, die mir beim lesen kamen.
Deine Partnerin und du habe ein anderes Verständnis von Familie, welches hat dein Sohn?
Ich habe mehrfach gedacht wieso ihr so einen Druck macht. Was genau ist es, das den Zündstoff liefert.
Weil du dich allein mit deinem Sohn triffst? Weil er Kontakt speziell zu dir möchte? Was genau ist es, dass dir das Gefühl gibt dich
entscheiden zu müssen und gibt es eine Möglichkeit, in deinen Augen, jedem Wahlfreiheit zu lassen, damit etwas aus eigenem Antrieb entstehen kann
und nicht erzwungen wird. Welche Motive hat dein Sohn sich so zu verhalten? Und wie geht es dir damit von zwei Seiten Durck zu bekommen, von deinem Sohn weil er nicht will und deiner Partnerin, weil sie darauf besteht? Und warum möchte deine Partnerin unbedingt diesen Kontakt wenn er es doch ablehnt und sie diese Ablehnung spürt?
Welche Ängste und Befürchtungen stecken dahinter....
Ihr habe ein "gewöhnliches" Familienbild möchtet aber mit aller Macht eines herstellen, das ist mein Gefühl beim Lesen.
Loslassen und vertrauen, dass jede seinen Platz findet und auch finden darf stelle ich mir sinnvoller vor. Deine Beziehung droht zu zerbrechen...was liegt da im Argen, dass ihr das
nicht für euch verarbeiten könnt?
Du siehst es ist ein buntes Gebilde an Leben, das sich bei euch zeigt, so sehe ich es, lebendig und voller Möglichkeiten.
Ich weiß nicht ob du die momentan sehen kannst und willst?
Lieben Gruß Tami
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Papalimone
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Re: Mein Sohn blockt
Hallo Tami,
danke für deine Antwort. Das Verständnis von meinem Sohn für Familie kenne ich nicht, aber wie alle Teenager in dem Alter träumt er von Unabhängigkeit und seiner ersten eigenen Wohnung, sobald er sich die leisten kann. Ehrlich gesagt, ich fühle mich ständig zwischen Baum und Borke, also nicht sehr gut. Einerseits verstehe ich meine Partnerin, die auch sehr sensibel ist, aber andererseits auch meinen Sohn. Ich glaube, die beste Möglichkeit ist, die Dinge so zu nehmen, wie sie sind und jedem seinen Platz zur Entfaltung zu geben, zumal mir mein Sohn auch versprochen hat, nächstes Jahr zu unserer geplanten Hochzeit zu kommen. Das wäre aus meiner Sicht eine sehr gute Möglichkeit, eine Brücke zu bauen. Meiner Partnerin geht das aber alles viel zu langsam und sie möchte die Dinge schneller geklärt wissen. Nur, ich kann meinen Sohn nicht zwingen, Kontakt mit ihr und ihren Kids aufzunehmen. Wenn ich das tun würde, würde das alles nur noch verschlimmern, er würde sich vielleicht völlig verschliessen. Andererseits geniesse ich es schon, das er trotz seines Alters immern noch den (engen) Kontakt zu mir halten will, was ja durchaus nicht gewöhnlich ist für Jungs in seinem Alter. Ich hatte mich im gleichen Alter schon weitgehend abgenabelt.
Ich kann sehr gut damit leben, meinen Sohn einmal wöchentlich für ein paar Stunden zu sehen, meine Partnerin nicht. Das ist das Problem. Ich will es auch nicht heimlich machen und ich denke, dass es falsch ist, Druck auszuüben, gegen wen auch immer. Meine Verlobte fühlt sich von meiner gesamten Familie nicht akzeptiert, wobei sie das aus meiner Sicht zu sehr auf meinen Sohn fokkusiert. Dabei habe ich ihr erklärt, dass ich mit ihr lebe und nicht mit meinen Eltern oder meinem Bruder. Insofern interessiert es mich auch nicht wirklich, ob hier ein Familienunfriede herrscht oder nicht, da es sich um unser Leben handelt und nicht um das von jemanden um uns herum. Eigentlich wollen wir doch nur ruhig zusammenleben, aber sie impiziert, dass sie das nur kann, wenn sie von meiner gesamten Familie akzeptiert wird. Meine Tochter beispielsweise ist da offener. Sie akzeptiert meine Verlobte und es gibt ab und an Treffen, an denen wir etwas gemeinsam unternehmen. Das ist auch nicht der Punkt, der kausus knaktus ist mein Sohn. Und meine Verlobte empfindet das als persönliche Beleidigung, dass er sie ignoriert.
danke für deine Antwort. Das Verständnis von meinem Sohn für Familie kenne ich nicht, aber wie alle Teenager in dem Alter träumt er von Unabhängigkeit und seiner ersten eigenen Wohnung, sobald er sich die leisten kann. Ehrlich gesagt, ich fühle mich ständig zwischen Baum und Borke, also nicht sehr gut. Einerseits verstehe ich meine Partnerin, die auch sehr sensibel ist, aber andererseits auch meinen Sohn. Ich glaube, die beste Möglichkeit ist, die Dinge so zu nehmen, wie sie sind und jedem seinen Platz zur Entfaltung zu geben, zumal mir mein Sohn auch versprochen hat, nächstes Jahr zu unserer geplanten Hochzeit zu kommen. Das wäre aus meiner Sicht eine sehr gute Möglichkeit, eine Brücke zu bauen. Meiner Partnerin geht das aber alles viel zu langsam und sie möchte die Dinge schneller geklärt wissen. Nur, ich kann meinen Sohn nicht zwingen, Kontakt mit ihr und ihren Kids aufzunehmen. Wenn ich das tun würde, würde das alles nur noch verschlimmern, er würde sich vielleicht völlig verschliessen. Andererseits geniesse ich es schon, das er trotz seines Alters immern noch den (engen) Kontakt zu mir halten will, was ja durchaus nicht gewöhnlich ist für Jungs in seinem Alter. Ich hatte mich im gleichen Alter schon weitgehend abgenabelt.
Ich kann sehr gut damit leben, meinen Sohn einmal wöchentlich für ein paar Stunden zu sehen, meine Partnerin nicht. Das ist das Problem. Ich will es auch nicht heimlich machen und ich denke, dass es falsch ist, Druck auszuüben, gegen wen auch immer. Meine Verlobte fühlt sich von meiner gesamten Familie nicht akzeptiert, wobei sie das aus meiner Sicht zu sehr auf meinen Sohn fokkusiert. Dabei habe ich ihr erklärt, dass ich mit ihr lebe und nicht mit meinen Eltern oder meinem Bruder. Insofern interessiert es mich auch nicht wirklich, ob hier ein Familienunfriede herrscht oder nicht, da es sich um unser Leben handelt und nicht um das von jemanden um uns herum. Eigentlich wollen wir doch nur ruhig zusammenleben, aber sie impiziert, dass sie das nur kann, wenn sie von meiner gesamten Familie akzeptiert wird. Meine Tochter beispielsweise ist da offener. Sie akzeptiert meine Verlobte und es gibt ab und an Treffen, an denen wir etwas gemeinsam unternehmen. Das ist auch nicht der Punkt, der kausus knaktus ist mein Sohn. Und meine Verlobte empfindet das als persönliche Beleidigung, dass er sie ignoriert.
Re: Mein Sohn blockt
Hallo,
ich bin von deiner reflektierten Sicht grade sehr beeindruckt!
Du hast einen Weg vor Augen das spüre ich und du hast auch die Idee dass das gehen kann.
Deine Parterin scheint mir mometan sehr unsicher zu sein, denn sie macht sich von der Akzeptanz anderer abhängig.
Dein Sohn sucht in dieser Abnabelungsphase immer noch Kontakt zu dir, den du als wertvoll erlebst und das ist er auch.
Ich würde daran auch nicht rütteln, ihr habt einen für euch ZWEI guten Weg gefunden.
Die andere Seite, die deiner Beziehung benötigt möglicherweise noch Ideen und Lösungsansätze, die wohl weit über dieses Thema mit
deinem Sohn hinausgehen müßten.
Ein paar gedankliche Ansätze:
- deine Partnerin benötigt Sicherheit, in welcher Form kannst du sie unabhängig von diesem Thema bieten?
- dieser Unfriede, wie du es nennst, scheint für sie ein größeres Problem als für dich, evtl. benötigen ihre Gefühle dafür noch Raum
- sich angenommen fühlen hat mit einem selbst zu tun nicht mit dem Aussen...
- dein Sohn hat ein Anrecht auf seinen Vater
- du hast ein Anrecht auf deinen Sohn
- in eurer Beziehung darf Platz für "aussergewöhnlichkeiten" sein wenn ihr sie als bereichernd empfindet
- ihr habt eine Familie, die Bewertung ob sie euren Vorstellungen entspricht, das wertschätzen und "in Ordnung" finden könnt nur ihr selbst tun
- welche fmiliäre Situation besteht von Seiten deiner Partnerin
Eine Hochzeit ist sicher ein großer SChritt, der von deinem Sohn auch gesehen wird, der aber eure Entscheidung für einander ist, die nicht zwangsläufig von allen anderen mitgetragen werden muß. Natürlich ist es schöner wenn es so ist, aberletzlich geben sich da zwei Menschen ihr Ja-wort, die ihre Geschichte mitbringen, die dadurch nicht umgeschrieben oder gelöscht wird, sondern allenfalls erweitert.
Liebe Grüße und viel Mut und Kraft wünsche ich dir für DEINEN Weg
Tami
ich bin von deiner reflektierten Sicht grade sehr beeindruckt!
Du hast einen Weg vor Augen das spüre ich und du hast auch die Idee dass das gehen kann.
Deine Parterin scheint mir mometan sehr unsicher zu sein, denn sie macht sich von der Akzeptanz anderer abhängig.
Dein Sohn sucht in dieser Abnabelungsphase immer noch Kontakt zu dir, den du als wertvoll erlebst und das ist er auch.
Ich würde daran auch nicht rütteln, ihr habt einen für euch ZWEI guten Weg gefunden.
Die andere Seite, die deiner Beziehung benötigt möglicherweise noch Ideen und Lösungsansätze, die wohl weit über dieses Thema mit
deinem Sohn hinausgehen müßten.
Ein paar gedankliche Ansätze:
- deine Partnerin benötigt Sicherheit, in welcher Form kannst du sie unabhängig von diesem Thema bieten?
- dieser Unfriede, wie du es nennst, scheint für sie ein größeres Problem als für dich, evtl. benötigen ihre Gefühle dafür noch Raum
- sich angenommen fühlen hat mit einem selbst zu tun nicht mit dem Aussen...
- dein Sohn hat ein Anrecht auf seinen Vater
- du hast ein Anrecht auf deinen Sohn
- in eurer Beziehung darf Platz für "aussergewöhnlichkeiten" sein wenn ihr sie als bereichernd empfindet
- ihr habt eine Familie, die Bewertung ob sie euren Vorstellungen entspricht, das wertschätzen und "in Ordnung" finden könnt nur ihr selbst tun
- welche fmiliäre Situation besteht von Seiten deiner Partnerin
Eine Hochzeit ist sicher ein großer SChritt, der von deinem Sohn auch gesehen wird, der aber eure Entscheidung für einander ist, die nicht zwangsläufig von allen anderen mitgetragen werden muß. Natürlich ist es schöner wenn es so ist, aberletzlich geben sich da zwei Menschen ihr Ja-wort, die ihre Geschichte mitbringen, die dadurch nicht umgeschrieben oder gelöscht wird, sondern allenfalls erweitert.
Liebe Grüße und viel Mut und Kraft wünsche ich dir für DEINEN Weg
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Papalimone
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Re: Mein Sohn blockt
Hallo Tamara,
ja, du hast mit all dem Recht, was du sagts. Das eigentliche Problem kann man, glaube ich, auf folgenden Extrakt reduzieren. Mein Sohn mag meine neue Partnerin nicht und sie fühlt isch dadurch gekränkt.
Leider ist es im Leben nun mal so, dass nicht jeder jeden mag, unglücklicherweise betrifft es nun gerade die beiden Menschen, die ich am meisten liebe. Und dadurch fühle ich mich zwischen Baum und Borke. Mein Sohn hat mich heute wissen lassen, dass er sich vernachlässigt fühle, weil ich mein eigenes Leben lebe und nicht mehr uneingeschränkt Zeit für ihn habe. Dabei habe ich ihm freigestellt, das er uns jederzeit besuchen kann- was er nicht will. Also erwartet er, dass wir uns alleine treffen- auch mal ausserhalb unseres regelmäßigen Donnerstagtreffens. Irgendwie fühle ich mich ständig zwischen Baum und Borke...
ja, du hast mit all dem Recht, was du sagts. Das eigentliche Problem kann man, glaube ich, auf folgenden Extrakt reduzieren. Mein Sohn mag meine neue Partnerin nicht und sie fühlt isch dadurch gekränkt.
Leider ist es im Leben nun mal so, dass nicht jeder jeden mag, unglücklicherweise betrifft es nun gerade die beiden Menschen, die ich am meisten liebe. Und dadurch fühle ich mich zwischen Baum und Borke. Mein Sohn hat mich heute wissen lassen, dass er sich vernachlässigt fühle, weil ich mein eigenes Leben lebe und nicht mehr uneingeschränkt Zeit für ihn habe. Dabei habe ich ihm freigestellt, das er uns jederzeit besuchen kann- was er nicht will. Also erwartet er, dass wir uns alleine treffen- auch mal ausserhalb unseres regelmäßigen Donnerstagtreffens. Irgendwie fühle ich mich ständig zwischen Baum und Borke...
Re: Mein Sohn blockt
Hallo,
hast du deine Sohn genau das gesagt? Dass die beiden Menschen, die du am meisten liebst nicht miteinander können und wie du dich dabei fühlst? Deutlich ohne Umschweife? Hast du ihn gefragt wie er sich an deiner Stelle verhalten würde und ob er eine Idee hat? Und was er denkt wie es deinr Partnerin geht?
Er kann momentan nur seine Sichtweise einnehmen und die ist dann auch verständlich, es ist einfach zu wenig Papa, wenn man sich nur einmal die Woche sieht. Es gibt keine gemeinsamen Essen, aufstehen zu Bettgehen, Alltag eben. Es ist defacto für ein Scheidungskind einfach viel zu wenig. Und das darf er auch so fühlen. Ihm zu spiegeln, dass niemand als "Gewinner" da rauskommt, wenn ihr nicht aufeinander achtet würde vielleich helfen. Zu zeigen, dass es jedem einzelnen letzendlich ähnlich geht, er Wünsche hat die nicht erfüllt werden und sich mehr wünscht...Das was ist auszusprechen, ja es ist zu wenig und ja ich bin darüber auch traurig und meine Freundin auch...
Mal so als Idee
lieben Gruß Tami
hast du deine Sohn genau das gesagt? Dass die beiden Menschen, die du am meisten liebst nicht miteinander können und wie du dich dabei fühlst? Deutlich ohne Umschweife? Hast du ihn gefragt wie er sich an deiner Stelle verhalten würde und ob er eine Idee hat? Und was er denkt wie es deinr Partnerin geht?
Er kann momentan nur seine Sichtweise einnehmen und die ist dann auch verständlich, es ist einfach zu wenig Papa, wenn man sich nur einmal die Woche sieht. Es gibt keine gemeinsamen Essen, aufstehen zu Bettgehen, Alltag eben. Es ist defacto für ein Scheidungskind einfach viel zu wenig. Und das darf er auch so fühlen. Ihm zu spiegeln, dass niemand als "Gewinner" da rauskommt, wenn ihr nicht aufeinander achtet würde vielleich helfen. Zu zeigen, dass es jedem einzelnen letzendlich ähnlich geht, er Wünsche hat die nicht erfüllt werden und sich mehr wünscht...Das was ist auszusprechen, ja es ist zu wenig und ja ich bin darüber auch traurig und meine Freundin auch...
Mal so als Idee
lieben Gruß Tami
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Re: Mein Sohn blockt
Guten Morgen Papa Limone,
ich hab dem, was Tamara Dir schreibt, gar nichts hinzuzufügen, außer..... er sagt, er mag sie nicht. Ich glaube es ist ganz wichtig, das Du ihm sagst, das er das auch nicht tun muss.......er muss sie weder leiden können, noch mögen bzw. schätzen, aber er soll sich ihr gegenüber so benehmen, wie er das für sich in Anspruch nehmen wollte, also, höflich und korrekt...... Ich hab das meinen Kindern gegenüber offen gestellt und das hat ihnen sehr geholfen, der Druck, das ich nicht fordere, meinen Liebsten zu mögen, hat ihnen viel Freiheit gegeben.
Liebe Grüße
Ansa
ich hab dem, was Tamara Dir schreibt, gar nichts hinzuzufügen, außer..... er sagt, er mag sie nicht. Ich glaube es ist ganz wichtig, das Du ihm sagst, das er das auch nicht tun muss.......er muss sie weder leiden können, noch mögen bzw. schätzen, aber er soll sich ihr gegenüber so benehmen, wie er das für sich in Anspruch nehmen wollte, also, höflich und korrekt...... Ich hab das meinen Kindern gegenüber offen gestellt und das hat ihnen sehr geholfen, der Druck, das ich nicht fordere, meinen Liebsten zu mögen, hat ihnen viel Freiheit gegeben.
Liebe Grüße
Ansa
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
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Papalimone
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Re: Mein Sohn blockt
Hallo an alle,
danke für eure vielen Ratschläge.Ich glaube, heut hab ich alles verkackt. Ich hatte heute mit meinem Sohn eine ernshafte Auseinandersetzung, in der ich ihm mal alles an den Kopf geknallt habe, was mich so bewegt. Es ging ziemlich heftig zur Sache und letztendlich hatte er mehrmals mit den TRänen zu kämpfen und wollte dann nur noch alleine sein. Ich hoffe nur, dass ich es nicht übertrieben habe und ihn verliere. Was ich verstanden habe, ist, dass er gerne mehr Zeit mit mir verbringen würde, wogegen aber meine Freundin etwas hat, dass heißt, Zeit mit mir alleine. Die Konsequenz heißt Lukas oder meine Partnerin, wo wir wieder am Anfang wären
danke für eure vielen Ratschläge.Ich glaube, heut hab ich alles verkackt. Ich hatte heute mit meinem Sohn eine ernshafte Auseinandersetzung, in der ich ihm mal alles an den Kopf geknallt habe, was mich so bewegt. Es ging ziemlich heftig zur Sache und letztendlich hatte er mehrmals mit den TRänen zu kämpfen und wollte dann nur noch alleine sein. Ich hoffe nur, dass ich es nicht übertrieben habe und ihn verliere. Was ich verstanden habe, ist, dass er gerne mehr Zeit mit mir verbringen würde, wogegen aber meine Freundin etwas hat, dass heißt, Zeit mit mir alleine. Die Konsequenz heißt Lukas oder meine Partnerin, wo wir wieder am Anfang wären
Re: Mein Sohn blockt
Hi du,
schade dass es so gekracht hat.
Ich möchte widersprechen, es heißt nicht Lukas oder deine Freundin, sondern du UND dein Sohn und du UND deine Freundin.
Ich glaube dass in deinem Inneren immer noch Vermischung entsteht, die dich in diesen vermeintlichem Zugzwang bringt.
Dein Frust scheint hoch zu sein und deinem Sohn hast du ihn gezeigt, dass er mit den Tränen kämpft ist sicher schwer mit anzusehen.
Ich gehe nochmal zurück:
Was wünscht du dir???
Und was ist dir wichtig, dass diese Menschen von dir bekommen und was möchtest du von ihnen.
Vielleicht kannst du deinem Sohn zeigen wie es dir geht, wozu du ihm das alles gesagt hast was du gesagt hast. Und ihm Raum geben sich dir mitzuteilen.
Deine Freundin muß sich da raushalten, das sage ich ganz klar. Was sie betrifft, ist es eure Beziehung die ihr klären könnt, die aber primär nicht zwischen dich und deinen Sohn gehört.
Bildlich euch als System:
dein Sohn steht direkt vor dir mit dem Rücken zu dir und blickt in seine Zukunft, ihr berührt euch ganz leicht, du stärkst ihm symbolisch den Rücken, bietest Schutz ud Rückhalt.
Deine Parnerin steht neben dir auf deiner rechten Seite, ihr berührt euch, signalisiert Nähe und Verbundenheit. Sie schaut mit dir auf deinen Sohn und sieht und achtet eure Verbindung. Dein Sohn schaut sich symbolisch um, er sieht dich stabil hinter sich und sieht deine Nähe zu deiner Freundin. Er darf euch unterscheiden und dich als Stärkenden Part hinter sich fühlen. Er achtet deine Verbindung zu deiner Partnerin...Du spürst und siehst deinen Sohn vor dir und spürst und siehst deine Partnerin auf deiner Seite. Du siehst und achtest den Abstand zwischen beiden.
Vielleicht magst du dich mit diesem Bild auf einen neuen Weg machen, mit offenem Herzen, klar und sicher und stabil.
Hier geht es um eine Verbindung zwischen Herzen, dem deines Sohnes und dir, niemand kann das trennen, wenn ihr euch dieser Verbidnung bewußt seid.
Lieben Gruß Tami
schade dass es so gekracht hat.
Ich möchte widersprechen, es heißt nicht Lukas oder deine Freundin, sondern du UND dein Sohn und du UND deine Freundin.
Ich glaube dass in deinem Inneren immer noch Vermischung entsteht, die dich in diesen vermeintlichem Zugzwang bringt.
Dein Frust scheint hoch zu sein und deinem Sohn hast du ihn gezeigt, dass er mit den Tränen kämpft ist sicher schwer mit anzusehen.
Ich gehe nochmal zurück:
Was wünscht du dir???
Und was ist dir wichtig, dass diese Menschen von dir bekommen und was möchtest du von ihnen.
Vielleicht kannst du deinem Sohn zeigen wie es dir geht, wozu du ihm das alles gesagt hast was du gesagt hast. Und ihm Raum geben sich dir mitzuteilen.
Deine Freundin muß sich da raushalten, das sage ich ganz klar. Was sie betrifft, ist es eure Beziehung die ihr klären könnt, die aber primär nicht zwischen dich und deinen Sohn gehört.
Bildlich euch als System:
dein Sohn steht direkt vor dir mit dem Rücken zu dir und blickt in seine Zukunft, ihr berührt euch ganz leicht, du stärkst ihm symbolisch den Rücken, bietest Schutz ud Rückhalt.
Deine Parnerin steht neben dir auf deiner rechten Seite, ihr berührt euch, signalisiert Nähe und Verbundenheit. Sie schaut mit dir auf deinen Sohn und sieht und achtet eure Verbindung. Dein Sohn schaut sich symbolisch um, er sieht dich stabil hinter sich und sieht deine Nähe zu deiner Freundin. Er darf euch unterscheiden und dich als Stärkenden Part hinter sich fühlen. Er achtet deine Verbindung zu deiner Partnerin...Du spürst und siehst deinen Sohn vor dir und spürst und siehst deine Partnerin auf deiner Seite. Du siehst und achtest den Abstand zwischen beiden.
Vielleicht magst du dich mit diesem Bild auf einen neuen Weg machen, mit offenem Herzen, klar und sicher und stabil.
Hier geht es um eine Verbindung zwischen Herzen, dem deines Sohnes und dir, niemand kann das trennen, wenn ihr euch dieser Verbidnung bewußt seid.
Lieben Gruß Tami
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Papalimone
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Re: Mein Sohn blockt
Hallo Tami,
erst einmal vielen Dank für deine umfassende Antwort. Leider Gottes ist es jetzt zum Eklat gekommen. Ich hatte eine ziemlich harte Aussprache mit meinem Sohn, in der ich ihm unter anderem auch einmal deutlich gemacht hatte, dassja eigentlich seine Mutter Schuld ist an den ganzen Problemen. Denn hätte sie aufgehrt mit dem TRinken und unsere HIlfe angenommen, hätte ich mich auch niemals scheiden lassen. Und hätte jetzt sicherich auch keine neue FRau. Und gerade diese FRau, mit der ich versuche, mir ein neues Leben aufzubauen, wird von ihm ignoriert- obwohl sie am Anfang versucht hat, ein gutes Verhältnis zu ihm aufzubauen.Naja, und so habe ich mal komplett mein Herz ausgeschüttet und alles rausgelassen. Danach gab es wieder ein TReffen- vier Tage später- nur er und ich und wir hatten einen relaxten Nachmittag. Meine FReundin kam dann auf die Idee, doch ein TReffen mit ihm zu provozieren. Das geschah dann am folgenden Sonntag- und das war der größte Fehler, den wir machen konnten. Lukas kam zu mir in meine Wohnung in der Annahme, das ich aleine bi und ereinen schönen Nachmittag mit mir verbringen könne. Meine FReundin und ihr kleiner Sohn hatten sich versteckt und kamen dann mit einem freundlichen "Überraschung!!!) in die Küche. Meinem Sohn sind sämtliche Gescihtszüge entglitten und er hat angefangen furchtbar zu zittern. Nach ein paar MInuten KOnversation, die sehr zwanghaft war, sagte er, dass er es vorziehe, jetzt zu gehen. Ich hab ihn dann noch zum Bahnhof gefahren. Im Auto hat er mir vorgeworfen, dass er niemals erwartet hätte, dass sein Vater ihn hintergehe und war stinksauer. Er ist dann ausgestiegen und seitdem verweigert er jeglichen KOntakt. Ich habe mich mehrfach bei ihm entschuldigt, auch im Namen meiner Freundin, aber er reagiert einfach nicht, weder auf Anrufe, sms oder email. Uns belastet das wirklich sehr, mich, weil ich ihn liebe (was sonst) und meine FReundin, weil es ihre Idee war und sie mich auch leiden sieht. Ich hab keine Ahnung, wie ich mich jetzt verhalten soll oder was ich zu erwarten habe. Einerseits bin ich natürlich sehr traurig aber andererseits auch wütend auf meinen Sohn, da ich sein Verhalten, dass er mich mit Nichtachtung "straft", auch als Respektlosigkeit und vielleicht auch mangelnde LIebe interpretiere. Ich hätte mir meinem Vater gegenüber so etwas niemals erlaubt- einfach wochenlang nicht mit ihm zu sprechen. Was denkst du (ihr) darüber.
lg Mario
erst einmal vielen Dank für deine umfassende Antwort. Leider Gottes ist es jetzt zum Eklat gekommen. Ich hatte eine ziemlich harte Aussprache mit meinem Sohn, in der ich ihm unter anderem auch einmal deutlich gemacht hatte, dassja eigentlich seine Mutter Schuld ist an den ganzen Problemen. Denn hätte sie aufgehrt mit dem TRinken und unsere HIlfe angenommen, hätte ich mich auch niemals scheiden lassen. Und hätte jetzt sicherich auch keine neue FRau. Und gerade diese FRau, mit der ich versuche, mir ein neues Leben aufzubauen, wird von ihm ignoriert- obwohl sie am Anfang versucht hat, ein gutes Verhältnis zu ihm aufzubauen.Naja, und so habe ich mal komplett mein Herz ausgeschüttet und alles rausgelassen. Danach gab es wieder ein TReffen- vier Tage später- nur er und ich und wir hatten einen relaxten Nachmittag. Meine FReundin kam dann auf die Idee, doch ein TReffen mit ihm zu provozieren. Das geschah dann am folgenden Sonntag- und das war der größte Fehler, den wir machen konnten. Lukas kam zu mir in meine Wohnung in der Annahme, das ich aleine bi und ereinen schönen Nachmittag mit mir verbringen könne. Meine FReundin und ihr kleiner Sohn hatten sich versteckt und kamen dann mit einem freundlichen "Überraschung!!!) in die Küche. Meinem Sohn sind sämtliche Gescihtszüge entglitten und er hat angefangen furchtbar zu zittern. Nach ein paar MInuten KOnversation, die sehr zwanghaft war, sagte er, dass er es vorziehe, jetzt zu gehen. Ich hab ihn dann noch zum Bahnhof gefahren. Im Auto hat er mir vorgeworfen, dass er niemals erwartet hätte, dass sein Vater ihn hintergehe und war stinksauer. Er ist dann ausgestiegen und seitdem verweigert er jeglichen KOntakt. Ich habe mich mehrfach bei ihm entschuldigt, auch im Namen meiner Freundin, aber er reagiert einfach nicht, weder auf Anrufe, sms oder email. Uns belastet das wirklich sehr, mich, weil ich ihn liebe (was sonst) und meine FReundin, weil es ihre Idee war und sie mich auch leiden sieht. Ich hab keine Ahnung, wie ich mich jetzt verhalten soll oder was ich zu erwarten habe. Einerseits bin ich natürlich sehr traurig aber andererseits auch wütend auf meinen Sohn, da ich sein Verhalten, dass er mich mit Nichtachtung "straft", auch als Respektlosigkeit und vielleicht auch mangelnde LIebe interpretiere. Ich hätte mir meinem Vater gegenüber so etwas niemals erlaubt- einfach wochenlang nicht mit ihm zu sprechen. Was denkst du (ihr) darüber.
lg Mario
Re: Mein Sohn blockt
Lieber Mario,
ach mensch das ist ja nicht schön, was euch da passiert...
Ich sehe so sehr deinen Wunsch nach einer Lösung und ich sehe die Versuche deine Freundin Kontakt herzustellen. Ihr
versucht soviel und das aus den allerbesten Absichten und kommt damit bei deinem Sohn nicht an, das muß sehr wehtun...
Ich habe gelesen, dein Wunsch in dem Gespräch war es, deinem Sohn zu zeigen, dass du es dir auch anders gewünscht hättest und dass deine Versuche seiner Mutter zu helfen nichts geändert haben. Ihm deinen Wunsch nach einem glücklichen Leben nahezubringen und ihm deutlich zu machen, dass du ihn dabei haben willst. Ist es so?
Im Moment habe ich das Gefühl, dass du vor allem Verständnis brauchst dafür, dass es für dich grade wirklich schwer ist. Dass dir dein Sohn fehlt und du Angst um deine Beziehung hast. Du bist schon so viele Schritte gegangen, die sicher nicht leicht waren und die du dir auch hast erkämpfen müssen um nun eine Partnerschaft leben zu können die funktioniert und nicht belastet ist. Und doch gibt es eben Last, die du mit dir trägst...
Ich möchte dir für den Moment anbieten sie mitzutragen, damit du dich leichter fühlen kannst. Durchatmen und etwas zur Ruhe kommen.
Ich verstehe deinen Wunsch nach Lösung und möchte dich dennoch ermutigen einen Moment inne zu halten, loszulassen....
Du verlierst ihn nicht, er ist immer noch da. Eure Verbindung ist so starkt, dass ihr kmäpft und zieht und zerrt und verbiegt euch, beide.
Lass für den Moment los, tritt einen Schritt zurück, bis diese ganzen Gefühle die hochgekommen sind sich etwas sortieren.
Und vertrau darauf, dass es klarer wird, dass dir vieles klarer wird, ich bin mir ganz sicher.
Ich bin hier und schaue mit hin wenn du das willst.
Für den Moment fühl dich gesehen
Tami
ach mensch das ist ja nicht schön, was euch da passiert...
Ich sehe so sehr deinen Wunsch nach einer Lösung und ich sehe die Versuche deine Freundin Kontakt herzustellen. Ihr
versucht soviel und das aus den allerbesten Absichten und kommt damit bei deinem Sohn nicht an, das muß sehr wehtun...
Ich habe gelesen, dein Wunsch in dem Gespräch war es, deinem Sohn zu zeigen, dass du es dir auch anders gewünscht hättest und dass deine Versuche seiner Mutter zu helfen nichts geändert haben. Ihm deinen Wunsch nach einem glücklichen Leben nahezubringen und ihm deutlich zu machen, dass du ihn dabei haben willst. Ist es so?
Im Moment habe ich das Gefühl, dass du vor allem Verständnis brauchst dafür, dass es für dich grade wirklich schwer ist. Dass dir dein Sohn fehlt und du Angst um deine Beziehung hast. Du bist schon so viele Schritte gegangen, die sicher nicht leicht waren und die du dir auch hast erkämpfen müssen um nun eine Partnerschaft leben zu können die funktioniert und nicht belastet ist. Und doch gibt es eben Last, die du mit dir trägst...
Ich möchte dir für den Moment anbieten sie mitzutragen, damit du dich leichter fühlen kannst. Durchatmen und etwas zur Ruhe kommen.
Ich verstehe deinen Wunsch nach Lösung und möchte dich dennoch ermutigen einen Moment inne zu halten, loszulassen....
Du verlierst ihn nicht, er ist immer noch da. Eure Verbindung ist so starkt, dass ihr kmäpft und zieht und zerrt und verbiegt euch, beide.
Lass für den Moment los, tritt einen Schritt zurück, bis diese ganzen Gefühle die hochgekommen sind sich etwas sortieren.
Und vertrau darauf, dass es klarer wird, dass dir vieles klarer wird, ich bin mir ganz sicher.
Ich bin hier und schaue mit hin wenn du das willst.
Für den Moment fühl dich gesehen
Tami
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Re: Mein Sohn blockt
Hallo PappaL,
ich kann Deine neue Frau sehr gut verstehen, denn ich bin auch eine "Zweitfrau". Nur dass mein Mann niemals zugelassen hätte in so eine Situation zu kommen. Keinem Menschen steht es zu, sich über einen anderen Menschen zu erheben oder ihm ein Ultimatum zu setzen.
Wie würde Dein Sohn reagieren, wenn Du IHM vorschreiben willst mit wem er zusammen sein darf, oder wen Du als seine/n Partner/Partnerin akzeptierst ? Richtig, er hätte Dir den Stinkefinger gezeigt. Du hast aber ein schlechtes Gewissen Deinem Sohn gegenüber und das hat er bisher gnadenlos ausgenutzt. Sicher gefällt es ihm nicht, dass Du Dich von seiner Mutter getrennt hast, aber es ist nunmal so und die Gründe gehen ihn nichts an. Das war Deine Entscheidung, ebenso wie die neue Partnerschaft. Er muss Deine neue Frau auch nicht mögen, aber er liebt ja auch nicht alle seine Lehrer / Sportkameraden, Nachbarn etc. Was er aber zu tun hat, ist sich hoflich zu verhalten und nicht seinem Vater zu diktieren, was er zu tun hat. Und ihn zu "überraschen" war sicher auch keine gute Idee, besser wäre gewesen ganz klar Stellung zu Deiner neuen Frau zu beziehen und Deinem Sohn zu sagen, dass Du erwartest, dass er ihr als Teil Deines Lebens höflich begegnet. Mit dieser Haltung Deinerseits hätte er eine klare Richtlinie von Dir gehabt und sich entscheiden können, ob er Dich weiter als Vater nur sehen will, wenn Du nach seinen Ansagen tanzt oder nicht. Er ist immerhin 17 und ein fast erwachsener Mann, kein kleines Kind mehr, das mit bockig sein seine Eltern tanzen lässt...
Grüße
Bolz
ich kann Deine neue Frau sehr gut verstehen, denn ich bin auch eine "Zweitfrau". Nur dass mein Mann niemals zugelassen hätte in so eine Situation zu kommen. Keinem Menschen steht es zu, sich über einen anderen Menschen zu erheben oder ihm ein Ultimatum zu setzen.
Wie würde Dein Sohn reagieren, wenn Du IHM vorschreiben willst mit wem er zusammen sein darf, oder wen Du als seine/n Partner/Partnerin akzeptierst ? Richtig, er hätte Dir den Stinkefinger gezeigt. Du hast aber ein schlechtes Gewissen Deinem Sohn gegenüber und das hat er bisher gnadenlos ausgenutzt. Sicher gefällt es ihm nicht, dass Du Dich von seiner Mutter getrennt hast, aber es ist nunmal so und die Gründe gehen ihn nichts an. Das war Deine Entscheidung, ebenso wie die neue Partnerschaft. Er muss Deine neue Frau auch nicht mögen, aber er liebt ja auch nicht alle seine Lehrer / Sportkameraden, Nachbarn etc. Was er aber zu tun hat, ist sich hoflich zu verhalten und nicht seinem Vater zu diktieren, was er zu tun hat. Und ihn zu "überraschen" war sicher auch keine gute Idee, besser wäre gewesen ganz klar Stellung zu Deiner neuen Frau zu beziehen und Deinem Sohn zu sagen, dass Du erwartest, dass er ihr als Teil Deines Lebens höflich begegnet. Mit dieser Haltung Deinerseits hätte er eine klare Richtlinie von Dir gehabt und sich entscheiden können, ob er Dich weiter als Vater nur sehen will, wenn Du nach seinen Ansagen tanzt oder nicht. Er ist immerhin 17 und ein fast erwachsener Mann, kein kleines Kind mehr, das mit bockig sein seine Eltern tanzen lässt...
Grüße
Bolz
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Tochter1979
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- Registriert: 26. Juli 2010 16:21
Re: Mein Sohn blockt
Lieber Papal,
ich muss auf den letzten Beitrag ein kleines Veto einlegen. Dein Sohn ist zwar schon 17 aber er ist und wird auch immer Dein Sohn, Dein KIND bleiben. Ich bin 30 und wurde erst ein Trennungskind und ich kann aus eigener Erfahrung sagen dass es so sehr weh tut wenn sich Eltern trennen, egal wie alt man ist. Ich bleibe in díeser Beziehung das KIND!!! Und genauso verhalte ich mich manchmal auch, mir bleibt oft aus den Emotionen heraus nichts anderes übrig. Dein Sohn hat sicher zu kämpfen mit der Trennung und auch mit dem weitergehen der verschiedenen Leben, Deiner Exfrau, Dein Leben und auch sein eigenes. Er hat sich sicherlich eine andere Zukunft gewünscht. Wie jedes Kind, möchte man seine Eltern doch zusammen sehen. Er hat sich diese Situation nicht ausgesucht. Er hat nur die Wahl sich damit zu arrangieren. Und ich finde ihm gegenüber wäre es gerecht wenn man ihm Zeit lässt. Ich würde an Deiner Stelle versuchen den Kontakt wieder herzustellen. Schreib ihm doch einen Brief dass es Euch leid tut wie das alles gelaufen ist, dass eigentlich eine gute Absicht dahinter stand aber ihr jetzt BEIDE versteht dass er noch Zeit braucht. Und vielleicht könnt ihr Euch ja damit zufrieden geben wenn Dein Sohn erstmal nur Dich braucht aber sich vielleicht vorstellen kann irgendwann mal den Kontakt mit Deiner neuen Familie aufzubauen. Schließlich wollte er ja zu Eurer Hochzeit kommen, das war doch schon ein Schritt von ihm. Irgendwann wirst du ja auch keine eigene Wohnung mehr haben, vielleicht ergibt es sich dann irgendwann. Ich kann Deinen Wunsch schon verstehen alle Deine Lieben an einem Tisch sehen zu wollen. Únd Du hast sicher mit Deiner Exfrau eine sehr sehr schwere Zeit hinter Dir. Aber Dein Sohn auch und wie gesagt er hat sich diese Situation nicht ausgesucht, ihm bleibt kein anderer Weg. Er hat sich das nicht ausgesucht und hatte keine Wahl. Lasst ihm Zeit und sei ihm bis er soweit ist weiterhin ein guter Vater. Vielleicht hat ja nach dem Vorfall Deine Verlobte auch mehr verständnis für Eure "Privaten" Treffen.
Ich wünsche Dir dass Du bald wieder Kontakt mit Deinem Sohn hast und dass ihr einen Weg findet. Ich schicke Dir ein Päckchen Trost, Du fühlst Dich sicher sehr schlecht.
Liebe Grüße,
Karo
ich muss auf den letzten Beitrag ein kleines Veto einlegen. Dein Sohn ist zwar schon 17 aber er ist und wird auch immer Dein Sohn, Dein KIND bleiben. Ich bin 30 und wurde erst ein Trennungskind und ich kann aus eigener Erfahrung sagen dass es so sehr weh tut wenn sich Eltern trennen, egal wie alt man ist. Ich bleibe in díeser Beziehung das KIND!!! Und genauso verhalte ich mich manchmal auch, mir bleibt oft aus den Emotionen heraus nichts anderes übrig. Dein Sohn hat sicher zu kämpfen mit der Trennung und auch mit dem weitergehen der verschiedenen Leben, Deiner Exfrau, Dein Leben und auch sein eigenes. Er hat sich sicherlich eine andere Zukunft gewünscht. Wie jedes Kind, möchte man seine Eltern doch zusammen sehen. Er hat sich diese Situation nicht ausgesucht. Er hat nur die Wahl sich damit zu arrangieren. Und ich finde ihm gegenüber wäre es gerecht wenn man ihm Zeit lässt. Ich würde an Deiner Stelle versuchen den Kontakt wieder herzustellen. Schreib ihm doch einen Brief dass es Euch leid tut wie das alles gelaufen ist, dass eigentlich eine gute Absicht dahinter stand aber ihr jetzt BEIDE versteht dass er noch Zeit braucht. Und vielleicht könnt ihr Euch ja damit zufrieden geben wenn Dein Sohn erstmal nur Dich braucht aber sich vielleicht vorstellen kann irgendwann mal den Kontakt mit Deiner neuen Familie aufzubauen. Schließlich wollte er ja zu Eurer Hochzeit kommen, das war doch schon ein Schritt von ihm. Irgendwann wirst du ja auch keine eigene Wohnung mehr haben, vielleicht ergibt es sich dann irgendwann. Ich kann Deinen Wunsch schon verstehen alle Deine Lieben an einem Tisch sehen zu wollen. Únd Du hast sicher mit Deiner Exfrau eine sehr sehr schwere Zeit hinter Dir. Aber Dein Sohn auch und wie gesagt er hat sich diese Situation nicht ausgesucht, ihm bleibt kein anderer Weg. Er hat sich das nicht ausgesucht und hatte keine Wahl. Lasst ihm Zeit und sei ihm bis er soweit ist weiterhin ein guter Vater. Vielleicht hat ja nach dem Vorfall Deine Verlobte auch mehr verständnis für Eure "Privaten" Treffen.
Ich wünsche Dir dass Du bald wieder Kontakt mit Deinem Sohn hast und dass ihr einen Weg findet. Ich schicke Dir ein Päckchen Trost, Du fühlst Dich sicher sehr schlecht.
Liebe Grüße,
Karo
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MarliJo
Re: Mein Sohn blockt
Hallo Mario !
Ich möchte dich beglückwünschen zu deinem Sohn.
Er hat zwar eine sehr unbequeme Reaktion gezeigt, aber eine ehrliche. Ehrlich vor allem, seinem Gefühl folgend, Abstand zu einer Situation zu suchen, die er als ungut empfunden hat. Das istallemal besser für ein Kind, als sich zu verbiegen.
Natürlich,.. es scheint respektlos und entspricht nicht dem, was du/ihr euch wünscht. Doch ich denke, seine Reaktion zeigt Das, was Karo so treffend in ihrem Post geschrieben hat - eure Trennung tut ihm weh und er braucht Zeit, um für sich einen Umgang damit zu finden.
So sehr ich deinen Wunsch nach einer "neuen Familienharmonie" verstehen und nachvollziehen kann (und ich finde diesen Wunsch berechtigt!), meine ich, dass es in der Verantwortung der Erwachsenen liegt, für diese Harmonie zu sorgen, indem sie ihre Kinder begleiten und unterstützen, sich in diese neue Situation, einleben zu können.
Vielleicht hast du deinen Sohn einfach mit dieser "Überaschung" überfordert ?! Es war sicher gut gemeint, doch ich glaube aus Sicht deines Sohnes hat es nicht dazu beigtragen, Vertrauen in das neue Beziehungsgeflecht zubringen. Dazu mag auch beigtragen haben, dass du vor kurzem die "Schuldfrage" bezüglich eurer Trennung dargelegt hast. Ein Kind, was beide Elternteile liebt/lieben will, KANN das solche Erklärungen vielleicht rational verstehen, ..aber kaum annehmen.
Ein Brief, (ohne jeglichen Vorwurf) finde ich eine ganz gute Idee. Vielleicht kannst du deinem Sohn vermitteln, dass du aus dem Wunsch nach einem guten Miteinander zwischen deiner Freundin und deinem Sohn so gehandelt hast ? Du einräumst, seine Schwierigkeiten darin nicht ausreichend bedacht zu haben und du ihn bittest, dir zu sagen, was schwer für ihn daran war.
Wenn du Kontakt haben möchtest zu deinem Sohn, wirst du ihn dafür auch wieder öffnen müssen. Ich galube, je mehr du ihm aufzeigen kannst, dass seine Bedürfnisse dir genauso wichtig sind, wie deine und die deiner Partnerin, desto leichter findet er seinen Platz bei euch.
Liebe Grüße
MarliJo (auch Papa)
Ich möchte dich beglückwünschen zu deinem Sohn.
Er hat zwar eine sehr unbequeme Reaktion gezeigt, aber eine ehrliche. Ehrlich vor allem, seinem Gefühl folgend, Abstand zu einer Situation zu suchen, die er als ungut empfunden hat. Das istallemal besser für ein Kind, als sich zu verbiegen.
Natürlich,.. es scheint respektlos und entspricht nicht dem, was du/ihr euch wünscht. Doch ich denke, seine Reaktion zeigt Das, was Karo so treffend in ihrem Post geschrieben hat - eure Trennung tut ihm weh und er braucht Zeit, um für sich einen Umgang damit zu finden.
So sehr ich deinen Wunsch nach einer "neuen Familienharmonie" verstehen und nachvollziehen kann (und ich finde diesen Wunsch berechtigt!), meine ich, dass es in der Verantwortung der Erwachsenen liegt, für diese Harmonie zu sorgen, indem sie ihre Kinder begleiten und unterstützen, sich in diese neue Situation, einleben zu können.
Vielleicht hast du deinen Sohn einfach mit dieser "Überaschung" überfordert ?! Es war sicher gut gemeint, doch ich glaube aus Sicht deines Sohnes hat es nicht dazu beigtragen, Vertrauen in das neue Beziehungsgeflecht zubringen. Dazu mag auch beigtragen haben, dass du vor kurzem die "Schuldfrage" bezüglich eurer Trennung dargelegt hast. Ein Kind, was beide Elternteile liebt/lieben will, KANN das solche Erklärungen vielleicht rational verstehen, ..aber kaum annehmen.
Ein Brief, (ohne jeglichen Vorwurf) finde ich eine ganz gute Idee. Vielleicht kannst du deinem Sohn vermitteln, dass du aus dem Wunsch nach einem guten Miteinander zwischen deiner Freundin und deinem Sohn so gehandelt hast ? Du einräumst, seine Schwierigkeiten darin nicht ausreichend bedacht zu haben und du ihn bittest, dir zu sagen, was schwer für ihn daran war.
Wenn du Kontakt haben möchtest zu deinem Sohn, wirst du ihn dafür auch wieder öffnen müssen. Ich galube, je mehr du ihm aufzeigen kannst, dass seine Bedürfnisse dir genauso wichtig sind, wie deine und die deiner Partnerin, desto leichter findet er seinen Platz bei euch.
Liebe Grüße
MarliJo (auch Papa)
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Papalimone
- Forumslehrling
- Beiträge: 17
- Registriert: 6. Mai 2007 23:30
- Wohnort: Berlin
Re: Mein Sohn blockt
Erst einmal vielen Dank für die vielen Antworten und den TRost, aber auch für die Kritik. Das ist schon keine einfache Situation und wir haben jetzt einen Familientherapeuthen zur Hilfe genommen. Der sieht die Situation ähnlich wie wir, dass heißt, er denkt schon, dass da eine gehörige Portion TRotz und auch ERpressung mit im Spiel ist. So nach dem Motto,wenn Papa nicht nach meiner Pfeife tanzt, dann muss er halt die Konsequenzen tragen und darf (!!!) mich nicht mehr sehen. Und er erwartet schon, dass ich weiterhin um seine Gunst buhle. Und genau das tue ich nicht mehr. Das macht mich zwar ganz krank und tut auc h sehr weh, aber ich glaube, dass ist der einzige Weg, eine KLärung der Situation herbeizuführen, und zwar endgültig. Ich hab ihm auch einen wirklich netten Brief geschrieben, ohne Vorwürfe, in dem ich ihm erklärt habe, dass ich sein Verhalten (Kontaktsperre) jetzt akzeptiere und auch toleriere und dass er jederzeit, wenn er sich wieder in der Lage fühlt, den KOntakt zu mir herstellen kann. Aber auch so klar, dass ich hinter meiner Freundin stehe und keine Spiele mehr spielen werde. Letztendlich ist die Trennung jetzt schon fünf Jahre her und seit vier Jahren kenne ich meine neue Freundin. Am Anfang gab es auch ein paar gute und offene Kontakte, aber dank der "Hinterfotzigkeiten" (sorry für das harte Wort), meiner Ex, wurde mein Sohn langsam aber sicher vergiftet. Und ich habe niemals Zweifel daran aufkommen lassen, dass die Scheidung wegen des Alkoholismus meiner Ex stattfand (mit allen KOnsequenzen wie Prügel, Fremdgehen, belügen...) und nicht wegen irgendwelcher anderer Gründe. Meine große Tochter ist da ganz anders drauf und hat auch einen guten Kontakt zu meiner jetzigen Freundin. Was so ein paar Jahre Altersunterschied doch ausmachen.
Deshalb denke ich, egal was jetzt passiert, ein Gewitter reinigt noch immer die Luft und wir dürfen uns nicht von unseren Kindern erpressen lassen.Und wenn sie uns wirklich lieben und die Wochenendväter nicht nur als "Sonderzuwendungspersonen" mit erweitertem finanziellen Spielraum betrachten, werden sie den Weg wieder zu uns finden.Das ist sicherlich eine schmale Gratwanderung, aber ich denke, in solch einer Situation der einzige Weg- denn die Alternative lautet nur ich und meine FReundin oder ich und mein Sohn- und nichts dazwischen. Und das ist so nicht hinnehmbar.Sicher tut eine Scheidung weh, umsomehr, wenn ein Elterteil die KIds als Waffe mißbraucht. Aber es tut auch uns Erwachsenen weh, denn wir hatten ja nicht geheiratet, um uns scheiden zu lassen- oder?
Deshalb denke ich, egal was jetzt passiert, ein Gewitter reinigt noch immer die Luft und wir dürfen uns nicht von unseren Kindern erpressen lassen.Und wenn sie uns wirklich lieben und die Wochenendväter nicht nur als "Sonderzuwendungspersonen" mit erweitertem finanziellen Spielraum betrachten, werden sie den Weg wieder zu uns finden.Das ist sicherlich eine schmale Gratwanderung, aber ich denke, in solch einer Situation der einzige Weg- denn die Alternative lautet nur ich und meine FReundin oder ich und mein Sohn- und nichts dazwischen. Und das ist so nicht hinnehmbar.Sicher tut eine Scheidung weh, umsomehr, wenn ein Elterteil die KIds als Waffe mißbraucht. Aber es tut auch uns Erwachsenen weh, denn wir hatten ja nicht geheiratet, um uns scheiden zu lassen- oder?