Mein Sohn blockt

[Papalimone]

Erst einmal vielen Dank für die vielen Antworten und den TRost, aber auch für die Kritik. Das ist schon keine einfache Situation und wir haben jetzt einen Familientherapeuthen zur Hilfe genommen. Der sieht die Situation ähnlich wie wir, dass heißt, er denkt schon, dass da eine gehörige Portion TRotz und auch ERpressung mit im Spiel ist. So nach dem Motto,wenn Papa nicht nach meiner Pfeife tanzt, dann muss er halt die Konsequenzen tragen und darf (!!!) mich nicht mehr sehen. Und er erwartet schon, dass ich weiterhin um seine Gunst buhle. Und genau das tue ich nicht mehr. Das macht mich zwar ganz krank und tut auc h sehr weh, aber ich glaube, dass ist der einzige Weg, eine KLärung der Situation herbeizuführen, und zwar endgültig. Ich hab ihm auch einen wirklich netten Brief geschrieben, ohne Vorwürfe, in dem ich ihm erklärt habe, dass ich sein Verhalten (Kontaktsperre) jetzt akzeptiere und auch toleriere und dass er jederzeit, wenn er sich wieder in der Lage fühlt, den KOntakt zu mir herstellen kann. Aber auch so klar, dass ich hinter meiner Freundin stehe und keine Spiele mehr spielen werde. Letztendlich ist die Trennung jetzt schon fünf Jahre her und seit vier Jahren kenne ich meine neue Freundin. Am Anfang gab es auch ein paar gute und offene Kontakte, aber dank der "Hinterfotzigkeiten" (sorry für das harte Wort), meiner Ex, wurde mein Sohn langsam aber sicher vergiftet. Und ich habe niemals Zweifel daran aufkommen lassen, dass die Scheidung wegen des Alkoholismus meiner Ex stattfand (mit allen KOnsequenzen wie Prügel, Fremdgehen, belügen...) und nicht wegen irgendwelcher anderer Gründe. Meine große Tochter ist da ganz anders drauf und hat auch einen guten Kontakt zu meiner jetzigen Freundin. Was so ein paar Jahre Altersunterschied doch ausmachen.
Deshalb denke ich, egal was jetzt passiert, ein Gewitter reinigt noch immer die Luft und wir dürfen uns nicht von unseren Kindern erpressen lassen.Und wenn sie uns wirklich lieben und die Wochenendväter nicht nur als "Sonderzuwendungspersonen" mit erweitertem finanziellen Spielraum betrachten, werden sie den Weg wieder zu uns finden.Das ist sicherlich eine schmale Gratwanderung, aber ich denke, in solch einer Situation der einzige Weg- denn die Alternative lautet nur ich und meine FReundin oder ich und mein Sohn- und nichts dazwischen. Und das ist so nicht hinnehmbar.Sicher tut eine Scheidung weh, umsomehr, wenn ein Elterteil die KIds als Waffe mißbraucht. Aber es tut auch uns Erwachsenen weh, denn wir hatten ja nicht geheiratet, um uns scheiden zu lassen- oder?

[Papalimone]

Erst einmal vielen Dank für die vielen Antworten und den TRost, aber auch für die Kritik. Das ist schon keine einfache Situation und wir haben jetzt einen Familientherapeuthen zur Hilfe genommen. Der sieht die Situation ähnlich wie wir, dass heißt, er denkt schon, dass da eine gehörige Portion TRotz und auch ERpressung mit im Spiel ist. So nach dem Motto,wenn Papa nicht nach meiner Pfeife tanzt, dann muss er halt die Konsequenzen tragen und darf (!!!) mich nicht mehr sehen. Und er erwartet schon, dass ich weiterhin um seine Gunst buhle. Und genau das tue ich nicht mehr. Das macht mich zwar ganz krank und tut auc h sehr weh, aber ich glaube, dass ist der einzige Weg, eine KLärung der Situation herbeizuführen, und zwar endgültig. Ich hab ihm auch einen wirklich netten Brief geschrieben, ohne Vorwürfe, in dem ich ihm erklärt habe, dass ich sein Verhalten (Kontaktsperre) jetzt akzeptiere und auch toleriere und dass er jederzeit, wenn er sich wieder in der Lage fühlt, den KOntakt zu mir herstellen kann. Aber auch so klar, dass ich hinter meiner Freundin stehe und keine Spiele mehr spielen werde. Letztendlich ist die Trennung jetzt schon fünf Jahre her und seit vier Jahren kenne ich meine neue Freundin. Am Anfang gab es auch ein paar gute und offene Kontakte, aber dank der "Hinterfotzigkeiten" (sorry für das harte Wort), meiner Ex, wurde mein Sohn langsam aber sicher vergiftet. Und ich habe niemals Zweifel daran aufkommen lassen, dass die Scheidung wegen des Alkoholismus meiner Ex stattfand (mit allen KOnsequenzen wie Prügel, Fremdgehen, belügen...) und nicht wegen irgendwelcher anderer Gründe. Meine große Tochter ist da ganz anders drauf und hat auch einen guten Kontakt zu meiner jetzigen Freundin. Was so ein paar Jahre Altersunterschied doch ausmachen.
Deshalb denke ich, egal was jetzt passiert, ein Gewitter reinigt noch immer die Luft und wir dürfen uns nicht von unseren Kindern erpressen lassen.Und wenn sie uns wirklich lieben und die Wochenendväter nicht nur als "Sonderzuwendungspersonen" mit erweitertem finanziellen Spielraum betrachten, werden sie den Weg wieder zu uns finden.Das ist sicherlich eine schmale Gratwanderung, aber ich denke, in solch einer Situation der einzige Weg- denn die Alternative lautet nur ich und meine FReundin oder ich und mein Sohn- und nichts dazwischen. Und das ist so nicht hinnehmbar.Sicher tut eine Scheidung weh, umsomehr, wenn ein Elterteil die KIds als Waffe mißbraucht. Aber es tut auch uns Erwachsenen weh, denn wir hatten ja nicht geheiratet, um uns scheiden zu lassen- oder?

[Tamara22]

Hallo Mario,

puhhh, ich war echt etwas schockiert von dem letzten Post.
Ich habe dich bisher sehr reflektiert erlebt, sehr mitfühlend und überlegend und wertschätzend und vor allem auf der Suche nach einem Weg für dich.
Der letzte Beitrag zeigt mir sehr deutlich was der "Familientherapeut" (und den setzte ich hier mal bewußt ind Gänsefüßchen) denkt und welche Handlung er für richtig hält.
Er zeigt mir auch sehr deutlich ein wir im Bezug auf dich und deine Freundin und er zeigt mir eine Schuldzuweisung Richtung deiner Ex, was die Gründe für eure SCheidung anbetrifft.

Deshalb denke ich, egal was jetzt passiert, ein Gewitter reinigt noch immer die Luft und wir dürfen uns nicht von unseren Kindern erpressen lassen.Und wenn sie uns wirklich lieben und die Wochenendväter nicht nur als "Sonderzuwendungspersonen" mit erweitertem finanziellen Spielraum betrachten, werden sie den Weg wieder zu uns finden

Hm...fühlst du das so oder denkst du es so oder hast du es als richtig erklärt bekommen und so angenommen?

Die Schmerzen, die eine Scheidung den Ex-Partnert verursacht sind andere Schmerzen, als die, die das Kind erlebt. Und deshalb nicht zu vergleichen. Und das bringt ja auch nichts, mir tut was mehr weh als dir oder auch so weh, also stell dich nicht so an??? So erlebe ich die letzten beiden Sätze.

Wenn das der Weg ist, den du gehen willst, obwohl er dich "ganz krank macht und weh tut", dann frage ich mich für wen oder für was du das tust?
Es macht mich traurig dich so zu erleben und es macht mich traurig, dass es immer noch Therapeuten gibt, die alles nach richtig und falsch sortieren und nach gut und böse. Das Leben ist nicht so, es ist facettenreicher und bunter, verrückter und intensiver, es ist mehr als ein paar Schubladen und mehr als eine Pauschalantwort auf eine Frage.
Für jedes Problem eine Lösung ist für mich nicht denkbar, sondern viele wege, die gehbar sind und Sinn machen und die darauf warten beschritten zu werden.

Liebe und sehr nachdenkliche Grüße
Tami

[Tochter1979]

Hallo Papalimone,

mir ging es ähnlich wie Tami beim lesen Deines letzten Beitrags....als ob ein anderer Mann da schreibt.

Es steht ausser Frage dass die Scheidung und alles was vorher schon mit Deiner Ex passiert ist furchtbar und schmerzhaft für Dich war. Aber Du als Partner konntest Deine Konsequenz daraus ziehen, was sicher auch absolut richtig war. Aber Deine Kinder hatten keine andere Wahl, sie konnten nichts dafür tun dass es anders kommt wobei es sich jedes Kind anders wünscht. Und man ist als Kind immer KIND egal wie alt es ist. Er ist denke ich überfordert und will sich nicht von Euch zwingen lassen. Ich denke das ist ein Stück weit sein Recht. Klar muss er Grenzen beachten und Respekt zeigen aber ich denke er hat ein Recht auf seinen Papa den er doch so sehr liebt dass er für ihn zu seiner Hochzeit gekommen wäre, was denkst Du was das für ein Schritt für ihn war. Ich hoffe Du lässt ihn nicht fallen, das kann so viel kaputt machen. Auch wenn es für dich so aussehen mag dass es nicht kaputter geht. Bitte lass ihn nicht fallen, er brauch Dich doch. Ein kleines Beispiel, ich hatte vor einer Woche mit meiner Mama Streit weil sie sich mal wieder über meinen Papa beschwert hat und ich ihr gesagt habe dass ich darüber nichts hören möchte und dass sie sich mal in meine Lage versetzten soll. Seit dem habe ich nichts von ihr gehört und das schmerzt, auch wenn ich bei uns ganz sicher bin dass es in Ordnung kommt. Es zerreist mich, ich finde es mies dass sie sich nicht meldet, ich brüchte sie. Aber sie hat mich einfach in eine Lage gebracht in der ich nicht sein will und dass muss sie akzeptieren, deshalb melde ich mich nicht. Sie ist die Mama und sie muss das gerade rücken. Als Kind muss man Grenzen zeigen "bis hierhin und nicht weiter" und Eure Überraschungsaktion war sicher nett gemeint aber hat seine Grenzen sehr weit überschritten und das müßt ihr akzeptieren, und ich bin wirklich der Meinung dass Du als Papa das geradezurücken hast.
Ich hoffe Du überdenkst Dein für mein Empfinden sehr harten Standpunkt nochmal.

Ich wünsche Dir von Herzen dass es für Dich ein glücklich sein geben wird mit keinem "entweder oder"
Lieber Gruß,
Karo

[Papalimone]

Das ist ja alles gut und richtig. Aber was soll ich jetzt tun??? Soll ich auf ihn zugehen und selbst versuchen, den Kontakt wieder herzustellen, obwohl er jeglichen KOntakt verweigert? Oder soll ich warten, bis er von selbst kommt-vielleicht auch nie, weil er sich in seinem Stolz gekränkt fühlt? Also was??? Ich hab wirklich keinen Plan mehr. Selbst die Beiträge hier sind sehr widersprüchlich.
Ich glaube schon, dass mein Sohn "bockig" ist und mich versucht, zu erpressen, zumal das schon einmal vor etwa zwei Jahren in einer anderen Situation vorgekommen ist. Der Ausspruch von ihm "Da muss er halt die Konsequenzen tragen" sagt doch schon alles. Die Konsequenz ist Kontaktsperre, über die er entscheidet, wie lange er sie aufrecht erhalten will.Und er weiß genau, wie sehr er mir damit weh tut. Und seine MUtter unterstützt ihn natürlich dabei- klar doch, sie weiß genau, wie sie mich treffen kann. Bitte versteht mich nicht falsch, aber passiert ist passiert und es tut uns auch unendlich leid. Nur, lieben heißt doch auch verzeihen können. Ich bin zurzeit in einem richtigen Gewissenskonflikt und weiß nicht, was richtig und was falsch ist.

[Tamara22]

Lieber Mario,

ich schreibe dir hier nochmal meine Frage ganz zu anfang: Was wünschst du dir?

Ich sehe deinen Konflikt, er bestand von anfang an. Und ich sehe dass du wieder und wieder nach Erklärungen suchst.
Ich möchte dich ermutigen loszulassen. Auch das habe ich schon einmal getan.
Ich glaube dass ihr alles Potential habt es gut hinzubekommen nur ist momentan soviel emotional losgetreten worden, dass es alles überdeckt.

Wie und in welcher Form wünschst du dir den Kontakt zu deinem Sohn?
Wie und in welcher Form wünschst du dir den Kontakt zu deiner Freundin und ihren Kindern?

Das sind meines Erwachtens die Fragen die du dir selbst noch nicht ausreichend beantwortet hast. Ohne dass du fühlst, was für dich richtig ist bist du verwirrt, das ist klar.
Was du tun sollst kann dir keiner sagen, deswegen wollte ich wissen, was du fühlst und was du dir wünschst?
Manchmal ist einfach ein gedanklicher Knoten drin der immer verworrener wird und sich scheinbar nicht lösen läßt.

Ich glaube du hast alles in Dir! Spür doch nochmal nach.

Natürlich bekommst du hier viele Sichtweisen, die sich scheinbar widersprechen doch darum geht es nicht. Es sind die Meinungen und Gefühle von denen die sie schreiben und nicht deine. Genauso wie die Sicht eures Familientherapeuten und deiner Freundin und die deines Sohnes. Sie alle sind mit eigenen Augen gesehen und mit dem eigenen erleben gefüllt. Sie habe noch nichts mit dir zu tun... Sei mutig und lass los...damit du in der Verwirrung dich finden kannst.

Es gibt kein richtig oder falsch, es gibt ein anders als das andere...und du darfst dich unterscheiden.

Lieben Gruß Tami

[Papalimone]

Naja, dass ist insofern schon richtig- der KOnflikt besteht auch schon von Anfang an- und dazu hat meine Ex mit solchen Sprüchen beigetragen wie:" Dein Vater kümmert sich jetzt um fremde KInder und hat keine Zeit/Geld mehr für dich"... hat jetzt ne neue Famile uswusf.
Das sitzt natürlich tief bei ihm, wie gesagt, er war ja noch ein Kind. Und da hat sich sicherlich auch Hass, Neid, Abneigung aufgebaut. Allerdings hab ich mich immer bemüht, ein guter Vater zu sein und hatte viele Auseinandersetzungen mit meiner Freundin, da sie gemerkt hat, dass ich meinem Sohn mehr ZUwendung schenke als ihren KInder. Nicht zu vergessen, sie sind aus Bulgarien nach Deutschland gezogen, wegen mir. Selbst als meine Ex mit einer lebensbedrohlichen Krankheit im Krankenhaus lag, hab ich mich gekümmert, hab den Umzug organisiert, ihr altes Haus rennoviert, die neue Wohnung mit eingerichtet...
Und jetzt seh ich nur noch Undankbarkeit. Ist das noch normal??? Die Einzige, die noch normal ist und mich normal behandelt, ist meine 23-jährige Tochter, die auch noch dort lebt. Ich weiß nicht so richtig, wie ich mich jetzt verhalten soll. Weihnachten steht vor der Tür, mein Sohzn reagiert nach wie vor nicht auf meine KOntaktversuche und so langsam werde ich sauer und frage mich, ob ich ihm vielleicht ein paar Sonderzuwendungen neben dem normalen Unterhalt entziehen soll. Ich bezahle seine Handyrechnung, extra Taschengeld und div. andere Dinge. Allerdings, wenn ich dass tue, befürchte ich, den Bruch zu vertiefen. Andererseits, wenn er mich nicht wie einen Vater behandelt, warum sollte ich ihm mehr Zuwendung finanzieller Art zeigen als notwendig? Bisher brauchte sich meine Ex um nichts zu kümmern, Arztbesuche, FRiseur, alle Wege mit Lukas hab ich ihr abgenommen. Aber sie hört nicht auf, den Stachel zu setzen und spielt jetzt die Übermutter. Hält sie aber nicht lange durch, ich kenn das schon. Es macht mich halt nur traurig und auch wütend, wenn ich solches Verhaltens sehe. Und seitdem sie weiß, dass wir nächstes Jahr heiraten werden, istalles noch viel schlimmer geworden.
Ich fühl mich echt zerrissen- halt zwischen Baum und Borke. Meine FReundin hatte aus diesem Grunde schon mal unsere Beziehung beendet, weil sie gesehen hat, wie ich unter der Situation leide. Und ich leide wieder. Ich kann einfach nicht verstehen, warum es nach nunmehr fast 5 Jahren nicht mglich sein soll, dass mein Sohn endlich meine zukünftige Frau akzeptiert und das auch immer wieder für Zündstoff sorgen muss.

lg Mario

[Ansa]

Hallo Mario,

ich glaube, solche Dinge bringen einen auch an die eigenen Grenzen, es könnte alles so schön sein, wenn doch nur..........

Aber leider funktionieren Menschen nicht so. Ich bin seit 8 Jahren getrennt, damals, Ende November ist der Vater meiner Kinder ausgezogen und.... wir haben bis heute keinen Frieden. Ich hab es leichter, die Kinder leben bei mir und ich habe mich immer gehütet vor solchen Hetzereien. aber "Papa`s neue Kinder" gab es bei uns auch, das kam von den Mädchen selbst.... von mir haben sie es nie gehört. Trotzdem, mit diesen Kindern lebte er..... und alles was sie wollten, war einfach nur, ihn zurück zu haben.

Nicht alles, was Kinder sagen, haben sie vom anderen Elternteil gehört. Manches bestimmt, anderes vielleicht, aber sie denken weitaus selbstständiger als wir ihnen das zutrauen. Mein Exmann ist davon überzeugt, das alle seine Kinder von mir aufgehetzt worden sind. Bis heute lehnen sie seine Lebensgefährtin strikt ab.... und, wenn ich mir das so ansehe, hat er einiges dazu beigetragen. Selbst, ganz persönlich, mit Worten und Taten - das ist bei Dir aber sicher auch ganz anders.

Ich glaube, Dein Sohn braucht Zeit und zwar in einem Rahmen, den er selbst bestimmen kann und darf. Mit Grenzen, die er setzt und grad eben ist das halt Rückzug, und die es, so schwer es auch sein mag, zu akzeptieren gilt. Dränge ihn nicht, je mehr Du drängst, desto weiter wird er sich zurück ziehen, weil er das Gefühl haben wird, das es nicht seine eigenen Entscheidungen sind. Das Du mit Entzug von Sonderzuwendungen nichts erreichen wirst, sondern nur zeigst, das Deine Zuneigung käuflich ist (willst Du sowas wirklich?) weißt Du wohl von allein? Das muss Dir niemand sagen, solche Handlungen wären Zwangsmassnahmen..... und es wäre nur richtig, würde Dein Sohn Dir das übel nehmen.

Signalisiere ihm, das Du da bist, das Du ihn lieb hast und das sich das nicht ändern wird. Sei klar in Deiner Standhaftigkeit zu Deiner Liebsten, für Kinder ist das sehr wichtig, aber zwing ihn nicht, sie zu mögen..... Partnerinnen kommen und gehen (sagte mir ein sehr lieber Freund einmal, aber echte Freunde (und Kinder) gehören immer zu einem, egal was auch passiert), aber Kinder bleiben einem, so lange man lebt. Es gibt einfach Phasen, in denen man sich nicht nahe ist, auch, wenn man in der Herkunftsfamilie normal miteinander leben würde, das vergisst man oft, als Trennungseltern. Er ist 17, mitten in der Pubertät, er muss testen, ausprobieren, dagegen sein und seinen eigenen Weg finden und das benötigt Zeit, die wichtig ist, auch wenn sie Dir weh tut.

Du solltest ihm diese Zeit auch lassen, ohne Repressalien, ohne Druck, ohne Forderungen. Am Ende liebst Du ihn und nur das allein sollte momentan das sein, was Dich leitet.

Liebe Grüße
Ansa

[Bolz]

Hallo Du,

ich stimme Ansa in Teilen zu, aber eines stößt mir doch sehr auf. EIn fast erwachsener junger Mann lehnt jeglichen Kontakt zu einem Elternteil ab, aber die Annehmlichkeiten werden genommen ?

Ganz ehrlich, wenn ich in dem Alter mit jemandem nichts mehr zu tun haben wollte, dann hab ich aber auch keine Geschenke angekommen. Ich belibe dabei, der junge Mann erpresst Euch. Auch wenn Ihr an der Situation zu gleichen Teilen mitschuld seid ( was aber hier nicht zur Debatte steht ), dann finde ich nach wie vor; er muss Deinen ( neuen ) Teil der Familie nicht mögen, aber respektieren.

Und nochwas: Beziehungen funktionieren nie ohne ohne Gegenseitigkeiten. Geben und Nehmen sollten einigermaßen im Einklang sein, sonst ist immer einer unzufrieden.

Lg
Bolz

[Ansa]

Liebe Bolz,

ich sehe das ähnlich wie Du, wenn der Kontakt für einen langen Zeitraum unterbrochen wurde, aber, vielleicht hab ich es überlesen, um Monate geht es doch noch nicht?

Mitunter brauchen Jugendliche einige Wochen um so etwas zu überdenken...... ich erlebe das ja bei meinen Kindern ähnlich. Die sind lange nicht so, wie wir Großen, die sich hínsetzen, die Dinge überdenken und dann handeln. Die denken "mit dem Bauch" sagt meine Freundin immer und der braucht lange.

Geben und Nehmen gehört in Familien dazu, auch in Zweitfamilien; Zuneigung kann man nicht erzwingen. Es ist auch durchaus möglich, wenn hier "bei fast jedem Treffen sage ich, das ich mir einTreffen mit allen wünsche" ausgedrückt wird, der Druck zunehmend zu hoch geworden ist? Da war keine Ruhe zwischendurch? Da war immer "aber so wie es jetzt ist, reicht es mir nicht" und das treibt Jugendliche, je nach Typ oft genug in Abwehr. Von daher plädiere ich, nach wie vor, auf Zeit.

Und, ich hab das auch so verstanden, als ging es nicht um Geschenke, sondern um regelmässige Zuwendungen, Handy, Unterricht etc. - das hat für mich, mit so etwas nichts zu tun. Sondern würde beim Kind einfach nur als Druck empfunden werden und das zu Recht. Ich denke aber auch, das es Treffen mit alleng eben muss, zumindest nach einer Weile und das Geschenke, zu Weihnachten etwa, auch etwas sind, woran alle beteilgt sind.

Aber solche Dinge sind oftmals sehr familientypisch, bei uns ist es immer so, das wir gemeinsam schenken, der Liebste und ich - nie hat es Geschenke nur von Mama gegeben oder nur vom Liebsten, das ist etwas, das Papa mit seiner Liebsten ebenso gemacht hat, und das hat den Kindern auch immer signalsiert, "alle gehören zusammen"; ich finds wichtig, weiß aber, das es oft genug anders gehandhabt wird.

Und, beim Respektieren gebe ich Dir uneingeschränkt Recht, das fordere ich von meinen Mädchen auch, seit Jahren..... gutes Benehmen, so wie es sich gehört. Punkt, das erwarte ich einfach, Zuneigung oder Liebe nicht, aber der Rest muss sein.

Liebe Grüße
Ansa

[MarliJo]

Hallo Mario,

das aus meiner Sicht entscheidende Wort hast du schon selbst gebraucht: Akzeptanz.
Etwas zu akzeptieren (dein Sohn deine Freundin) kann man lernen, aber man muß es auch fühlen. Wenn es sich für deinen Sohn (noch immer) nicht richtig anfühlt, deine Freundin zu akzeptieren, dann kannst du es nicht erzwingen . Beziehungen lassen sich einfach nicht erzwingen.
Natürlich tut es weh, wenn es so ist, zerrt an den Nerven, weil du ja verständlicherweise weiterkommen möchtest und dabei deinen Sohn im Boot haben möchtest.
Und natürlich setzt er seinen Kontaktabbruch als Druckmittel ein,...aber macht er es dir nicht gleich, wenn du auf gleiche Weise aggierst, mit >entweder,oder!< ??
Ich hielte es für gut, wenn du ihm vorlebst, was du willst und ihm signalisierst, dass du ihn bei dir haben willst, wenn er mag. Wenn er dich braucht, gut ! Wenn er Abstand braucht, auch gut ! Auch wenn er die materiellen Zuwendungen weiterhin mitnimmt, was sein gutes Recht ist, und im übrigen deine Pflicht als Vater, ihn zu versorgen, mit dem was er zum Lebensunterhalt braucht (was du ihm darüber hinaus an "Luxus" gönnst, ist deine Entscheidung).
Zudem denke ich, dass das eine mit dem anderen gar nichts zu tun hat,.. materielles mit der gefühlsmäßigen Beziehungsebene in einen Topf zu werfen, kommt mir kontraproduktiv vor, wenngleich sich letztlich beides bedingt, insofern, dass man gern gibt (und nimmt), wenn man das Gefühl hat, dass etwas zurückkommt. Doch Beziehungen durch materiellle Zuwendungen zu gestalten kann wohl auf Dauer nicht gut gehen.......
Ansa stimme ich zu, Kinder äussern manches, was sie nicht unbedingt "vorgebetet" bekommen haben, oftmals zählen sie ganz selbständig einfach nur 1 und 1 zusammen aus dem was sie wahrnehmen und ihr daraus resultierendes Verhalten scheint egoistisch. Sicher sind Äusserungen wie "Papas neue Kinder" von deiner Ex.Frau fatal und dein Sohn muss sich seinen Reim darauf machen. Wer weiß, wieviele Gedanken er sich macht um die "neue" Situation, wo er dabei seinen Platz findet, wie und mit welchen Mitteln er sich behaupten und seine Interessen deutlich machen kann? Da mögen Befindlichkeiten lange in ihm schlummern, die auf einmal "rücksichtslos" und innerhalb eines Konfliktes offen zutage befördert werden, wie bei deinem Sohn nach dem Überraschungstreffen. Solche Gefühlsausbrüche gilt es zu BEachten, aber nicht zu VERachten. Die Verletzungen liegen auf beiden Seiten offen und ich b in sicher, auch dein Sohn muß seine Wunden lecken. Ja, lass ihm die Zeit dazu. Ihr könnt doch lernen daraus, was schief gelaufen ist.

LG
MarliJo

[Tamara22]

Lieber Mario,
und alle anderen auch:)

Ich möchte nochmal einen Gedanken in den Raum stellen.
Festlegungen wie "erpressen", "unter Druck setzen", "Schuld sein und Schuld haben"...das alles sind Schubladen, die aufgemacht werden und in die verstaut wird.
Der Inhalt hat nichts mit den Gefühlen desjenigen zu tun um den es geht. Verhalten die gezeigt werden sind nur oberflächlich, passen manchmal nicht, sind "daneben", "gehören sich nicht" oder schlimmer noch sind verboten. Aber es bleiben nur Verhalten, etwas das jemand tut. Es sagt nichts darüber aus, wie es in der Person aussieht, wie sich die Person fühlt, es sind vielleicht Anhaltspunkte, mehr aber auch nicht.

Wem hilft es also darüber ein Urteil zu fällen, was wer getan hat und ob das nun richtig oder falsch war. Es bringt doch nicht weiter.

Ich fragte nach Wünschen und Gefühlen von dir Mario, dem was dir wichtig ist und wie es sich für dich gut anfühlt.

Das Verhalten ist nur ein Teil einer Person, das was sie zeigt, das manchmal provozierend ist bzw. von anderen so erlebt wird, dessen Botschaft aber auch gern mal missinterpretiert wird. Jeder in dieser Konstellation versucht für sich eine gute Lösung zu finden, die seinen bedürfnissen entspricht. Das Verhalten das dadurch entsteht stößt nicht immer auf Gegenliebe und über diese Streitigkeiten geht in meinen Augen eines verloren...Die Idee,dass alle eine Bedürfnis haben, das gestillt werden möchte. Und ich vermute, dass diese Bedürfnis letzlich nicht so sehr unterschiedlich ist...

Für mich geht es momentan nicht um Handlungen, sondern um das besinnen auf das was wichtig ist und was sich jeder einzelne wünscht. Möglicherweise kann mit der Zeit ein Raum geschaffen werden, der es möglich macht, sich darüber auszutauschen. Gefühle und Bedürfnisse mitzuteilen...
Das wünsche ich euch jedenfalls sehr.

Dir liebe Bolz möchte ich sagen, es geht nicht darum ob er erwachsen ist oder nicht, sondern darum, dass der kindliche Anteil in ihm noch Bedürfnisse hat, die nicht erfüllt wurden und die schmerzen weil sie unerfüllt sind und das geht vielen Scheidungskindern so...es entsteht durch Verlust und das Fehlen von Dingen, die ansonsten einfach alltäglich wären. Verlust schmerzt und dieser Schmerz möchte gesehen und getragen werden, damit er heilen kann.
Dass du als Zweitfrau eine andere Sicht hast ist verständlich, denn du hast sicher auch schmerzliches erlebt und möchtest, dass deine Bedürfnisse anerkannt werden. Wie gesagt hier geht niemand als Gewinner hervor und auch niemand als Verlierer wenn das Bewußtsein da ist, dass letzlich jeder einfach nur geachtet und geliebt werden will...

Liebe Grüße
Tami

[Bolz]

Liebe Tami,

es ist nicht so, dass ich nicht verstehen kann, dass unerfüllte Bedürfnisse vorliegen und diese erfüllt gewünscht werden. Aber das ist nicht der Punkt. Jeder hat Probleme, unerfüllte Bedürfnisse und Sorgen, das ist nicht altersabhängig.

Was mich stört ist, dass der Sohn sich mit keinem anderen Menschen so verhalten dürfte, er wüsste genau, dass sich z.B. Freunde, Klassenkameraden, Lehrherren etc. so etwas niemals bieten lassen würden und sich nicht erpressen lassen. Diese Kontakte wäre er mit so einem Verhalten sofort los. Unerfüllte Wünsche hin oder her. Nur bei den Eltern von Scheidungskindern wird oft so ein Zirkus veranstaltet, dass die Kinder wohl kaum mehr einen normalen Bezug zur Realität erkennen lassen. Bekomm ich´s nicht hier, hol ich´s mir da...Es ist und bleibt unnatürlich in einer Beziehung zweier Menschen, wenn der eine ohne Reaktion um den anderen buhlt. Das muss unweigerlich bei der Partei des Umworbenen zu einer Fehleinschätzung der Situation führen. Nochmal: der Sohn muss niemanden lieben oder sich befreunden, aber Erpressung oder Zuwendungsentzug um seine eigenen Bedürfnisse zu erfüllen, oder die Eltern zur Nachgabe zu zwingen finde ich nicht richtig. Und an der Unsicherheit des Vaters sieht man ja schon, wo er sich selbst in der "Rangfolge" gegenüber seinem Kind sieht. Er ist unsicher und bietet keine klare Linie aus Angst vor der Macht des Kindes.

Wer sich einmal erpressen lässt, ist immer erpressbar. Das kann ja jeder anders sehen, aber auch wenn ich jetzt aktuell eine Zweitfrau bin, dann heißt das nicht, dass ich nicht auch meine Probleme im Elternhaus gehabt habe, aber sowas hätten mir meine Eltern niemals durchgehen lassen und das finde ich auch gut so. Ich hätte sie sonst nicht mehr respektieren können.

Gruß
Bolz

[Tamara22]

Liebe Bolz,
der normale Bezug geht verloren, das tut er mit der Scheidung, weil da das Normale eben in der ursprünglichen Form nicht mehr vorhanden ist.
Normalerweise gibt es keine andere Frau an Papas Seite und normalerweise auch keine anderen Kinder, normalerweise spielt sich das Familieleben in einem Haushalt ab und normalerweise muß man sich mit seinem Papa nicht verabreden um sich zu sehen und normalerweise...
Aber normal oder nicht sind wieder nur Schubladen...
Er erlebt eben nichts Normales, auch wenn es von der Häufigkeit her die Scheidungen heutzutage stattfinden schon Normalität ist.
Wenn du Lust hast tauschen wir uns darüber in einen eigenen Thread aus, damit das hier nicht Platz nimmt...

Lieber Mario, ich hoffe bei euch ist etwas Ruhe eingekehrt. Das wünsche ich dir insbesondere weil momentan eigentlich eine besinnliche und friedvolle Zeit sein könnte.
Ich denke irgendwo ganz tief drinnen ist es auch so, dass Ruhe herrscht und das Aussen, das manchmal nicht so schön daherkommt weniger Bedeutung hat.
Liebe Grüße an dich
Tami