neu hier und völlig verzweifelt - partner lehnt kinder ab

[verzweifeltemama]

Hallo ihr lieben,

ich bin neu hier und drehe seit samstag mehr oder wenig völlig durch. Kurz umrissen - ich habe ihn als affaire kennengelernt - wir sind leider aufgeflogen eher als wir wollen ich bin aus dem gemeinsamen haus mit meinem mann (wir waren 11 jahre zusammen) ausgezogen und habe mir eine wohnung genommen. mein partner und ich waren uns einig dass wir ein normales paar sein wollen. das haus musste ich verkaufen weil es mir mein ex nicht gegönnt hat- ich habe alles verloren wegen dem neuen - ich war mir so sicher. er hatte sich zwischenzeitlich auch von seiner ex getrennt und eine eigene wohnung bezogen - kinder hatte sie keine - ich habe drei im alter von 2,5-5 jahre. wir haben uns meistens bei ihm aufgehalten und ich bin immer zwischen den zwei wohnungn hin und her gependelt. kinder wollte er nie haben - soweit ok. er war auch immer lieb zu meinen - am samstag kam es wegen einer kleinigkeit zu einem heftigen streit und es sind sonntag noch viele tränen geflossen und ich habe im affekt seinen schlüssel zurückgegeben und meine sachen genommen. er hat sein ganzes leben und unsere beziehung in frage gestellt und nun auch festgestellt, dass er kinder möchte aber nicht mit meinen unter einem dach leben weil ihm das zu viele sind. ich liebe diesen menschen mehr als ich es mir je hätte vorstellen können, ich weiß aber nicht wie ich diesen spagat schaffen soll- gerne würde ich mit ihm ein weiteres kind bekommen, aber wie soll das gehen wenn er mit meinem nicht unter einem dach wohnen will? mein ex betreut seine kinder oft und liebevoll und über eine 50/50 regelung reden wir auch bereits aber ich fürchte es wird meinem jetzigen partner immernoch zu viel "kind" sein. ich bin so verzweifelt und verletzt, dass ich nicht weiss was ich machen soll. ich würde so gerne mit dem neuen mann glücklich werden und ihm ein kind schenken aber wie? ich habe alles für diesen menschen aufgegeben und nun komme ich mir irgendwie so verarscht und hängen gelassen vor aber ich liebe ihn wirklich und es ist nicht die angst alleine zu sein. ich brauche wirklich mal einen guten rat weil ich niemanden habe mit dem ich darüber reden kann. Danke!

[Tamara22]

Hallo, ich begrüße dich hier im Forum.
Das ist ja wirklich eine verzwickte Lage in der du dich befindest und ich kann den Spagat förmlich fühlen, den du machen mußt.
Einen Rat zu geben ist meist schwierig, denn ich kenne dich nicht und deine Situtation in so einer Kurzfassung ist sicher auch nicht das komplette Bild.
Mein Gefühl zu deinem Geschriebenen kann ich dir sagen, vielleicht kannst du damit was anfangen.
Wenn jemand in einer langen Beziehung ist/war und da auch Kinder sind, dann ist diese Leinwand, die das Leben ist, schon mit vielem gefüllt, sie ist nicht mehr weiß, sondern schon in Teilen ein komplettes Bild. Dein neuer Partner wünscht sich, so empfinde ich das, eine weiße Leinwand, auf der er mit der Partnerin, die er sich wünscht eine eigene Kration schaffen kann. Was ja auch verständlich ist, wer wünscht sich das nicht. Ich sehe auf deiner Seite vieles, was deine Leinwand schon gefüllt hat, das für dich wesentlich ist und für deinen neuen Partner zuviel, eben nicht weiß.
Und ich sehe, dass du viel dafür eingesetzt hast, dass du mit diesem Menschen etwas gemeinsames aufbauen kannst.
Die Frage die bei mir auftaucht ist, kann er alles an dir lieben? Meine damit, kann er sich darauf einlassen, dass es bei dir schon vieles gibt, das dein Leben bunt macht und eben auch in manchem "voll" und mag er dazu noch etwas zufügen, das seins ist und mit dir teilen, damit ihr etwas habt, das ihr seid?
So als würde er auf deinen Zug mit aufspringen und ihr bestimmt dann gemeinsam wo euer Weg hingehen soll, mit allem Gepäck, dass du dabei hast sozusagen....

Ich sehe, dass du verzweifelt bist und es dir anders wünschst, die Frage für mich ist, wenn anders nicht geht, was wollt ihr aus dem machen, was schon da ist?

Ich denke es werden sich noch einige hier einfinden, die dir Ideen mit auf den Weg geben können.
Ich wünsche dir, dass du etwas zur Ruhe kommen kannst und wahrnimmst, was für DICH wichtig ist.

Liebe Grüße
Tamara

[Ansa]

Liebe verzweifelte Mama,

erst mal, herzlich willkommen bei uns im Forum. Tamara hat es schon gesagt, eine schwierige Situation, in der Du da steckst.....

Ich sehe mehrere Dinge, Du hast viel für ihn aufgegeben oder auch verloren.... eine Ehe, ein Haus, ein gesichertes Leben. Er muss Dir viel bedeuten weil Du diesen Schritt gewagt hast, trotz dreier, recht kleiner Kinder... auch Du musst ihm viel bedeuten, sonst hätte er sich nicht ebenfalls getrennt und ein neues Leben begonnen. Das ist das eine. Für mich wäre es wichtig zu klären, hast Du das für ihn getan (dann war es eher ein falsches Motiv) oder für Dich selbst, dann musst Du bei Dir suchen und sehen, was sein kann.

Das andere ist, Du hast bereits drei Kinder und für sie trägst Du Verantwortung - ohne Dich können sie nicht sein. Und das wird noch sehr lange so bleiben.... Sie bauen eine Beziehung zu Deinem Partner auf, unter Umständen eine ganz enge, sie sind noch klein.... nicht nur Du verlierst, sie auch. Das ist etwas, das im Blick sein sollte.

Und daraus folgt für mich, OHNE Kinder gibt`s Dich nicht. Punkt. Vielleicht klingt das hart oder zu eng, das wäre meine Meinung. Ebensowenig wie es mich ohne meine drei Kinder gegeben hätte.... Meine Vorstellung vom Leben war Familie als Einheit, als Ganzes und alle die das nicht wollten, die passten nicht. Das klingt jetzt viel leichter, als es gewesen ist..... Mein Liebster, mit dem ich gute 6 Jahre zusammen bin, nimmt meine Töchter als seine eigenen wahr und so verhält er sich ihnen gegenüber auch. Da ist kein Gerangel um "nö - bin ich nicht zuständig - die haben ja einen Vater" sondern nur "lass und sehen, was wir machen können." Mir ist das wichtig.... ich kenne aber auch viele andere Modelle. Du musst für Dich heraus finden, womit Du leben magst und willst.

Es gibt heute viele Lebensmodelle, Du darfst auswählen. Ich kenne Frauen mit Kindern, die ihre Beziehung (bereits über Jahre) nur dann führen, wenn die Kinder bei Papa sind, die zwei Leben leben und die damit glücklich sind.... die getrennt halten, was doch (meiner Meinung nach) eines sein sollte. Aber solange es damit allen gut geht, sehe ich da auch kein Problem. Also, so ein Leben bleibt Dir und Euch vorbehalten.

Ich kenne auch Frauen, die ihre Kinder (aus solchem Grund) ganz zum Papa gegeben haben. Es ist schwer für sie - denn unsere Gesellschaft hat wenig Verständnis. Alle die ich kenne, schwanken zwischen Glück und Unglück, denn sie vermissen ihre Kinder im Alltag und andererseits wissen sie, anders gäbe es den Partner nicht. Auch das ist ein Lebensmodell. Würde das für Dich passen?

Ob man Kinder möchte oder nicht ist, besonders in heutiger Zeit und viel öfter für Männer als für Frauen, ein Prozess. Erst mal nicht wird dann eventuell zu vielleicht und dann zu oh ja doch, aber nicht so viele und vielleicht (ich will Dir da keine Hoffnung machen, höre gut hin, was er sagt) irgendwann auch zu vielen Kindern. Das kann man aber nicht vorhersagen, sondern muss sich mit allen Risiken darauf einlassen.

Momentan sagt er, er will nicht - das ist, so hart das sein mag, sein gutes Recht. Und es würde niemandem gut tun, wenn man das übergeht....

Ein Kind in der derzeitigen Situation halte ich persönlich für nicht gut. Noch ist nichts geklärt..... solange er Dich nicht ganzheitlich will trägst Du das ganze Risiko und Deine, bereits vorhandenen Kinder auch. Denn sie haben keine Entscheidung (das ist auch gut so), sie müssen damit leben, was passiert..... aber sie sind in jedem Fall betroffen. Es darf auch kein Druckmittel sein.... um ihn zu halten. Solche Dinge haben noch nie funktioniert, nicht wirklich. Zudem wären sie gezwungen mit jemandem aufzuwachsen, der ihnen nicht nahe sein kann oder will - das hat Folgen. Egal wie liebevoll jemand ist, Kinder spüren die Zurückhaltung und sie werden darunter leiden. Vor allem aber noch mehr, wenn derjenige Unterschiede machen wird zwischen Deinem und meinem Kind. Überlege Dir das wirklich gut.....

Ein bisschen Kind, wenn schon drei da sind geht einfach nicht. Für mich gibt es Dinge die verbinden, wie ein gemeinsames Leben und gemeinsame Kinder (egal wo die her kommen) und Dinge die trennen "ich will Kinder, aber keine fremden". Da gibt es keinen Kompromiss - für mich nicht. Kannst Du Dich ein wenig von Dir weg stellen? Was würdest Du einer Freundin raten, die mit solchen Fragen zu Dir kommen würde? Oder einer Bekannten?

Erst einmal liebe Grüße und schreib ruhig alles, was Dir so durch den Kopf geht....
Ansa

[Wettermann]

Hallo,

ich in neu hier. Bin der André 28 Jahre alt und aus der Nähe von Würzburg. Scheidungskind- ich war 3 Jahre wo mein Vater weg ist.

Zu deinem Thema:

Wenn ich einen Menschen liebe und er mich liebt, will er ja ein Teil von mir werden und ich ein Teil von ihm. Eine Beziehung besteht aber nicht nur aus 2 Teilen. Du hattest ein Leben vor ihm und rumgedreht. Man kann doch nicht von seiner Partnerin verlangen das sie ihre Kinder aufgibt. Deine Kinder sind ein großer Teil von Dir, ihr gehört doch zusammen. Es macht mich traurig das dein Partner das von Dir verlangt. Was sollen deine Kinder von ihm Denken, was sollen deine Kinder von Dir denken.
Das ihr Neu anfangen wollt verstehe ich sehr gut, aber du hast doch auch Verantwortung deinen Kinder gegenüber. Dein Freund hat vorher gewusst das du Kinder hast, Du auch.

Wann kommt die nächste Enttäuschung von ihm? Wenn du deine Kinder zu deinem Ex-mann gibst, wann lässt er dich wieder hängen?
Du und deine Kinder gehören doch zusammen.

Das ist aber nur meine Meinung

[Tamara22]

Hallo Wettermann,

herzlich Willkommen hier im Forum.
Der Beitrag auf den du geantwortet hast ist schon ein bischen älter.
Vielleicht magst du einen eigenen Thread aufmachen, damit du auch Rückmeldung bekommst und das hier nicht untergeht.
Scheinbar hat dich das Thema ja angesprochen, wenn du magst erzähl doch ein bischen dazu...
Wenn du Lust hast, würde mich das freuen

Viele Grüße
Tami