Grosse Distanz

Allgemeines Scheidungskinder Forum - Dies ist eine virtuelle Selbsthilfegruppe für Kinder und Eltern in allen Fragen rund um Trennung und deren Folgen.
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RichardZ
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Grosse Distanz

Beitrag von RichardZ »

Hallo,
zu allererst, vielen Dank fuer die Webseite, die wirklich nicht einfache Situationen durch guten Ratschlag oder auch nur durch Zuhoeren einfacher macht.

So wie's aussieht, will sich meine Gattin von mir trennen und die gemeinsame Tochter mitnehmen. Wie es unserer Kleinen erklaeren, das konnte ich schon gut bei euch nachlesen und fuehle mich dadurch wesentlich sicherer.

Ein Problem scheint mir aber die grosse Distanz, die sich nach der Trennung auftut; ich bin beruflich in Asien, meine Gattin wuerde nach Europa ziehen. Meine Tochter is voll und ganz auf die Mutter fixiert; ich bin als Vater und Unterstuetzer respektiert und vielleicht auch geliebt (von unserer Tochter), aber unser Vater-Tochter Verhaeltnis ist auf jeden Fall nicht das zwischen Mutter und Tochter (man sagte mir immer, dass Toechter ihre Vaeter vergoettern; nun...bei mir ist das nicht so (kein Selbstmitleid). Ich arbeite relativ lange abends und bin auch dadurch nicht so der Bezugspunkt; trotzdem ist es ersichtlich, dass sich meine Tochter freut, wenn ich zu Hause bin. Dies wuerde nun wegfallen und ich befuerchte, dass sich das Verhaeltnis durch die Distanz nachhaltig veraendert.

Wie kann ich dem - im wahrscheinlichen Fall der Trennung - entgegensteuern (kann ich das ueberhaupt ?), ohne jetzt mich aufzudraengen, und sie damit abzustossen ? Taegliche Telefonate oder Kontakte gab's jetzt nicht in der Art, denn sie wusste ja, Papa war immer abends zu Hause oder zumindes am Wochenende. Somit haben wir keine Telefon- oder Schreibkultur. Ich denke aber, das muessten wir entwickeln (ich hab' mir ueberlegt, jeden Tag eine kleine Nachricht auf ihre Facebook Seite zu stellen; ohne Zwang eine Antwort zu erhalten....einfach nur so schreiben, was Papa so macht).

Wie ist es mit den Besuchen ? ich komme normalerweise nur einmal im Jahr nach Europe (eventuell 2 mal); ist es da ratsam, darauf zu draengen, mit dem Kind zusammen zu sein ? Oder soll man dem Kind die Entscheidung lassen ? Ich nehme an, das haengt etwas vom "Programm" ab, welches man dem Kind bieten soll (Vater sein alleine ist vielleicht nicht der Anreiz fuer sie, aber was gemeinsam unternehmen und das Programm gemeinsam ausarbeiten ?).

Ich hoffe, dass meine Erlaeuterungen (es sind keine Bewertungen meinerseits) es euch erlauben, die Situation zu erkennen; ich danke auf jeden Fall fuer eure Ratschlaege.

Alles Gute und eine schoene Woche.
Richard
Tamara22
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Re: Grosse Distanz

Beitrag von Tamara22 »

Hallo Richard,
herzlich willkommen im Forum, schön dass du es gefunden hast und danke für das nette Kompliment :)

Ich merke wieviele Gedanken du dir machst, wie du das gut hinkriegen kannst und alles "richtig" machst. Zu allererst, ja es wird sich euer Verhältnis verändern, das passiert zwangsläufig zwischen allen beteiligten wenn so eine Entscheidung getroffen wird, das Familiensystem stellt sich um. Das kann viele neue Möglichkeiten bieten, sich zu finden...
Diese Distanz, die dann zwischen euch sein wird ist sicher eine Herausforderung, was ich so höre, würdest du diese aber annehmen und WEge finden wollen, wie ihr Kontakt leben könnt.
Was ich wichtig finde ist da offen zu sein, deine Tochter hat eine Facebookseite, ich schliesse daraus, dass sie nicht mehr so klein ist, so dass du mit ihr sprechen kannst, darüber wie es dir geht, dass du gern den Kontakt haben willst, dass du Sorge hast, dass ihr euch entfernt und du dir wünschst, dass du für sie da sein kannst. Vielleicht ergibt sich ein Gespräch und sie kann dir ihre Seite dazu sagen....das wird ein Prozess sein und braucht Zeit. Ich bin mir aber sicher, wenn du da ganz klar in deinem bist, ich möchte Kontakt und wenn ich in Europa bin möchte ich dich sehen, Zeit mit dir haben und etwas gemeinsames machen, dann hat sie etwas an dem sie sich orientieren kann.

Ihr habt wohl noch nicht mit ihr gesprochen, das habe ich so rausgehört...Eure Planung und Entscheidungsfindung läuft aber schon, das heißt ihr habt schon Zeit damit verbracht euch damit auseinander zu setzen und seid eurer Tochter voraus. Es ist gut, das im Hinterkopf zu haben, dass sie nicht mit euch synchron ist in diesem Prozeß...leider ist das meist nicht möglich...

Bin mir sicher du findest hier noch Anregungen und Gedanken zu deiner Situation.
Für den Moment viele Grüße an dich
Tami
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RichardZ
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Re: Grosse Distanz

Beitrag von RichardZ »

Hallo Tami,
vielen Dank fuer Deine Antwort.
Ist es fuer das Kind am besten zu sagen, dass man sich eine Weile trennen wuerde, um zu sehen, ob sich Papa und Mama noch lieb haben (obwohl man weiss, dass die Bruecken gebrochen sind) und erst spaeter von endgueltiger Trennung sprechen soll oder........ ist es besser, dem Kind von vorneherein reinen Wein einzuschenken.
Ich bin eher fuer zweiteres, aber vielleicht als Mann nicht so einfuehlsam, wie es manchmal notwendig waere. Meine Tochter ist relativ sensibel und kann mit solch Extremsituationen eventuell nicht gut umgehen.
Ich nehme an, dass es schwer fuer Dich ist, auf Entfernung hier was zu sagen; trotzdem sind mir Deine Gedanken, die sicherlich auf vielen Erfahrungen ruhen, wichtig.
vielen Dank,
Richard
Tamara22
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Re: Grosse Distanz

Beitrag von Tamara22 »

Hi,
ich denke dein Gefühl ist schon richtig, ein Kind ist da sehr wach und merkt schnell was Sache ist und die Hoffnung aufrecht zu erhalten um dann ein zweites Mal zu enttäuschen ist nicht gut finde ich. Für euch gibt es kein Zurück, dann gibt es auch keins...falsche Hoffnungen sind schlimm, sie zerfressen innerlich.
Vor allem sehe ich da die Gefahr, dass deine Tochter meint sie könnte etwas dafür tun, dass ihr wieder zusammenkommt. Vielen Kindern geht es so, dass sie hoffen da etwas retten zu können, deswegen braucht es da klare Ansagen und eine klare Trennung. Beziehung zwischen Mama und Papa besteht nicht mehr, die zwischen Mama, Papa und Kind aber schon und die ist auch nicht trennbar...

Wenn ihr für ihre Ängste, Gefühle und alles da seid, dann wird sie das hinkriegen. Ja es ist für ein Kind eine Extremsituation, da braucht es viel Stabilität und Unterstützung und Liebe und die könnt ihr ihr geben, denke ich. Ansonsten ist es auch gut, das sofern möglich im Familienumkreis mit aufzufangen, Oma, Opa...nahestehende Personen für das Kind, alles an Unterstützung was halt geht...

Ich wünsch dir Kraft und vor allem auch Menschen, die dich darin begleiten...das braucht es, finde ich.
Lieben Gruß Tami
Change it, love it or leave it.
peter 1965
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Re: Grosse Distanz

Beitrag von peter 1965 »

Hallo Richard,

eine Trennung oder Scheidung ist fuer unsere Kids immer schwer verdaulich. Die Kinder leiden und geben sich häufig die Schuld an der Trennung der Eltern. Eine phsychologische Unterstützung für die Kinder macht oft Sinn.

Nach meiner Erfahrung leiden die Kinder sehr, wenn ein Elternteil die Kinder nicht mehr sieht oder die Fahrt aus unterschiedlichen Gründen nicht antreten will oder kann. Meine Ex hat mit der Scheidung in 2006 die Verbindung zu den Kids gekappt. Sie sieht die Kinder rund 1 bis 2 Mal im Jahr. Unser grosser Sohn ist daran fast zerbrochen und leidet noch immer. Telefonanrufe und Kontakte über Facebook waren kein Ersatz.

Als Vater, der auch häufig in Asien war- ist, kann ich Dir nur einen Tipp geben. Man lebt nur einmal und hat nur einmal die Verantwortung seinen Kindern gegenüber. Versuche einen Weg zu finden, dass Du Deine Tochter häufiger sehen kannst. Vielleicht fliegst Du einmal im Monat für ein längeres Wochenende zu ihr oder alle zwei Monate fuer mindestens eine Woche. Dann erkennt Deine Tochter, dass Du Dich extrem bemühst, den Kontakt zu halten.

Sei Teil ihres Lebens, die Kinder haben nur einmal eine Kindheit und es gehören BEIDE Elternteile dazu !!!

Viel Glück.
Peter
RichardZ
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Re: Grosse Distanz

Beitrag von RichardZ »

Hallo Peter,
vielen Dank fuer Deinen Ratschlag.
Es tut mir leid, dass Deine Kinder und speziell Dein Grosser so leiden mussten; ich bewundere Dich, wie Du aus Deiner Scheidung scheinbar Kraft gezogen hast und Deinen Kindern sicher ein wunderbarer Vater bist; das erkennt man aus Deiner Fuersorge fuer sie und auch den emotionalen Hintergrund Deines Ratschlags.
Dein Loesungsansatz war bei mir im Hintergedanken und ich hatte mir auch ueberlegt, wieder nach Europa zu gehen, um meine Tochter oefters sehen zu koennen. Ich stimme mit Dir in dem Punkt "Verantwortung" ueberein und werde dieser sicher nicht ausweichen; wo ein Wille, da ein Weg.
Falls es so weit ist, sag' ich euch Bescheid; eventuell wende ich mich vorher noch mit Fragen an euch.
Vielen Dank; es ist gut zu wissen, dass ihr da seid.
Richard
peter 1965
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Re: Grosse Distanz

Beitrag von peter 1965 »

Hallo Richard,

ich drücke Dir die Daumen, dass Du es schaffst, die Flinte nicht ins Korn zu schmeissen, sondern als Vater für Deine Tochter da sein wirst. Es wird sicher viele Schläge unterhalb der Gürtellinie von Deiner Ex, den Ex Schwiegereltern und EX Verwandten und den Deutschen Amtsgerichten geben. Jeder dieser Schláge solltest Du in Kraft umwandeln und positiv ZUM WOHLE DES KINDES nutzen.

Die Kinder entdecken die Wahrheiten meist erst viel später im Leben und dann ist es meist zu spät für die verlorene Zeit.

Es ist so schade, dass die Ex Frauen oft nur auf das Geld fokusiert sind. Meine Ex war der Unterhalt wichtiger als die Kinder. In den letzten 4 Jahren hat sie ihre eigenen
Kinder (heute 16 und 20) nur 8 Mal gesehen. In den 2 Jahren zuvor habe ich die Kids auf eigene Kosten ca. 25 Mal pro Jahr zu ihrer Mutter gefahren, dann wollten aber die Kinder nicht mehr ...

Also, viel Erfolg und melde Dich, vor allem wenn es Dir mal schlecht gehen sollte. Wir helfen Dir gerne und versuchen jeden hier im Forum aufzufangen.

LG. Peter
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