Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

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Lapislazuli
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Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

Beitrag von Lapislazuli »

Hallo ihr lieben,

nachdem ich hier länger schon als gast rumschnüffele habe ich mich endlich auch angemeldet..

Und brauche schon Hilfe :(

Folgendes: ich bin 27 und lebe mit meinen sohn (5). bin seit einem halben jahr geschieden und leben schon siet 2 jahren getrennt.

Wir hatten eine hässliche scheidung. besonders das trennungsjahr war grauenhaft. mein exmann hat in der zeit viel mist gebaut könnte man sagen. er war bis ich die scheidung einreichte ein sehr guter vater. doch als er dann sah das ich es ernst meine wollte er mich durch meinen sohn kleinkriegen denke ich.
denn plötzlich meldete er scih wochenlang nicht beim kind, vergaß seinen geburtstag, gab keine geschenke zu den festtagen, wenn er ihn dann mal übers wochenende mitnahm ieferte er ihn bei seiner mutter also der oma ab und war selber nicht anwesend. und hat auch schon in beisein unseres kindes gesagt er bräcuhte uns nicht mehr. er könne von 10 frauen 10 weitere kinder bekommen.. zum kotzen >:( dennoch liebt mein sohn ihn sehr..
Nur mit unterhalt gab es nie probleme. ich hatte auch von anfang an auf meinen unterhalt verzichtet.

jetzt seit der offiziellen scheidung ist es besser geworden.er verweigert zwar weiterhin eine geregelte besuchsrhytmus. begründet es mit seiner schichtarbeit und der entfernung.. wohnt seit 7 monaten 90 km entfernt zu uns.
doch kommt er alle 2-3 wochen unseren sohn besuchen. und unter der woche telefonieren sie mehrmals.

Meinen sohn geht es soweit ganz gut. er ist ein sehr lebensfroher aufegewecktes kerlchen :) nur an manchen tagen so wie heute.. heute konnten wir seinen vater telefonisch nicht erreichen. das hat ihn sehr traurig gestimmt. und er meinte mit tränen er wünsche sich so sehr wir wären wieder eine normale familie.. es hat mir das herz zerbrochen ihn mit tränen einschlafen zu sehen :(

Nun zu meinem eigentlichen problem. ich bin nun länger mit meinen jahrelangen besten freund ein paar :) er auch geschieden mit 2 kindern. (kinder leben allerdings auch bei der mutter).
ich bin sehr glücklich mit ihn. wie gesagt wir sind schon fast ein leben lang beste freunde. ich kenne ihn in und auswendig und er mich. höhen und tiefen haben wir zusammen gelebt. und nun haben wir es als paar versucht und es ist perfekt :) ich habe tatsächlich meinen seelenverwandten gefunden :)
mein sohn kennt ihn gut und hat ihn auch sehr gern er ist generell sehr kinderlieb. wenn wir zusammen sind sagt mein sohn immer: ihr könntet doch heiraten? :)
wir waren auch schon mehrmals gemeinsam im urlaub. mal nur unter uns mal mit seinen kindern. hat immer bestens geklappt..

natürlich kann es niemals alles perfekt sein.. so haben wir das problem das mein freund in istanbul lebt. auch wir sind türkischstämmig.
er möchte verständlicherweise nicht nach deutschland ziehen, da er in der türkei ein sehr guten beruf hat. er verdient sehr gut. und das ist auch wichtig da er ja auch unterhalt zahlt.
hier in deutschland wären zunächst seine beruf und sogra führerschein erstmal gar nicht anerkannt. er müsste wahrscheinlich eine schlecht bezahlte stelle annehmen. und was schlimmer wäre ich bin mir sicher die gesamte situation würde ihn unglücklich machen.

also ist es sinnvoller wir ziehen zu ihm.. ich spreche perfekt türkisch und deutsch, auch englisch bin ich ganz gut. habe einen beruf als pta. gibt es mitlerweile in der türkei auch ;) ist also dort anerkannt :)
mein sohn versteht sehr gut türkisch hat aber in der sprache noch grammatikfehler. doch er geht sehr selbstbewusst an die sache ran ;) abgesehen davon ist er erst 5 ich denke er wird sich dort schnell einleben können.

oma und opa könnte er jedes halbe jahr sehen, und ansonsten über skype oder telefon. aslo auch kein problem.

aufenthaltsrecht habe ich (noch) nicht beantragt. ich möchte es erst mal in guten versuchen.. die unterhaltskosten beträgen in der türkei pro kind 250 lira. das entspricht ca 125 euro. aslo bräuchte mein ex mann nur noch die hälfte zu zahlen.
flug nach istanbul hin und zurück ist in der hauptsaison max 350 euro ansonsten max 200 euro. er könnte also mit dem geld was er monatlich weniger bezahlt ohne probleme unseren sohn besuchen kommen. auch hat mein exmann selber verwandte in istanbul.

es wäre also alles garnicht mal so schlecht..

doch ich weiß das mein exmann sich sicherlich leider nciht die mühe machen wird seinen sohn dort zu besuchen :( er verreist generell sehr selten..
und wahrscheinlich wird er noch mit so sprüchen kommen wie.. wegen deiner mama sehen wir uns jetzt so selten..

was mein ex denkt ist mir im grunde auch völlig wurst. er hat mir genug schden angerichtet. doch mein sohn ist mir wichtig! ich liebe ihn über alles und könnte es nicht aushalten wenn ich ihn dauerhaft traurig erleben würde :(
er liebt seinen papa sehr und vermisst ihn hier schon ganz doll :(
folglich wäre es gut wir würden hier bleiben..doch zu elchen preis? leider kann ihn sein vater nicht die gleiche liebe auf dieser art und weiße zurückgeben.. mein sohn liebt ihn bedinungslos. er ist da leider etwas anders :( ich bin mir ischer das auch er seinen sohn liebt doch hat mich die art und weiße wie kalt er war während der trennung sehr an seiner liebe zu unserem sohn zweifeln lassen.
auch jetzt zeigt er sich den kind immer als eine traurige gestallt ohne sich dabei gedanken zu machen wir sehr das unseren kind schadet :( ich habe ihn deshalb schon verwarnen müssen.
ich möchte nicht zwischen vater und sohn gehen. doch wer garantiert mir das er nicht eines tages sich einfach aus dem staub macht? was wenn er wieder in einer neuen beziehung ist und unser kleiner dann plötzlich zweitranig wird? lohnt es sich ein die hoffnung auf ein neues glück als familie zunichte zu machen nur um die vaterkind beziehung aufrecht zu erhalten? ich bin mir sicher das wenn wir uns auch nach einem gemeinsamen umzug weiterhin so blendend verstehen und eine glückliche familie werden wird auch mein sohn davon profitieren.

mein sohn wird im september 6. er sollte nirmalerweiße dieses jahr eingeschult werden. ich habe ihn nochmal zurückstufen lassen. er hat viel durchgemacht und da schadet es nicht noch ein jahr kind sein zu dürfen.. abgesehen davon falls wir tatsächlich in die türkei umziehen so hätten wir das im neujahr vor. das heisst mein sohn könnte dan dort noch einpaar monate das kindergarten besuchen.. deshalb sollte ich mich nun entscheiden.. und auserdem vermissen wir uns auch sehr. ich denke in diesem zustand können und wollen wir auch nicht mehr alzulange getrennt sein..

ich wäre euch ganz arg dankbar wenn ihr eure meinung zu diesem thema geben könntet :( es ist für mich sehr schwierig :(
auf der einen seite meine große liebe, eine hoffnung auch für mein sohn aucf familie auf der anderen seite sein vater :(


allen eine gute nacht nich :schlafen:
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Ansa
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Re: Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

Beitrag von Ansa »

Willkommen Lapislazuli,

welch schönen Namen hast Du Dir da ausgesucht, einer der schönsten Farb-Edelsteine, den ich so kenne.... eine wundervolle Farbe Blau - wie die Hoffnung.

Ich verstehe Deinen Konflikt und kann nachvollziehen, das es für Euch einfacher wäre in die Türkei zu gehen. Keine Frage, eine sichere Position aufgeben und hier unter fragwürdigen Bedingungen neu zu beginnen - nein, anders herum wäre es vernünftiger.

Und ja, für die Vater-Sohn-Beziehung ist das natürlich ein Handicap. Ich frag mal, und ich möchte Dir nicht zu nahe treten oder Dich verletzen, ich weiß um manche Dinge die kulturell eher schwierig sind. Scheidungen in einem türkischen Kulturkreis sind so eine Sache für sich, türkische Trennungsväter (das sehe ich hin und wieder in der sozialen Arbeit) auch. Ich erlebe es sehr oft, das Väter aus diesem Kulturkreis abtauchen und verschwinden und die Kinder, grade Jungs, oft Probleme damit haben, wenn sie älter werden.... wie schätzt Du das bei Dir ein?

Ansonsten möchte ich Dir Mut machen, Deine / Eure Träume zu verwirklichen. Istanbul ist eine moderne Großstadt, da gibt`s sicher Internet wie hier auch überall. Hast Du daran gedacht, das Dein Sohn mit Papa über Skype umsonst telefonieren kann (auch mit Bild) oder, wenn er etwas älter ist, auch schreiben? Das müsstet Ihr ihm nur ermöglichen.

Ich hab hier so manche Großeltern, die mit ihren Enkeln aus fernen Ländern Vorlesestunden am PC machen oder Kaffee trinken mit ihren Kindern. Man kann auch über so weite Entferunungen gut Kontakt halten und einander sehen und Zeit zusammen verbringen, wenn Beide es wollen. Briefe schreiben und telefonieren geht natürlich auch. Vielleicht gibt es auch begleitete Flüge, so dass der Kleine später allein in den Ferien zu Papa fliegen kann oder Du kommst mit und besuchst in der Zwischenzeit hier Deine Freundinnen? Lösungen lassen sich da sicher finden.

Und wenn es sich anders entwickelt, ist da immer noch Dein Liebster, der Deinem Sohn ein toller Alltagsvater werden kann und viel auffangen kann. Und wenn nicht hat er einen Papa und einen besten Freund, ich finde das ist ganz schön viel.

Liebe Grüße
Ansa
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Lapislazuli
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Re: Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

Beitrag von Lapislazuli »

Hallo Ansa,

vielen Dank für die nette Begrüßung und für deine Antwort natürlich ;)

was meinen Namen angeht, hast du so richtig gut eingeschätzt :) für mich steht lapislazuli auch als symbol für hoffnung, klarheit und zufriedenheit :)
Ein Ziel welches wir hoffentlich irgendwann erreichen werden..

Du hast es schon richtig gesagt. In meinem Kulturkreis ist alles nochmal bissle anders. Mein gesamtes Trennungsjahr verlief Dank meine Familie, verwandte und bekannte voll in depressionen :( es war ein grauen gewesen.
In dieser zeit wie auch schon vorher war mein Freund immer an meiner Seite, das war so ziemlich auch das einzige was mir halt gegeben hat.

Ich hatte meinen jetztigen Freund lange Zeit vorher schon über das Internet kennengelernt. damals sind wir zu besten freunden herangewachsen :) ich habe seine Scheidung mit erlebt er meine höhen und tiefen doch immer war der gedanke da wir werden uns wahrscheinlich nie in echt erleben. Das hatte auch nochmal dazu geführt das wir uns so ziemlich alles anvertraut hatten :) eine tolle sache im nachhinein.

Nun sind wir ein paar. ich besuche ihn wann immer es geht und sonst schreiben wir uns den ganzen tag über facebook. abends sehen wir uns dann über skype schlafen in der regel auch meist so bis wir am nächsten morgen uns einen guten tag wünschen und jeder zur arbeit geht.. also irgendwie ist das schon so als ob wir zusammen wohnen aber eben ohne das wir uns berühren können..
mein sohn sieht ihn dadurch auch hier sehr oft und liebt es sich mit ihn zu unterhalten :)

Ich denke wir wären eine glückliche familie. wie du es schon beschrieben hast denke ich er würde auch meinen sohn einen tollen vaterfigur und ganz sicher ein guten freund abgeben.

was meinen exmann angeht habe ich auch so meine ängste das er irgendwann abtauchen wird und meinen sohn in stich lassen wird. er ist ja noch nicht einmal jetzt dazu bereit regelmäßige besuchszeiten einzuhalten..
auch in puncto erziehnug mischt er sich kaum ein. nie fragt er wie es im kindergarten läuft. gestern habe ich ihn am telefon erzählt das ich unseren sohn nochmals für ein jahr in den kindergarten haben möcht, das war ihn so ziemlich egal. und wenn mein sohn und sein papa telefonieren so versteht er unseren sohn kaum. er hört nicht zu und ändert mitten im gespräch das thema. da wird mein kleiner immer sehr sauer..
also so richtig vertrauen tu ich ihm deshalb auch nicht. und das ist auch was ich gemeint habe mit wenn ich meinen freund aufgeben würde wer könnte mir garantieren das er als vater immer für unseren sohn dasein wird?

MIt deiner annahme über die türkischen väter hierzulande bist du gar nicht falsch kann ich sagen. sicher gibt es auch hier die ausnahmen aber in der regel ist es so das die türkischen familien die hier in deutschland leben aus irgendwelche kleine dörfe in anatolien hergekommen sind und genau so geblieben sind wie vor 50 jahren. leider haben sich auch die generationen danach kaum bemerkbar weiterentickelt :( ich habe seit meiner kindheit nie türkische freunde gehabt obwohl ich gerne welche hätte schon allein wegen der sprache doch ich konnte mich mit keine von ihnen identifiziern.
heute sind 3 meiner liebsten freunde türken aber 2 davon wohnen in der türkei und der die dritte ist von der türkei hier angeheiratet. was ich damit sagen will ist das viele türkischen familien hier in deutschland leider ein ganz falsches bild abgeben :( die heutigen türken in der türkei sind so weltoffen und verständnisvoll. schade das wir hier dieses bild nicht vermitteln können. wobei ich sehr viele deutsche freundinne habe die nach ihrem ersten türkei aufenthalt ganz baff waren über die menschen dort ;)


nochmal zum thema in der ferne wohnen.. wie gesagt ich lebe schon seit langem mit skype. in einer beziehung ist das nicht immer so toll :( aber es klappt gut. und das macht mir auch mut das mein kleiner dadruch auch seine großeltern und auch seinen papa sehen kann.
eigentlich wollte ich jetzt schon eine eigene adresse für meinen sohn einrichten damit er auch mal so seinen papa sehen kann doch sein vater hat anscheinend momentan kein internet leider :(

Wie du siehst neige ich dazu viel zu schreiben :( tut mir leid das es wieder etwas länger geworden ist. ich möchte mich nochmal bedanken das du mir deine meinung zu diesem thema gesagt hast. wenn man sich etwas sehr wünscht redet man sich manchmal etwas schön ein, in solchen momenten ist es sehr hilfreich wenn eine neutrale person zum ganzen seine meinung sagt.

Schönen abend noch und liebe grüße
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Ansa
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Re: Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

Beitrag von Ansa »

Liebe Lapislazuli,

ich glaub ja gar nicht dass das Bild so falsch ist, ich halte es einfach für einseitig? Menschen die zufrieden sind, eingebunden in Arbeit, Familie und Umfeld sind nicht unbedingt die, die auswandern? Auswandern, glaub ich, das tun diejenigen, die unzufrieden sind, sich mehr erhoffen und die eine gewisse Naivität behalten haben. (ehrlich, ich schaue das nicht regelmässig, aber vielleicht kennst Du die Sendung "die Auswanderer" - das sind auch nicht unbedingt die Hellsten unter uns, die dort zu sehen sind... )

Ich glaub Dir das Dein Trennungsjahr eine schwere Zeit war, um so mutiger, das Du Deinen Weg gegangen bist und das deine Familie zu Dir gestanden hat. Oder hab ich das falsch aus Deinen Worten gelesen und sie haben es Dir besonders schwer gemacht?

Schreib ruhig, wenn Dir etwas am Herzen liegt, ich kann mich auch nicht kurz ausdrücken und schreibe immer lange Romane, aber ich denk mir auch oft, wenn ich eine bestimmte Antwort möchte, braucht mein Gegenüber auch Informationen. Und zwar so viele, das er sich ein Bild machen kann. Von daher, ist das schon okay.

Wenn Du an all diese Möglichkeiten, Skype etc. schon denkst ist das doch etwas Gutes, Du suchst Lösungen, die allen gerecht werden und Du trägst Sorge für Deinen Sohn. Natürlich helfen solche Äußerungen wie "ich kann genug Kinder von anderen Frauen haben" nicht, um eine gute Lösung miteinander zu finden, aber das war vielleicht einfach auch Wut und gekränkte Eitelkeit?

Ich kann mir vorstellen, das ein Leben in Istanbul für Euch eine gute Wahl ist.

Liebe Grüße
Ansa
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Lapislazuli
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Re: Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

Beitrag von Lapislazuli »

:winken: liebe ansa.

jetzt hatte ich so viel grad geschrieben und als ich es dann abschicken wollte kam wieder das fenster fürs einloggen und danach war mein ganzes schreiben weg :(

Danke für deine lieben worte ansa. find ich super hier immer bei fragen und schwierigkeiten im alltag ein offenes ohr zu finden. habe auch schon sehr vile andere beiträge gelesen die ich super informativ und hilfreich empfand.

Das mit deiner aussage über die aswanderer stimmt voll überrein finde ich. jemand der in seinem umfeld glücklich ist, würde sich nicht samt familie in ein fremdes land begeben.

Ansa meine familie ist eigentlich eine - ich hasse dieses wort, mir fällt aber kein geeignteres grad ein ;) - sehr moderene familie und immer offen für neues. Trotzdem haben sie bei meiner entscheidung für die Scheidung mit sehr sehr viel unverständniss, beschuldigungen und beschimpfungen reagiert. das war absolut schrecklich. und da ich eh schon aus meiner ehe psychisch am ende war hatte mich die reaktionen meiner familie in tiefe depressionen gebracht. zwar haben sie mich finanziell sehr unterstützt aber emotionall dafür umso mehr kaputt gemacht. doch ich habe ihnen verziehen. ich denke es war einfach die unsicherheit was nun aus mir und meinen sohn wird, und auch das ich jahrelang mein leiden verborgen habe, das meine eltern so extrem reagiert hatte. sie dachten immer ich sei glücklich in meiner ehe. solche sachen hatte ich nie mit meinen eltern gesprochen. und als ich dann urplötzlich in ihren augen die trennung wollte war das ein schock. und sie haben viele eigenartige vorstellungen gehabt wieso ich nun so handele... aber mittlerweile denke ich verstehen sie mich im großen und ganzen wieder.

Nun reagieren sie aber auf mein istanbul vorhaben mit uneinsicht. sie sind der überzeugung mein sohn wäre dort unglücklich. so wiet weg von seinen vater und den gewohnten umgebung. aber ich finde es gibt sehr viele punkte die das gegenteil zeigen. wenn ich je der meinung wäre er wird dort wirklich unglücklich dann würde ich selber dem ganzen ein strich ziehen so sehr ich diesen mann liebe und auch als freund schätze. denn eins ist klar: ist mein sohn unglücklich bin ich unglücklich, bin ich unglücklich trage ich das auf meine neue beziehung und mein freund ist dann auch unglücklich. das will ich niemanden antun. deshalb suche ich immer nach der besten lösung.
Doch es sind im ganzesn gesehen die nicht die kleinen schlechten tage zu zählen an denen mal vielleicht sehnsucht und dadurch trauer kommt sondern eher die guten tage die dann hoffentlich überwiegen werden. denn schlechte tage hat er auch hier trotz bekannte umgebung + papa nur 90 km entfernt. aber es fehlt hier ein familien leben gefühl. es macht ihn sehr zu schaffen das wir daheim keinen männlich bezugsperson haben. klar beim opa oder onkel hat er das oder wenn er seinen papa sieht doch daheim fehlt ihn das unheimlich und leider ist sein papa auch nur selten über phone erreichbar undüpber das internet ja in moment gar nicht.. er hat ja wohl in moment keinen...

obwohl ich versuche meinen kleinen in allen punkten gerecht zu werden merke ich das er beim fußballspielen mit mir oder anderen typischen jungssachen mit mir nur halbsoviel spaß hat :(

also in moment sieht das schon so aus als ob wir in istanbul leben werden dh wenn der papa sich da nciht noch uerstellen wird..

Liebe Grüßle
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Ansa
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Re: Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

Beitrag von Ansa »

Liebe Lapislazuli,

ich kenne das, manchmal fehlen einem einfach die richtigen Begriffe und "modern" umschreibt es vermutlich am besten. Nun mache ich aber durchaus die Erfahrung, das die Moderne schwindet, wenn Dinge passieren, über die man im eigenen engen Familienkreis noch nie nach gedacht hat. Etwa eine Scheidung, die kann ich unter humanistischen Beweggründen sehen, modern und tolerant, niemand soll mit jemandem zusammen leben, mit dem er nicht zusammen leben kann oder aber religiös "was Gott zusammen gefügt hat, soll der Mensch nicht trennen" (heißt es bei uns im Trauspruch) und beides macht etwas mit einer Familie. Das kann ganz schön schwer sein.

Und wenn Du nun darüber nachdenkst in die Türkei "zurück" zu gehen, die Deine Familie ja irgendwann aus Überzeugung verlassen hat, spielen da nicht nur offensichtliche Gründe eine Rolle sondern bestimmt auch eine Menge Gründe, die unterbewusst eine Rolle spielen? Wäre das möglich? Eine Rückkehr - kann auch bedeuten, das es hier nicht geklappt hat - obwohl es für Dich gar keine Rückkehr ist, sondern eine Hinreise?

Und die stärksten Argumente laufen nun mal über die Kinder, das ist bei uns nicht anders. Jede Elternteil hört das beinahe immer zu erst, "aber DU musst erst mal an die Kinder denken!" Ja stimmt, und wenn ich unglücklich bin - dann spiegelt sich das auf mein Kind wieder und nieder, und deshalb darf ich, finde ich, auch an mich denken. Nichts ist für Kinder wichtiger, als eine glückliche Mutter oder ein glücklicher Vater.

Ob Dein Sohn dort unglücklich wird, kann vermutlich niemand sagen - manche Kinder finden sich so schnell drein, das man nur staunen kann und andere tun sich schwer. Wer weiß das schon. Was ich allerdings nicht tun würde, ist ihn fragen.... so einen Entschluss, er ist ja noch klein) kann er weder erfassen von der ganzen Tragweite noch entscheiden. Ich würde das für mich entscheiden und ihm das dann so mitteilen, verbunden mit etwas Schönem. Keine Panik hervor rufen, sondern ruhig und gelassen sein - aber dafür musst Du diesen Entschluss est für Dich fassen und Dir sicher sein, in dem was Du für Dich und Euch willst.

Und da höre ich den Wunsch nach einem Familienleben heraus, ich glaub, das ich grad für kleine Jungs und grad besonders für Jungs aus einem türkischen Herkunftskreis (der ja für uns sieht es so aus, eindeutig männlich geprägt ist) sehr wichtig. Ein väterlicher Freund zum Fußballspielen, irgendwann vielleicht auch Geschwister ,) . Wenn ich meine Töchter (heute 16,19 und 20) so höre, wenn sie über meinen Liebsten reden, dann weiß ich, das meine Entscheidung richtig war. Ihr Vater ist so eine verlorene Seele, der wenig Sicherheit in ihr Leben gebracht hat und die finden sie bei meinem Liebsten, sie erkennen das und schätzen es sehr. Mädchen orientieren sich an einem selbst, aber Jungs brauchen eine männliche Bezugsperson, vor allem im Alltag - ich finde das immer sehr wichtig.

Von daher....

Liebe Grüße
Ansa

P.S. und Danke für Deine Werschätzung, ich freue mich sehr darüber, das ich die richtigen Ansätze finde.
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
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Re: Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

Beitrag von Lapislazuli »

Schönen (wenn auch kalten :( ) abend liebe ansa

hab mich über deinen beitrag wieder sehr gefreut. tut immer gut auf offene ohren zu zustoßen ;)

ich glaube es ist ein allgemeines problem bei vielen menschen die tolerant sein wollen, diese toleranz auch zu bewahren wenn es die eigenen leute treffen.. so war es auf jedenfall bei mir mit meiner familie gewesen. mein papa der immer sagte jeder darf sich scheiden keiner muss jemanden ertragen den er nicht will hatte so extrem reagiert als er bemerkte ich meine es ernst.. und das obwohl er von anfang an gegen meinen damaligen mann war und obwohl er am ende auch sah wie schlecht es mir ging.. seltsam.. aber da können wohl manchmal auch die älteren herrschafften wie kleine trotzige kinder reagieren und versuchen mit aller macht die augen vor den tatsachen zu verschließen oder gar mit gewalt etwas erzwingen wollwn was nicht mehr vorhanden ist..

Ansa meine eltern sind im grunde nicht direkt selber hier ausgewandert. Es ist wenn ich es mal so überlege ganz schön krass aber mein sohn ist jetzt die 4. generation hier..
Mein papa hatte gerade sein abitur in der ankara absolviert und war bei der anmeldeprüfung für eine universität als mein opa beschloss die gesamte familie herzuholen. mein vater wurde gegen seinen willen aus seinem leben dort rausgerissen. er konnte hier leider zunächst mal kaum fuss fassen da es für meinen großeltern mit 6 kindern kaum zu bewältigen war alle zu versorgen wurde mein vater gleich in die fabrik "gesteckt" um die familie als ältester sohn finanziell zu unterstützen.. Mein vater hatte während seiner fabrikzeit kaum die möglichkeit die sprache hier zu lernen geschweige denn zu studieren.. das hat er meinen opa auch bis zu seinem tode nicht verzeihen können..
Meine Mutter ist mit 9 jahren nach deutschland gekommen. sie hat hier die schule besucht und konnte auch von da her als sie meinen vater kennenlernte gut deutsch sprechen. sie haben sehr jung geheiratet. und ab da an hat mein vater jeden abend deutsch gelernt. inzwischen ist er perfekt in wort und sprache aber sein akzent will nicht gehen ;)

da sie auch relativ früh uns kinder bekamen hatte mein vater nicht mehr die möglichkeit gehabt sich beruflich zu entwickeln.
aber meine mutter hat eine ausbildung gemacht. und erst nachdem wir alle aus dem haus waren hat mein papa mit 50 jahren eine ausbildung gemacht :D da bin ich richtig stolz auf ihn.also es ist jetzt bissle lang geworden sory :( was ich damit sagen will mein vater hatte nie vorgehabt das land zu verlassen aber er wurde nicht vor die wahl gestellt. er liebt die türkei.
und diese liebe hat er auch sehr auf uns übertragen. ich wollte schon als ich noch verheiratet war so gerne mit meinen damaligen mann ein auslandsjahr in der türkei machen.. auch ne art selbstfindung da ich lange zeit probleme mit meiner identität hatte.. doch leider war mein ex nie dafür gewesen..
Jedenfalls glaube ich das meine eltern deshalb bei dem gedanken für meinen sohn angst haben. sie wollen nicht das er auch aus seinem leben hier rausgerissen wird und in ein land kommt wo er sich fremd fühlt.
aber es ist ja nicht die gleiche sitation. wir gehen nicht dort weil wir keine andere wahl haben. wir wollen nicht da hin um zu arbeiten. sondern der liebe wegen. ich sagte immer ich würde niemals für einen mann so weit weg ziehen und alles hinter mich lassen. aber es ist nicht irgendein mann. es ist DER mann meines lebens. was ihn so außergewöhnlich macht ist seine freundschaft. die hat mir bei meiner ersten ehe fürchterlich gefehlt. freundschaft hat in moment bei mir einen höheren wert als verliebtsein. ich finde wenn es jemanden gibt den man komplett kennt, versteht und so akzeptiert wie er ist, wenn es jemanden gibt der dich nicht verstellen will, mit dem man pferde stehlen kann, mit den man lachen und weinen kann so wie es einem kommt dann hat man den richtigen gefunden. dieser mensch ist es wert geliebt zu werden.. aber für diese einsicht musste ich erstmal leider eine falsche wahl treffen :(

Naja und der andere aspekt meiner eltern ist: ich mag es nicht in meiner familie so offen über meine probleme zu reden. keiner hatte je was von meiner traurigkeit mitbekommen erst als gegen schluss ich essstörungen entwickelt hatte und meine letren mich immer mehr auf meine blasse haut und gewichtsabnahme ansprachen kam und ich es länger nicht mehr verbergen konnte hatte ich mich ihnen offenbart. sie waren schockiert darüber wie ich trotz nur 15 km entfernung ein so anderes leben geführt habe als das was sie über uns dachten zu wissen..
als dann meine scheidung endlich von allen akzeptiert worden war sagte mein vater mal: nie wieder werde ich so etwas zulassen! ich habe euch kaum besucht da ich immer dachte ihr seit glücklich und wollte da niemanden zuviel werden. Aber das wird in zukunft anders sein. wenn du je wieder heiratest werde ich stets dasein. nie wieder wll ich dich so krank sehen..

Irgendwie süß aber auch sehr albern ;) ich denke istanbul ist halt für ihn so weit weg das er angst hat wieder mich nicht beschützen zu können. aber das ich erwachsen bin und nicht mehr sein kleines mädchen bin muss ich ihn leider immer wieder aufs neue zeigen. das tut schonmal weh wenn ich dann zu direkt werde. doch ich sehe das es die einzige lösung ist. als kleines mädchen möchte ich mit 27 und kind nun wirklich nichtmehr abgestempelt werden :D


Jedenfalls glaube ich das das so die gründe sind wieso die sich so quer stellen. er kennt natürlich meinen freund auch noch nicht so gut. aber ich bin mir über ihn so sicher das ich sagen kann es ist richtig so. mich wirft es nur immer wieder aus der bahn wenn meine eltern über die umstände mit meinen sohn mitleid haben. so mit geben sie ihn auch unsicherheit. wenn sie mal sagen würden ihr werdet euren weg gehen ihr werdet das richtige machen und ich werdet auch das meistern so würde es meinen sohn sicher auch alles leichter fallen. er liebt diesen mann ebenfalls und wünscht sich sehr mit ihm zu leben. aber wenn ich dann sagen ja wir werden nächstes jahr alle zusammen in istanbul leben so kommt von ihn gleich die aussage: kann er nicht hier wohnen? istanbul ist so weit weg da bekommme ich bestimmt angst. aber wenn wir dann bei ihm urlaub machen ist mein kleiner dort so ewig glücklich :) da wird dann kein einziges mal nach hause gedacht :)

naja, ist alles gar nicht so einfach mit kind.. und ja er wünscht sich auch gaaaanz arg ein geschwisterchen. aber auch als wir mit seinen kindern urlaub gemacht haben und gesagt haben ihr könnt jetzt wie geschwister sein wenn ihr das wollt waren alle sehr glücklich mit den gedanken :)

ich bin gespannt was das leben noch so alles mit sich bringen wird :)

über den vater deiner kinder hast du geschrieben er sei eine verlorene seele.. da musste ich schon fast grinsen. dieser ausdruck ist auch sehr treffend auf unseren :( er hatte sein leben schon während unserer ehe leider nur schwer in griff. meist war ich es die uns in vieler hinsicht sicherheit gegeben hat. und auch jetzt ist es nicht anders. er ist eher wie ein großer bruder für seinen sohn als ein vater. verntwortung ist ein begriff das er nicht kennt. seit der trennung hat er sein leben überhaupt nicht mehr in griff. diese woche hatte er mein sohn für 2 tage zu sich genommen. und sich sogar richtig um ihn gekümmert :) ich war sehr positiv überrascht. doch als er dann den kleinen hier abgeliefert hat kam dann die ankündigung er könne unseren sohn ab nächste woche für ein monat nicht mehr sehen kommen. da er nächste woche wegen zu schnellem fahren sein führerschein abgeben muss. ich war sauer, enttäuscht wütend und traurig. konnte meine gefühle kaum einsortieren. Wütend: er wohnt nur 90 km entfernt! da ist ja wohl ein wiedersehen mit öffentlichen verkehr möglich. Traurig: er ist soviel älter wie ich aber baut immer noch sch... er ist so leichtsinnig und unfähig um wie ein normaler erwachsener mann zu leben. ich empfinde immer wieder mitleid für ihn. so viel geht schief in seinen leben. aber dummheit ist nunmal keine ausrede.
direkt nach unserem scheidungstermin hatte er meine mutter gesagt das wenn ich je heiraten sollte bevor unser kind erwachsen ist so würde er mir das kind wegnehmen.. aber er kann ja nichtmal um sich slbst sorgen.. ständig arbeitslos. und nun auch der führerschein. ein zimmer gibt es in seiner wohnung für unseren sohn auch nicht geschweige denn spielsachen oder irgendwas das speziell für meinen sohn dasteht...

deshalb mache ich mir in sachen aufenthaltsbestimmung eigentlich nicht allzu große sorgen. wenn es hart auf hart kommen sollte er mir das kind wegen istanbul einreisen weg nehmen möchten denke ich hätte er null chancen. aber ich bin nicht auf ein krieg hinnaus. hoffe immer noch das ich es auch so irgendwie klären kann, aber ich möchte ihn erst darüber inormieren wenn wir unseren einzugstermin für die türkei mit meinen freund festgelegt haben. neujahr oder sommer14 ist noch offen...

ich finde es im übrigen sehr schön das deine töchter deinen geliebten so ins herz geschlossen haben. sicher spürt er auch diese liebe. darf ich fragen habt ihr auch ein gemeinsames kind? und wie war dein schatz bei der erziehung deiner kinder gewesen ( sind ja auch schon bissle größer ;) ) hat er sich da beteligt? und haben es deine kleinen auch angenommen oder kamen dann andeutungen er dürfe sich nicht einmischen? ich finde es schlimm wenn diesogenannten zweitpapas zwar immer da sein müssen aber dann nicht bei der erziehung aktiv teilnehmen dürfen. sprich auch mal ein nein sagen oder ein benimm dich mal aussprechen dürfen..


ohje jetzt scheib ich und schreib ich schon wieder :( ich hoffe ich habe hier niemanden gelangweilt oder gar genervt :(

Wünsche dann schonmal allen eine gute woche.

viele grüße :winken:
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Re: Neues Glück dem Kind zu liebe aufgeben??

Beitrag von Ansa »

Liebe Lapislazuli,

ich glaub kaum, das Du hier jemanden nervst - ich muss bekennen, ich bin ja auch so ein Vielschreiber..... ,)

Wenn die Geschichte Deines Papas SO war, dann lebst Du nun etwas, das er sich vielleicht immer gewünscht hat und nie umsetzen konnte? Ich kann mir vorstellen, dass das durchaus etwas mit ihm macht, bestimmt zum großen Teil auch unbewusst..... Du willst zurück gehen - ich kann mir vorstellen, dass das ein Wunsch in ihm war, lange Zeit?

Und doch hat er hier seinen Platz gefunden, ich kann, aus dem was Du schreibst, nur Respekt empfinden, das muss für ihn viele Jahre lang sehr schwer gewesen sein. Wer weiß, was ihm durch den Kopf gehst, wenn er von Deinen Plänen hört? Lass ihm Zeit, ihm und deiner Familie, sie werden schon merken,das Du nicht aus der Welt bist? Es gibt ja auch Urlaube für alle Beteiligten. Und das er Deinen Freund besser kennen lernen kann - dafür könnt Ihr ja doch sorgen?

Ich kenne das aus meiner Familie, über Problem spricht man im Außen nicht. Das hab ich sehr verinnerlicht und in meiner ersten Ehe ebenso gelebt, niemand hat bemerkt, wie es mir dort erging. Und heute weiß ich, hätte ich darüber reden können, wäre es mir besser gegangen und anders. Therapeuten sagen auch, Paare, die im Außen über ihre Sorgen sprechen haben eine viel bessere Chance damti klar zu kommen und eine Lösung zu finden, als Solche, die dies nicht tun. Schweigen ist eben nicht immer der beste Weg.

Mein Liebster, nein wir haben kein gemeinsames Kind zusammen, meine Töchter haben sich das sehr gewünscht, aber ich war schon über 40 und mit drei Kindern auch zufrieden. Die Mädchen meinten "aber so ein Baby hat dann etwas von uns allen, von Dir, von Trul (so heißt mein Liebster hier im Forum, in den seltenen Momenten in denen er mal schreibt) und von uns, das würde uns alle verbinden." So berührend ich den Wunsch auch fand, drei Kinder sind genug.

Wir haben meine Kinder gemeinsam erzogen. Für mich bedeutet das, das wir als Familie einander zuhören und auf einander hören und uns natürlich auch etwas zusagen haben. Es gab natürlich Auseinandersetzungen und auch solche Sätze wie "DU hast mir gar nichts zu sagen!" aber so etwas ist in spätestens einer Stunde aus der Welt. Geht wie folgt. Mittelchen brüllt also besagen Satz in einer Auseinandersetzung, der Liebste sagt "och, Du möchtest also, das ich Dir nichts mehr zu sagen hab?" Kind brüllt "Ja,nein überhaupt nicht!" Der Liebste sagt "okay, find ich echt schade, aber wenn Du das willst, dann sag ich Dir nichts mehr und Du mir auch nicht, okay?" Kind nickt und ist zufrieden. "Ha, das wäre geschafft" mag es denken.

10 Minuten später - Mittelchen kommt in die Küche "Duuuuu Trurl, mein PC geht nicht, kannst Du mal bitte........" Der steht auf und sagt "Oh schade für Dich, aber wir wollten ja nicht mehr aufeinander hören" und geht raus. Mittelchen steht in der Küche, sichtlich bedröppelt.... DAMIT hat es nicht gerechnet. Miteinander heißt ja durchaus mehr..... also verschwindet es in seinem Zimmer und schmollt. Später fragt der Liebste "na, was macht Dein PC?" "Nix....." Kind knurt ein wenig. Sagt der Liebste "sag mal, ich find dies "wir hören nicht aufeinander" total doof, was meinst Du, wäre es nicht besser, wir hören wieder aufeinander, wir sind doch eine Familie?" Mittelchen schnief, wirft sich in seinen Arm und schnieft "ja bitte....." und entschuldigt sich auch noch für ihr Verhalten von vorhin und dann gehen beide den PC reparieren und niemand muss darüber noch ein Wort verlieren.

So etwas muss aber ganz sachlich ablaufen, ohne überhebliches Grinsen oder Spott. Das Kind muss sich unbedingt ernst genommen fühlen - und der Erwachsene muss jederzeit einlenken können und anbieten, das es doch besser sei, die Dinge gemeinsam zu tun.

Wir haben immer als Familie gelebt, in einer Wohnung und zusammen. Wenn ich nicht da war, hat er sich um die Mädels gekümmert und war für sie Ansprechpartner. Ich finde es nicht gut, aus vielerlei Gründen, wenn ein Erwachsener in einem Familiengefüge quasi rechtlos ist, Kinder spüren das und nutzen das schamlos aus. Das aber tut ihnen nicht gut. Wichtig für mich war nur, das wir die gleichen Ziele hatten und die gleiche Art dies umzusetzen.

Heute sagen sie über den Liebsten und mich "das sind meine Eltern" und über ihren Papa "und das ist mein Vater" - ich finde das gut gelöst.

Liebe Grüße an Dich
Ansa
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
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