an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

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fraka007

an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

Beitrag von fraka007 »

Hallo, ich bin ein dad, dessen Kinder ( heute 22 und 16) schon seit 7 und 3 Jahren absolut keinen Kontakt wollen oder auf irgendwas reagieren.

Mich interessiert, warum handeln Kinder so? Warum wird oft der Kontakt zu den Vätern abgebrochen und bei Mutti lebt man sogar. Es haben sich doch beide scheiden lassen.

Was kann ich tun, was erwartet ihr......

würde mich über eure Antworten freuen.
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Ansa
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Re: an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

Beitrag von Ansa »

Willkommen bei uns fraka,

das ist eine Frage, die viele bewegt, warum handeln Kinder so..... ich glaube ganz ernsthaft, das viele Kinder deshalb so handeln, weil sie seitens eines Elternteiles oder der Familie dahingehend beeinflusst werden und sie sich besser fühlen, den Kontakt nicht zu halten. Das kann durchaus auch im Verhalten des Vaters begründet sein.

Mein Ex hat ziemlich oft schlecht von mir gesprochen, er hat Dinge getan, um vorzubeugen, das die Kinder mir ähnlich werden - die sie verletzt haben - er hat versucht sie zu manipulieren indem er ihnen ein schlechtes Gewissen gemacht hat. Ich will wohl glauben, das er das aus Unwissenheit getan hat - aber am Ende gab es auch bei uns Zeiten, in denen sie wenig Kontakt haben wollten und ich glaube durchaus, hätte ich das gefördert - wäre es weniger bis kein Kontakt geworden. Mir war aber immer klar, das sie ihn lieben und das war mir wichtig, so hab ich sein Verhalten oft erklärt und sie ermutigt wieder auf ihn zuzugehen. Heute sind sie erwachsen, sie haben Kontakt zu ihm, mal mehr mal weniger, kein sehr vertrauensvolles Verhältnis (das hat er sich auch schwer erarbeitet), aber ich erlebe auch, das ihre Geduld und Zuneigung ihm gegenüber sehr grenzenlos und verzeihend ist.

Warum das bei Dir so ist ist keine Frage die wir beantworten können. Magst Du uns erzählen, wie es dazu gekommen ist? Und was hast Du unternommen? Was hast Du versucht um den Kontakt zu erhalten, was ist passiert das sie nicht mehr gekommen sind? Wie war Euer Verhältnis vor der Trennung, wie haben sie diese erlebt?

Viele Fragen, ich weiß - aber Du bist uns willkommen.

Ansa
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fraka007

Re: an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

Beitrag von fraka007 »

Meine Frau ging fremd, meine Frau wollte die Scheidung, meine Frau haute über Nacht ab und lies mich plötzlich mit 2 Kindern ( dmals 15 und 11) zurück. Ich musste von jetzt auf Gleich, job, einen pupertierenden und einem Teenie unter einen Hut bringen, .............. und dann plötzlich taucht sie auf. Nimmt mir erst den Kleinen ( zumindest durfte ich ihn alle 2 Wochen haben), dann über Nacht ( warscheinlich von der Mutter abgeschaut) der Große weg. Und dann zogen alle 3 über 300 km weg. Da konnte ich zumindest noch die Ferien für den kleinen erkämpfen, der auch kam. Bis zum dem Punkt" Papa ich will zu dir" ..es war alles fest, er hat sich sogar seine Schule rausgesucht und dann wieder mal über Nacht eine komplette umentscheidung!

Sicherlich habe ich meine Fehler gemacht, dennoch bin ich für alle der puhmann.-denn zur Mutter haben sie ja Kontakt. ich werde für alles besftraft, ich muss es aushalten, das die Kinder ihren Vater nicht mehr kennen.

Facebook geblockt, sms und Mail kenne ich die neuen nicht. Soll ich tatsächlich Brief schreiben? Und was soll ich schreiben? Wie es mir geht? das wird sie kaum Interessieren.
Was soll ich tun? Je länger ich warte, desto mehr wird der Abstand.

ich fragte im Sommer über die KM nach, ob ich mal zu ihnen kommen kann um mal Kaffeetrinken gehen zu können ( ich hätte das gemacht 300km hin und 300km zurück für ein Eis)...Abglehnt. Zumindest sagt das die KM.

Heute ist der Große 22 und der Kleine 16. Der Große hat mir nie erklärt, was der Grund war. Laut KM war ich wohl , wärend sie weg war, zu streng. ( nur 2 Stunden PC, Hausarbeiten u.s.w)
Der Kleine schrieb mir 2012 dann seine letzte mail. Ich werde immer sein Vater bleiben, er hat mich lieb, aber er will absolut keinen Kontakt mehr. Dennochschickte ich geschenke und schrib mails oder Briefe. Immer ohne FReaktion. Nicht mal zum geburtstag. Mit Bitteln erreiche ich zumindest das ich ab und zu ein Bild von der KM erhalte und einige Informationen.

ich bin nur zahlemann.
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Ansa
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Re: an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

Beitrag von Ansa »

Moin fraka,

das Dir das nahe geht und bittere Gedanken aufkommen lässt kann ich gut verstehen. Das Du zu streng gewesen bist - hmh, das halte ich für einen vorgeschobenen Grund.

Trennungskinder haben oftmals große Loyalitätsprobleme, sie spüren genau, wem was nahe geht und es fällt ihnen sehr schwer, Position zu beziehen (was sie nicht sollten, aber oft müssen), es kann passieren, das sie, wenn sie sehen, das es einem von Beiden schlecht geht, sich vom anderen abwenden um das nicht aushalten zu müssen. Das sie Verantwortung übernehmen, die nicht ihre ist.

Du kannst momentan wenig tun, denke ich und das tut mir aufrichtig leid. Ich würde allledings nicht aufgeben, zwar ist es richtig, das, je länger man keinen Kontakt hat, desto schwerer wird es, einerseits ja, aber anderereits bleibt auch Zeit zum Heilen und zum Beruhigen. Da hat jede Seite zwei Seiten. Mein Ziehsohn etwa, zeitlebens von seinem Papa verleugnet - nun hat er sich, nach sage ind schreibe 26 Jahren doch mit ihm getroffen und mans tellt fest, in vielen Dingen ist man sich ähnlich..... man trifft sich ab und zu.... zum Glück ist oft genug nichts verloren, es wird nur anders.

Die Frage ist ja, bekommen sie Deine Post überhaupt? Päckchen, Glückwünsche und Briefe? Wissen sie von Deinen Versuchen Kontakt zu bekommen? Sie sind alt genug, um Termine mit ihnen zu machen, ohne die Mutter einzubeziehen. Möglicherweise lässt sie die Post verschwinden, nicht mal weil sie bösartig ist, sondern weil sie glaubt, das Ruhe und nicht drüber sprechen, Frieden bringen. Aber da täuscht sie sich, Kinder vermissen ihre Eltern immer.

Ich habe inen Freund, der sich darauf eingelassen hat, keinen Kontakt zu seinem Kind zu haben, er schreibt statt dessen jedes Jahr einen Brief (einmal im Jahr bekommt er ein Foto) und schreibt seine Gedanken dazu auf, seine Sorgen, seine Vorstellungen, was er tun würde, wenn..... und eines Tages will er all diese Briefe dem Kind geben, wenn es kommt und fragt "wo bist Du gewesen?"

Du könntest z.B. auf Facebook (in Deinem Profil) offene Aussagen veröffentlichen. Keine Fragen oder Vorwürfe, sondern etwas in der Art "heute kam ich eim Fußballplatz vorbei und musste sofort an Euch denken, was haben wir früher für Spaß gehabt..... ihr fehlt mir" oder "heute wäre ich gern mit Euch Eis essen gegangen, es war so ein schöner Tag." Ich kann mir vorstellen, das sie da schon mal hinsehen und dann wissen sie, das Du an sie denkst. Nur zeigen, das sie nicht vergessen sind. Aber wie gesagt, keine Vorwürfe, eherr "ich wüsste so gern, wie es Dir geht".

Schreiben, wichtig ist schon, das Du schreibst, wie es Dir geht, ohne Vorwürfe aber offen und ehrlich, das Du traurig bist, sie vermisst, Du oft an sie denkst, Dir das Geschehene leid tut, aber auch, das Du wissen möchtest, wie es ihnen geht, was sie gern haben, was sie interessiert.... wie sie sich fühlen. Bliebe aber eben auch die Frage, bekommen sie diese Briefe überhaupt?

Gibt es familiäre Freunde die Du fragen kannst? Großeltern? Du kannst Dich auch ans JuA wenden und dort erklären, das Du, zumindest den jüngeren Sohn sehen möchtest und was Du tun kannst, weil Du nicht weißt, wie er zu erreichen ist.

Gruß Ansa
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fraka007

Re: an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

Beitrag von fraka007 »

Ansa, hallo

bei einem 16 jährigen kann kein Anwalt und kein Jugendamt was machen. Außerdemhabe ich es schon über seine Schule ( Schulpsychologen) probiert. OHne Erfolg.

Ich , meine Eltern und meine Schwester wohnen alle hier , an der bekannten Adresse. Und zu keinem Haben sie Kontakt.

Über Facebook bin ich nicht mehr. Dennoch hatten Sie oder haben noch die Möglichkeit über meine Stiefsöhne Kontakt auf zu nehmen. Es sind keine kleinen Kinder mehr. Und die Km lebt mit einem Mann zusammen, der ebenfalls geschieden ist. Dieser hat 2 KInder ( wohl 9 und 11) und beide sind alle 14 Tage bei ihnen. ....also es geht...und dennoch kommt von meinen Jungs nichts.

Ich bin mir sicher, sie kommen max. auf mich zu, wenn Sie selbst Familie haben und vlt die Ehefrau darauf drängt oder sie selbst mal irgendwann eine Scheidung durch machen müssen. Eher werde ich nichts mehr von Ihnen hören. Und solange sie bei kM leben, sowieso nicht....Hotel Mama ist doch toll. Das versaut man sich nicht so einfach.

Aber eins weiß ich, wenn Sie kommen wegen Geld, ist die Türe zu.


Gibt es hier keine fast erwachsenen oder erwachsene Kinder im Forum, die ihre Meinung mal äußern wollen???
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Ansa
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Re: an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

Beitrag von Ansa »

Moin,

nun ja, das JuA hätte zumindest die Möglichkeit zu vermitteln und ehrlich, auch die Aufgabe. Anfragen, was los ist, denn es geht dabei ja auch um das Umgangsrecht und das ist, nach wie vor vorhanden.

Anwalt ist keine gute Idee..... das würde ich nicht empfehlen. Besser ist es, das zuständige Familiengericht schlicht selbst um Hilfe zu bitten, aber das ist auch nur überdenkenswert, sofern die Kinder noch jünger sind. Mit 16 lässt man sie eben zunehmend selbst entscheiden.

Ich spüre hinter Deinen Wort auch eine Menge leiser (?) Wut, die sich auch auf die Jungs überträgt? Ich glaube schon, das sie am wenigsten dafür können. Loyalitätskonflikte, Ärger aus dem Weg gehen am Ort an dem man lebt (leben muss aus vielleicht emotionalen Gründen) vermeiden unglaublich viele Trennungskinder indem sie still halten. Gut geht es ihnen damit nicht. Sie leiden, ein jedes auf seine eigene Art und Weise und irgendwann haben sie auch große Angst sich zu melden, weil sie glauben, es ist zu spät.... das ist nichts, was man mal so eben entscheidet oder lebt. Weißt, das kann so viele Gründe haben, ich würde da lieber offen sein mögen, an dem Tag, an dem sie sich melden.

Ich würde nicht davon ausgehen, das sie Geld wollen, wenn sie sich melden, eher, das sie auf der Suche sind nach ihren Wurzeln und wenn es eines Tages soweit sein sollte - dann darfst Du sie ihneng eben und ihr sucht gemeinsam nach einem Weg für Euch.

Ein Bekannter von mir hat sich vor über 30 Jahren getrennt, damals machte man gesellschaftlich noch einiges anders, und da die Tochter sehr klein war, sprach auch das JuA einem Kontaktabbruch zu, damit das Kind sich (man glaubte damals wirklich das sei gut) in der neuen Familie einleben konnte..... Dem Papa ging es schlecht, wenn er irgendwo kleine Mädchen sah, kamen ihm die Tränen.... man hat viel falsch gemacht in der Vater-Kind- Beziehung..... heute sieht man das meist anders, aber bis zur Gleichwertigkeit ist es noch ein langer Weg. Irgendwann, über 20 Jahre später, suchte die Tochter den Vater - heute haben sie ein gutes Verhältnis, sehen sich oft, helfen einander - beide in dem Wissen, was sie versäumt haben. Aber wie sagt er - alles was ich jetzt habe, ist besser als nichts. Uns geht es gut so, die Zeiten waren anders.

Ich kann Dich nicht trösten oder Dir verlorene Jahre zurück geben, mir bleibt nur, Dir Mut zu machen. Auf irgendeinen fernen Tag. Den ich Dir wirklich wünsche.

Ansa
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Papakind
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Re: an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

Beitrag von Papakind »

Hallo fraka,

ich selbst hatte kurzzeitig den Kontakt zu meinem Vater abgebrochen (für ca. 3 Monate), meine jüngere Schwester hat schon ca. 2 Jahre keinen Kontakt zu meinem Vater.
Dabei kann ich sagen, dass das viel die Schuld von meinem Vater selbst bzw. von seiner Frau ist. Er denkt, wir würden immer nur sein Geld wollen, macht Vorwürfe, immer, wenn man sich nicht meldet etc. Und das Schlimmste ist, dass kommt meistens nicht von ihm, sondern seiner Frau. Mein Vater ist werktags unterwegs und nur am WE zu Hause, deshalb wird oft mit seiner Frau telefoniert. Die sagt dann: "Dein Papa würde das nie sagen, aber ...". Dabei wird davon ausgegangen, dass sie nie Unrecht haben, sie irren sich nicht und was wir denken, wie wir handeln, ist einfach falsch. Ich habe mich mit meinem Vater ausgeprochen, wir haben "Regel" gemacht, was jeder vom anderen will.

Ich weiß nicht, wie man deine Situation lösen kann. Tatsächlich geht das nur, wenn deine Kinder den Kontakt auch wollen. Leider können wir nicht sagen, ob sie die Versuche deiner Kontaktaufnahme überhaupt mitbekommen. Vielleicht kannst du es über die Mutter regeln. Ich weiß, es ist schwierig, aber vielleicht kannst du nochmal mit ihr reden, deine Situation, dein Anliegen erklären.

Liebe Grüße,

Papakind
KleenerEngel
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Re: an die erwachsenen Kinder, die Kontakt zu Vater nicht wollen

Beitrag von KleenerEngel »

Hallo fraka,

auch wenn die Antwort meinerseits etwas verspätet kommt und dein Account mitlerweile gelöscht ist, vielleicht liest du ja noch "still" mit....

Ich selber bin gerade 24 geworden und Scheidungskind. Meine Eltern trennten sich, da war ich noch sehr klein.
Als es um das Sorgerecht ging, brach dann quasi der "Krieg" zwischen meinen Eltern aus, wovon ich aber nie etwas mitbekam.
Alle 2 Wochen nahm mein Vater mich mit zu ihm über das Wochenende... das war immer ein Highlight für mich.
Und irgendwann hörte es auf. Ich saß am Fenster in der Küche und weinte, weil er einfach nicht kam.
Meine Mutter sprach nie schlecht über ihn und sagte mir, dass er sicher arbeiten müsse...
Als ich dann alt genug war, hab ich mir jedoch selbst mein Urteil bilden können...
Zuletzt gesehen habe ich ihn, da war ich glaube ich 12 oder 13. Und er hat mich nicht erkannt, weil wir uns ca 5 Jahre nicht gesehen haben.

Seitdem bestand nie Kontakt zwischen uns. Er rief 1 mal im Jahr an und das war an meinem Geburstag.
Und mitlerweile bin ich so weit, dass ich keinen Kontakt zu ihm möchte. Er hat mich oft angelogen, auch wegen Banalitäten.
Wenn er sagt, bei ihm scheint die Sonne weiß ich, dass es regnet.

Vor etwa 2 Jahren suchte er über Facebook meinen Kontakt. Ich erklärte ihm, dass ich auf diesen verzichten kann.
Daraufhin machte er mir Vorwürfe, dass ICH mich ja all die Jahre mal hätte melden können. Jedoch ist ER der Vater und nicht ich.
Aktuell ist es so, dass wir wieder keinerlei Kontakt haben und er weiß auch nichts von mir. Nur zu meinem Geburtstag kam wieder
eine Nachricht über das Internet, das war's... und ich kann gut damit leben.


Nun weiß ich nicht, ob dir meine Geschichte hilft oder nicht... aber solange die Kinder den Kontakt nicht wollen, kann man nichts machen.
Woran das liegt kann viele Ursachen haben. Vielleicht wurden sie von der Mutter "manipuliert", vielleicht sehnen sie sich auch einfach nicht danach...
Vielleicht trauen sie sich nicht.....

Dennoch wünsche ich dir alles Gute!

LG
Karo
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