Brauche Rat bei die neue an Papas seite

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Sonnenblumebj79
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Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Sonnenblumebj79 »

Folgende Situation:

Mein Freund hat sich vor 4Jahren von seiner Ehefrau getrennt(verheiratet sind noch).Wir haben uns vor knapp 2Jahren kennen gelernt und haben uns nur zweimal die Woche getroffen, da seine Tochter (15 wird 16) bei Ihm gelebt hat und er ihr von mir nichts erzählen wollte. Er wollte erst mal abwarten. Ich habe ihn gelassen. Dann hat er mit seiner Ex ausgemacht das sie wieder zu ihm zieht,er aussieht und Sie sich um ihr Kind kümmert da er es beruflich nicht packt. Dann wurde ich schwanger und wir zogen zusammen. Er hat seiner Tochter von uns erzählt,Sie wollte sich auch mal mit uns treffen.Dann hat sie erfahren das ich schwanger bin und das war's mit einem Treffen. Seitdem geht sie uns zwei (unserem Kind und mir) aus dem Weg,lehnt jeglichen Kontakt ab. Jeden Dienstag "passt " er auf Sie auf,da ihre Mutter Abends weg ist. Da hab ich auch nichts dagegen und das ist ok für mich. Aber er unternimmt immer mal wieder auch Sonntags was mit ihr oder fährt mal eine halbe Stunde zu ihr, fährt mit ihr alleine in Urlaub. Und damit komm ich einfach nicht klar. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll :-(. Ich bin selbst Scheidungskind und weiß das es nicht leicht für die Tochter ist. Aber ich habe das Gefühl ihm ist egal wie es mir geht,wie sehr es mi hat mitnimmt. Er meint dazu ich habe ja schließlich gewusst das er ein Kind hat und das kann für all das nichts und deshalb macht er es so wie sie das will. Bin e hat verzweifelt. Ich liebe ihn so sehr,will ihn nicht verlieren habe aber das Gefühl das ich das so nicht mehr lange aushalte....

Was kann ich tun? Will dem Kind ja nicht den Vater wegnehmen!!!
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Ansa
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Ansa »

Hallo und willkommen bei uns,

ich hab eine Zeit lang nachdenken müssen, was ich Dir schreiben kann und ich hab gehofft, das sich die ein oder andere "Neue" meldet, denn all diese Gefühle und Gedanken gehören in Deiner Situation dazu.

Zum einen, Du wirst ihn nicht verlieren, in dem Du ihm Zeit mit seiner Tochter schenkst, sie ist bald 16, so intensive Momente werden weniger werden, es ist nur noch eine kurze Zeit in der sich die beiden so intensiv begegnen und ich finde es außerordentlich schön, dass das geht. Für alle Beteiligten. Vielleicht kannst Du dem auch positive Dinge abgewinnen, Zeit für Dich allein?

Verlieren wirst Du ihn eher, wenn Du Druck erzeugst, Du kannst schon Deine Ängste erklären und nachfragen, aber Druck wird Rückzug nach sich ziehen und ja, klingt blöd, aber ein Vater mit Vergangenheit ist kein freier Mann, es könnte auch Dein Kind sein, in dieser Situation, wäre es nicht schön, er würde für Euer Kind da sein - was er an all den anderen Tagen ja ist. Ihr lebt ja miteinander, das ist so unendlich viel mehr.

Es tut mir leid, ich sehe mich durchaus auf der Seite der Kinder und die ist eine andere als die der Partnerin mit Familie. Vielleich tkönnen Dir Freundinnen helfen, oder aber, Raum für Deine Ängste und Befürchtungen ist natürlich auch hier, an dieser Stelle.

Ansa
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Schnatterinchen
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Schnatterinchen »

Hallo...


also ich war leider lange nicht mehr hier, aber vielleicht freust du dich ja doch noch über eine Antwort... Ich bin nämlich auch eine neue an Papa's Seite.
Mein Freund ist noch nicht so lang von seiner Frau getrennt, verheiratet sind sie auch noch, ob er sich scheiden lässt weiß ich nicht genau.
Er hat zwei Töchter, 3 und 5, die große Tochter hat jetzt bald Gbeurtstag und wird bald 6 Jahre alt.

Wenn ich das richtig sehe, dann ist bei euch alles recht "geregelt"? Also ihr wohnt zusammen, bekommt jetzt auch ein Baby?
Er sieht sie zweimal die Woche, regelmäßig, Dienstag Abend und unternimmt Sonntag was mit ihr? Und wenn ich dich richtig verstanden habe, ist dir das zu viel?

Was wäre denn eine Situation, die für dich ok und erträglich wäre? Also wie müsste das aussehen? Dass er nur Dienstag bei ihr ist? Dass er sonst nicht mehr zu ihr fährt und auch keinen Urlaub mit ihr macht?

Warum geht es dir schlecht, wenn er bei ihr ist?

Das wären so Fragen, die mich interessieren.

Ich weiß ansonsten nicht so recht was ich dazu schreiben soll... Wenn ich meine Situation sehe kommt mir deine traumhaft vor.
Vielleicht mal für dich als Vergleich:

14 Tage sehen bei uns so aus:

Montag morgen steht mein Freund um fünf auf, fährt zu seiner Ex, versorgt da die Kinder, bringt sie in den Kindergarten, fährt arbeiten, holt danach seine Kinder ab, geht mit ihnen Kinderturnen, fährt mit ihnen nach Hause, kocht ihnen Essen, steckt sie unter die Dusche, liest ihnen vor und bringt sie ins Bett und kommt dann etwa um neun zu uns nach Hause.
Dienstag morgen steht mein Freund um fünf auf, ährt zu seiner Ex, versorgt da die Kinder, bringt sie in den Kindergarten, fährt arbeiten.
Mittwoch ist ein normaler Tag ohne Kinder
Donnerstag ist ein normaler Tag ohne Kinder
Freitag holt er die Kinder am Abend bei seiner Ex ab, fährt dann mit ihnen zu seiner Mutter und verbringt das Wochenende da
Samstag sehe ich ihn also gar nicht
Sonntag bringt er die Kinder am Abend wieder zu seiner Ex, kocht ihnen Essen, steckt sie unter die Dusche, liest ihnen vor und bringt sie ins Bett und kommt dann etwa um neun zu uns nach Hause.
Montag morgen steht mein Freund um fünf auf, fährt zu seiner Ex, versorgt da die Kinder, bringt sie in den Kindergarten, fährt arbeiten, holt danach seine Kinder ab, geht mit ihnen Kinderturnen, fährt mit ihnen nach Hause, kocht ihnen Essen, steckt sie unter die Dusche, liest ihnen vor und bringt sie ins Bett und kommt dann etwa um neun zu uns nach Hause.
Dienstag morgen steht mein Freund um fünf auf, ährt zu seiner Ex, versorgt da die Kinder, bringt sie in den Kindergarten, fährt arbeiten.
Mittwoch ist ein normaler Tag ohne Kinder
Donnerstag ist ein normaler Tag ohne Kinder
Dann haben wir Freitag, Samstag und Sonntag Zeit füreinander und dann geht es von vorne los.

Für mich fühlt es sich so an, als sehe ich meinen Freund von 14 Tagen gerade mal an 8 Tagen so richtig, weil die Abende wo er um neun zu uns nach Hause kommt für mich schwierig sind, schwierig mich auf ihn einzustellen und er muss ja dann am nächsten Tag auch immer um fünf raus also gehen wir früh ins Bett.

Ich kenne die Kinder nicht und die Kinder wissen auch nicht, dass der Papa eine neue Freundin hat.

Als wir besprochen haben wie es sein soll, damit es für mich ok ist habe ich dem Rhytmus mit den 2 Wochenenden zugestimmt, weil ich weiß, dass das ganz normal ist bei einer Trennung, und dem Montag habe ich zugestimmt, weil ich weiß, dass er seine Kinder auch im Alltag sehen will und sie gerne an einem Abend die Woche ins Bett bringen will. Und alles wäre gut wenn es dabei bleiben würde, aber die Ex kommt dann auch noch mit Extrawünschen, dass er am Abend Babysitten soll wenn sie ausgehen will zum Beispiel.

Ich persönlich finde, wir sehen uns sehr wenig und auch ich hab manchmal das Gefühl, dass es ihm egal ist wie es mir damit geht. Aber wenn er gerade mal Dienstag Abend und Sonntag mal da wäre zu Besuch, nicht mal den ganzen Tag, damit könnte ich glaube ich sehr glücklich sein.

Auch ich weiß, dass man mir nachsagt, ich würde ihn von seinen Kindern fern halten, obwohl ich mich wirklich bemühe das nicht zu tun, aber ich hab auch Angst dass unsere gemeinsame Zeit noch weniger wird. Ich weiß auch, dass ich ihn verliere wenn ich da jetzt "Forderungen" anstelle wie zum Beispiel, dass er am Abend da nicht mehr bleibt und kocht und sie duscht und ihnen vorliest, aber es fällt mir so unendlich schwer, wenn ich weiß, dass er im Haus der Ex sitzt und dann manchmal noch mit der Ex zusammen. Ich würde mir wünschen, dass er die Kinder am Sonntag Abend abgibt und dann zu mir kommt nach dem Kinderwochenende, damit ich auch ein bisschen Entspannung mit ihm habe. Aber ich sage nichts, weil er das nicht verstehen wird.

Ansa, vielleicht bist du da, mich würde echt interessieren, was du aus Seite der Kinder oder einer Mutter dazu sagen kannst?

Ich leide wirklich unter der Situation und es ist auch keine Änderung in Sicht.


Liebe Grüße
Schnatterinchen
Carpe Diem!
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Ansa
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Ansa »

Hallo Schnatterinchen,

das ist in der Tat echt heftig. Wo ist denn die Mutter der Kinder, das er so viel vor Ort übernimmt? Ist sie dabei und hält sich mit allen gemeinsam auf, oder ist sie dann arbeiten?

Ich kann Deine Unzufriedeheit total gut verstehen, mir würde so ein Leben auch nicht gefallen - kann ich sagen :D , gell mein Liebster ist eh nur jedes Wochenende zu Hause und unter der Woche im europ. Ausland auf Achse - also, ich hab von ihm nicht wirklich mehr - als Du, aber eben anders.

Für die Kinder ist es natürlich schön, so viel von Papa zu haben und für ihn, als Vater ist es ebenso.... ich denke aber auch, das Du lansgam ins Spiel kommen solltest, damit ihr etwa die Kinderwochenenden zusammen verbringen könntet - haben wir ja schon drüber geschrieben - aber nimm Dir auch die Zeit, die Du brauchst. Trotzdem denke ich, Babysitten sollte jemand anderes, so ein klein bisschen hat das auch den Hauch von Kontrolle - so scheint es jedenfalls von fern.

Hmh, Du sagst nichts, weil er das nicht verstehen wird - bist Du Dir da sicher? Ich fände das völlig normal, Kinder abgeben, heim kommen und mein Leben leben.... ich würde das auch ansprechen... nicht vorwurfsvoll sondern aus meiner Sicht heraus erzählen, wie ich mich damit fühle und was ich mir wünsche. Wenn Du schweigst, könnte es irgendwann sein, das Du grollig wirst und unzufreiden und das tut niemandem gut. Ich finde, als Partnerin muss man auch an entsprechender Stelle neben den Kindern und nicht hinter ihnen stehen, denn Du sollst noch da sein, wenn die Kinder eigene Wege gehen.

Meine Meinung
Ansa
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Schnatterinchen
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Schnatterinchen »

Hallo Ansa,


die Antwort auf deine Frage wo die Mutter der Kinder ist: sie geht am Montag und am Dienstag in der Früh um sechs aus dem Haus, damit sie sehr früh in der Arbeit sein kann. So kann sie Montag 10 Stunden und Dienstag einen recht langen Tag machen und weil sie halbtags arbeitet kann sie so Mo und Di so viele Stunden schaffen, dass sie am Freitag dann ganz frei hat. Wenn er die Kinder in der Früh versorgt ist sie also nicht da. Am Abend ist das unterschiedlich. Manchmal geht sie noch aus und ist dann nicht da, manchmal ist sie aber dort und macht Hausarbeit derweil er noch dort ist. Sonntag ist sie meistens zu Hause wenn er mit den Kindern da ankommt. Aber mal ehrlich mir kann niemand erzählen, dass die dann nicht zusammen essen falls sie da ist. Und bei dem Gedanken daran wird mir ganz schlecht.

Oh du hast aber wirklich auch nicht viel von deinem Liebsten, oh ich glaube das würde mich auf die Dauer auch traurig machen! Aber habt ihr am Wochenende dann wenigstens Zeit, die ihr richtig genießen könnt?

Klar ist es für die Kinder schön so viel von ihm zu haben. Ich will ja auch nicht dass sie weniger von ihm haben, sondern ich will mehr von ihm haben, und genau wie du schreibst: Wenn wir die Kinderwochenenden zusammen verbringen könnten, dann schließt das eine das andere nicht aus. Das muss ja auch nicht heißen, dass ich an den Kinderwochenenden bei allen Unternehmungen dabei wäre, aber zumindest könnte man zusammen frühstücken und wir könnten nachts nebeneinander im Bett schlafen, auch wenn die Nächte dann kurz sind. Außerdem will ich ihn als Vater auch kennen lernen. Ich wurde schon darauf hingewiesen, dass er dann bestimmt ganz anders ist.

Mir geht es mittlerweile übrigens besser, was das Thema angeht, es ist ja etwas Zeit vergangen und ich hab mit anderen Kindern gerspielt derweil und mich etwas beruhigt ;-)

Es tut gut, dass sogar du von außen schreibst, es hat etwas von Kontrolle, wenn er auch noch zum Babysitten soll. Da komm ich mir schon nicht mehr so vor als ob ich total spinne. Ich hab was solche Extrawünsche angeht mit ihm ausgemacht, dass er keinen zusätzlichen Abend unter der Woche hin fährt sondern dann eben Montag Abend gegen den Abend tauscht an dem sie weg gehen will. Aber ist das dann nicht von mir Kontrolle? Es ist nicht wirklich ihn von seinen Kindern fern halten, oder? Weil die schlafen ja dann und er sitzt da nur rum bis sie heim kommt. Es fühlt sich für mich ehr so an als würde sie ihn von mir fern halten.
Dass sie das so macht ist denke ich ehr so: Wenn er schon zur Verfügung steht, dann braucht sie halt keinen "fremden" Babysitter. Ich finde nur manchmal er steht ihr etwas zu viel zur Verfügung.

Und ja ich bin mir sicher, dass er nicht verstehen würde, wenn ich ihn bitten würde, an so einem Sonntag nach dem Kinderwochenende die Kinder abzugeben und dann zu mir zu kommen. Er mag es ja, sie ins Bett zu bringen. Es ist ja etwas das er tun will, nicht muss. Wie sollte er verstehen, dass ich ihm das "wegnehmen" will? Er versteht auch nicht, wie sehr ich ihn an den Kinderwochenenden vermisse, er sagt er vermisst mich auch, aber er weiß ja dass wir bald wieder zusammen sind. Er versteht nicht, dass es sich für mich immer wie eine kleine Trennung anfühlt und auch nicht, dass ich danach wieder etwas Zeit brauche mich wieder ganz auf ihn einzulassen, er ist da ausgeglichener als ich.
Bestimmt wäre es völlig normal, die Kinder abzugeben und dann zu fahren, aber er hat eben entschieden es anders zu machen.

Der Satz "ls Partnerin muss man auch an entsprechender Stelle neben den Kindern und nicht hinter ihnen stehen, denn Du sollst noch da sein, wenn die Kinder eigene Wege gehen" gefällt mir sehr, ich werde über den mal ganz viel nachdenken.


Danke Ansa!!!
Ganz liebe Grüße
Schnatterinchen
Carpe Diem!
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Sonnenblumebj79 »

Danke für die vielen Antworten. Hab nicht mitbekommen das ihr geantwortet habt. Habe auf eine Mail gewartet das auf meinen Beitrag geantwortet wurde.sorry!

@Ansa:
Zeit für mich,wäre vielleicht toll wenn er es mit mir vorher absprechen würde und es nicht immer so wenn jetz auf gleich ist. Wir wohnen in seinem Heimatdorf und dort kenne ich niemanden. Bis zu meiner Familie und Freunden fahre ich 45minuten. Also nicht grade um die Ecke. Und das habe ich auch nur gemacht,damit er es zu seiner Tochter näher hat und zu seiner Arbeit.Viellei hat bin ich da auch einfach zu egoistisch!

@ Schnatterinchen
Klar ich freue ich mich auf Antwort. Es tut immer gut sich auszutauschen.
Ja es ist schon recht geregelt. Wir wohnen zusammen,er ist auch offiziell der Vater unseres 8Monat alten Sohnes. Der Dienstag ist ok für mich,da fahre ich immer zu meinen Eltern. Aber Sonntag,der einzigste Tag an dem wir uns den ganzen Tag haben und was unternehmen können,lässt er uns alleine. Und dann immer kurzfristig. Dann sitze ich mit unserem Kind hier alleine rum. Wie oben schon geschrieben kann ich dann nicht mal schnell zu einer Freundin fahren. Und das nervt mich sehr!!

Wie wäre die Situation für mich erträglich....gute Frage....wenn sie mich akzeptiert,er trotzdem Dienstags was alleine mit ihr macht. Und in Absprache auch mal Sonntags. So hab ich das Gefühl ich bin das 5 Rad am Wagen. Sie sagt ihm wie es läuft und er springt. Und das ist ein mieses Gefühl:-(

Ok wenn man so einen Vergleich hat ist meine Situation echt traumhaft.
Wielange seit ihr schon zusammen? Das ist ja echt die Hölle und da beschwere ich mich. Und du hast es noch viel schlimmer. Was mir echt leid tut und ich nicht so recht weiß was ich dazu schreiben soll.....warum sagt er es den Kindern nicht?Wegen der Ex?

Drück dich einfach mal ganz toll Schnatterinchen
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Schnatterinchen »

Hallo Sonnenblume,


schön, dass du wieder da bist! :winken:

Also wenn ich das jetzt so lese, und das kam leider bei deinem ersten Beitrag bei mir nicht so an, dann ist es für dich alles soweit ok, wenn es abgesprochen und nicht ganz so spontan ist.
Darf ich fragen wie das dann läuft? Also steht ihr So früh auf und dann plötzlich sagt er "Ach übrigens ciao, ich fahr jetzt zu meiner Tochter" ?
Der Di ist kein Problem schreibst du, das ist geregelt und du bist bei deinen Eltern alles ok. Und wenn der Sonntag ähnlich geregelt wäre, dann würde es dir besser gehen?
Darf ich auch fragen, warum ihr nur den Sonntag als Tag habt an dem ihr was zusammen unternehmen könntet? Was ist denn mit dem Samstag? Muss er da arbeiten? Oder bist du da irgendwie nicht da?

Hm mit dem Sonntag denke ich, vielleicht könntest du ein bisschen aktiv werden? Ich weiß ja nicht wie das ist bei euch, aber vielleicht könntest du ihn zum Beispiel am Mittwoch fragen "Wollen wir am Sonntag mal was zusammen machen?" am besten schon mit einem Vorschlag was ihr dann auch unternehmen könntet. Dann muss er ja sagen ja oder nein. Wenn er nein sagt, dann weißt du Mittwoch schon, dass er Sonntag zu seiner Tochter will, dann kannst du dir aber auch was Schönes für dich planen und dich darauf einstellen? Wäre das eine Möglichkeit? Und wenn er ja sagt, dann muss er sich ja auch daran halten und dann was mit euch unternehmen.

Schau ich kenn das von mir und hab generell den Eindruck, dass das Fremdbestimmte oft ein Problem ist. Bei vielen neuen Freundinnen sind es die Ex-Frauen die Termine diktieren, bei deinem Freund ist es vielleicht die Tochter. Und ja es ist schwer, wenn man nicht mit reden, mit planen kann, sich nicht drauf einstellen kann, das kann echt an die Substanz gehen und das hat vielleicht gar nicht so viel damit zu tun, wie viel Zeit man sonst hat, sondern dass man das Gefühl hat jemand anders bestimmt. Da kann ich dich total gut verstehen.

Weiß er denn, dass du dir nach wie vor wünscht, dass seine Tochter dich akzeptiert?
Wie glaubst du müsste das denn aussehen? Also was würde dir zeigen, dass sie dich akzeptiert?
Bzw. was gibt dir das Gefühl, dass sie dich nicht akzeptiert?

Vielleicht kannst du ja noch ein bisschen was von dir / euch erzählen?

Wir sind jetzt fast 1 1/2 Jahre zusammen. Im Mai werden es 1 1/2 Jahre. Ja viel kann man dazu wahrscheinlich auch nimmer sagen. Keiner versteht warum er es den Kindern nicht sagen will. Er sagte letztens er will es langsam und kontrolliert verändern. Vielleicht stimmt das. Ich meine die Kinder mussten sich erst dran gewöhnen, dass der Papa nicht mehr zu Hause wohnt und an die Papa-Wochenenden, dann an einen neuen Ort, neue Nachbarn, dann an einen neuen Kindergarten, dann gab es seeehr viel Streit mit seiner Ex über Weihnachten... Vielleicht hat er Schiss, dass noch eine neue Frau für die Kinder einfach "zu viel" ist. Zwischendurch hatte ich auch echt Angst und wollte die Kinder gar nicht kennen lernen, ich hatte das Gefühl, dass von mir extrem viel erwartet wird.


Drück dich auch mal ganz lieb Sonnenblume :umarmen:
Carpe Diem!
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Sonnenblumebj79 »

Ja genau so läuft es ab. Oder er sagt ich unternehme was am Sonntag mit meiner Tochter aber wir beide (er und ich) gehen Mittags noch was zusammen essen. Dann sagt er plötzlich Sonntags ich geh mit meiner Tochter essen ( die hat ihn gefragt und er sagt ja) es ist ihm dann egal das ich für Sonnatgs nix zum kochen gekauft habe und alleine essen gehen sorry nicht mein Ding. Denke dann schon das es mir besser gehen würde,wenn ich weiß ich bin Sonnatgs allein, ok zugeben toll würde ich dann weiterhin nicht finden. Aber ich käme damit klar.

Er ist selbstständig und arbeitet von Mo-Sa. Samstags nur bis 12Uhr aber danach macht er Dinge am Haus die getan werden müssen. Und das brauch er wohl auch sonst ist er s hole ht gelaunt. Also bleibt uns nur der Sonntag zusammen und den soll ich dann mit ihm teilen? Das finde ich halt nicht schön,habe das Gefühl er lässt mich alleine und es ist ihm egal. Was es ihm nätürlich nicht ist aber das Gefühl ist halt da.

Das mache ich hin und wieder ja auch aber bin nicht so der Planer :-) .

Ja er weiß das ich mir wünsche das sie mich akzeptiert und er spricht auch immer mal wieder mit ihr aber sie macht sofort dicht :-( . Ich kenne sie ja nicht mal wirklich. Wenn Sie mal bei ihm im Geschäft ist und ich zu ihm komme stürmt Sie raus als wäre der Teufel persönlich durch die Tür gekommen. Und sowas verletzt einen. Er meint immer es liegt nicht an mir,nur daran das sie einfach nicht teilen will,ihrem Papa ganz für sich will.

Sonst ist bis auf das Thema Ex und Tochter alles toll. Er ist ein lieber voller Mann und Vater. Aber diese beiden Themen zerren schon an den Nerven. Er will sich auch nicht scheiden lassen. Ihm ist das zuviel, da sich sich einiges aufgebaut haben und er dann alles verkaufen muss. Da sie von allem die Hälfte bekommt.

Ich drück dir die Daumen das er bald mit den Kindern redet. Klar war das dann schon alles viel für die Kinder. Manchmal frag ich mich,warum es meinen Eltern so egal war bei Ihrer Scheidung. Und viele andere sich so Gedanken um ihre Kinder machen.Waren sie verheiratet?
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Schnatterinchen »

Hey Sonnenblume,


ja jetzt wo du ein bisschen mehr geschrieben hast, verstehe ich dich sehr gut!

Also dass er dich Sonntags versetzt, wenn er eigentlich mit dir ausgemacht hat, dass ihr zusammen essen geht, das finde ich richtig shice. Oh da wäre ich auch stinksauer an deiner Stelle. Ich finde, wenn Abmachungen getroffen werden, dann müssen die auch eingehalten werden. Ich weiß so gut wie du dich fühlst. Bei uns wurden in der Vergangenheit auch so viele Dinge abgemacht und dann einfach über den Haufen geworfen. Meiner hat mir mal versprochen, Ostern mit mir weg zu fahren, aber weil die Ex ihm dann eine Woche vorher gesagt hat, dass er Ostern bei seinen Kindern sein soll, hat er mir abgesagt. Ich war fassungslos. Zum Glück hat mich dann eine gute Freundin gerettet, sie ist dann mit mir weg gefahren.

Aber was da in den Männern vorgeht - keine Ahnung!! (Keiner da, der uns das erklären kann?)
Ich persönlich finde, gerade in den Situationen wenn Kinder aus einer ehem. Beziehung da sind, ist Zuverlässigkeit so wichtig, aber eben für ALLE, nicht nur für die Kinder, sondern ja auch für die Ex und auch für die neue Freundin.

Wenn er Mo-Sa arbeitet und Sa dann noch am Haus schafft, dann habt ihr natürlich auch wenig Zeit füreinander. Das tut mir sehr leid, glaub mit ich leide da echt mit dir!
Gerade das Gefühl: "Es ist ihm doch egal wie es mir geht" kenne ich so gut! Kann ich doch über meinen auch sagen. Jetzt am Wochenende ist er wieder weg mit den Kindern und ich werde ihn vermissen. Ist ihm auch wurscht.

Puh, dass die Tochter so dicht macht ist echt arg und ich verstehe, dass dich das verletzt. Ich glaube aber auch, dass es nicht an dir persönlich liegt, wie könnte es auch, sie kennt dich ja nicht. Aber trotzdem trifft es dich natürlich.
Aber ich würde es ihm trotzdem anrechnen, dass er immer mal wieder mit ihr spricht. Leider weiß ich auch gar nicht, was man tun kann, wenn sie so dicht macht. (Kein Scheidungskind grad da, das eine Meinung dazu hat?)

Für mich ist das auch ein Punkt vor dem ich echt Schiss hab... Was wenn die Kinder von meinem Freund mich genauso ablehnen? Er sagt, dann finden wir Lösungen. Aber ich bin ausgepowert und hab langsam keine Kraft mehr für Lösungen.

Drück mir nicht die Daumen, dass er mit den Kindern redet, mit der Mutter muss er reden. Und davor drückt er sich rum. Da heißt es immer, sie ist so überfordert und man muss ihr Zeit geben sich an alles zu gewöhnen und man muss sie schonen.
Aber mich schont keiner. Wie es mir geht? Uninteressant. Ich muss das einfach schaffen und fühle mich vergessen und allein gelassen. Warum wird die Ex geschont, aber es interessiert ihn nicht, dass ich traurig bin, weil wir so wenig Zeit miteinander haben.
Es gab schon Theater als er ihr gesagt hat, dass wir zusammen ziehen bzw. er zu mir zieht. Da ging es gleich los mit "Aber die Kinder bleiben bei mir!" und "Die Kinder dürfen da nie sein!"
Ich kann verstehen, dass sie Angst hat, dass man ihr die Kinder weg nehmen will, dabei ist das gar nicht der Fall. Ich hab ihn gebeten mit ihr zu reden, ihr das zu sagen, dass die Kinder ganz sicher bei ihr bleiben, dass er sie beruhigt und ihre Angst auch ernst nehmen soll.
Aber solche Gespräche mit ihr mag er nicht führen.

Und ja es war viel für die Kinder, und ich dachte zuerst auch, dass es dieses Jahr nix wird mit einem Kennenlernen, weil die Große dieses Jahr in die Schule kommt.
Trotzdem hat er jetzt gesagt, er will, dass wir uns im Juni kennen lernen, aber ich glaub das erst wenn es wirklich so weit ist.

Und er und seine Frau SIND verheiratet und das sicher noch recht lang. Erst mal ist kein Geld gerade da für den Anwalt und dann wird sie der Scheidung nicht zustimmen und dann muss er ja drei Jahre warten bis die Scheidung durch geht. Das nervt mich auch, aber ich kann nichts machen.

Wir "Next" sind sowieso immer diejenigen, die am wenigsten machen können.


Ich drück dir die Daumen das er bald mit den Kindern redet. Klar war das dann schon alles viel für die Kinder. Manchmal frag ich mich,warum es meinen Eltern so egal war bei Ihrer Scheidung. Und viele andere sich so Gedanken um ihre Kinder machen.Waren sie verheiratet?
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Sonnenblumebj79 »

Verständniss in so einer Situtation tut mir immer gut. Wenn der eigene Freund einen schon nicht versteht seufz.

Ja abmachen sollte man einhalten. Vorallem kommt da noch das Gefühl dazu seine Tochter ist ihm viel wichtiger als ich (wir). Klar ist einem das eigene Kind immer sehr sehr wichtiger. Aber das Gefühl das er sich immer für Sie entscheide. Würde kommt da einfach dazu. Nicht das ich ihn jemals vor die Wahl stellen würde.

Klar man als neue kann ja immer zurück stecken, wir wusten ja auf was wir uns eingelassen haben, haben wir das wirklich? Ich hab es mir anderes vorgestellt...das mit Ostern war echt gemein von Ihm. Sowas geht nicht. Kein Verständnis.

Ja die Zeit ist schon wenig.dazu kommt noch das unser Kind nicht das einfachste ist, er weint viel und hat als Schrei phasen. Und das nimmt uns auch Zeit und Nerven in Anspruch.

Du hast schon recht, es liegt nicht an mir,sie kennt mich ja nicht. Aber trotzdem tut diese Art ablehnung super weh.
Davor hätte/hab ich auch Angst. Wenn Sie einen kennen und dann ablehnen. Das wird dann noch schwerer denke ich. Wie sollte da dann eine Lösung aussehen. Männer reden da immer leicht,wir finden eine Lösung...klar aber eigentlich wissen Sie das es nicht wirklich eine gibt..und wir wissen das nur zugut aber sie wollen es wohl in diesem Moment nicht war haben. Und sagen immer wir warten ab. Aber das auch unsere Kraft mal an Ende ist denkt irgendwie keiner.


Wie die Mutter ist überfordert? Sorry aber finde darauf kann man jetzt nicht die große Rücksicht nehmen nach so einer langen Zeit. Ich mein das man da nicht gleich mit der Tür ins Haus fällt ist klar aber nach 1,5Jahren wird es Zeit denke ich. Sie weiß das ihr zusammen seit/wohnt? Dann sollte der Rest doch auch kein Problem mehr sein.
Ich hoffe für Dich das er es jetzt wirklich durch zieht!!!

Verheiratet ist meiner auch noch mit Ihr. Und will sich vorerst nicht scheiden lassen. Darum gab es dann auch schon Stress :-(. Er versteht nicht warum die Scheidung mir so wichtig ist. Sie haben sich halt etwas aufgebaut und das müssen sie dann alles teilen/verkaufen. Weil sie von allem die Hälfte will und es ihr ja auch laut gesetzt zu steht. Ich hoffe ich schüre jetzt keine Ängste bei Dir aber ich hab halt Angst das ihm mal was passiert und dann? Ist seine Frau für Ihn verantwortlich,sie darf mir verbieten ihn im Krankenhaus zu sehen,trifft alle Entscheidungen und könnte mich sogar aus dem Haus in dem wir wohnen rausschmeißen. Und davor hab ich richtig Angst :-(. Wenn Ihm was passiert und ich im Krankenhaus nicht zu ihm dürfte ein schrecklicher Gedanke. Normal denke ich nicht immer an das schlimmste aber ich kann es nicht abstellen.

Ja meine Eltern waren verheiratet. Und meine Mama hat meinen Papa wegen einem jüngeren verlassen. Sie hat mich zur erst bei meinem Papa gelassen, das mit ihrem neuen Lover Zeit verbringen kann. Irgendwann hat sich mich dann einfach zu sich geholt( wollte lieber bei meinem Papa bleiben,da er so gelitten hat) und mich auch immer von meinem Papa ferngehalten..naja so war das halt.
Deshalb kann ich die Situation auch gut verstehen. Und denke es ist ok die Kinder immer etwas in den Vordergrund zu stellen. Aber Sie ist 16 und kein Baby mehr. Mit drei und fünf wird bestimmt etwa schwerer das zu verstehen aber auch da gibt es bestimmt langsames ranführen und dann klappt das auch.

Mein Freund steht halt immer dazwischen er leibt seine Tochter über alles und sich haben ein sehr enges Verhältnis. Sie schrieben/telefonieren täglich,sagen sich das sie sich lieben,geben sich küssen und sie sitzt gerne auf seinem Schoß. Ich finde das alles zwar für eine 16Jährige etwas viel Nähe zu Ihrem Vater aber wohl auch da ich so ein Verhältnis zu meinen Eltern sie hatte. Wir begrüßen uns mal und drücken uns auch aber das war's dann auch.

Sorry für die vielen Rechtschreibfehler aber ich schriebe immer zu schnell und durch meinen kleinen fehlt mir die Zeit für das ganze nochmal langsam durchzulesen.


Vielleicht kann uns ja auch mal ein Scheidungskind was dazu sagen. Verlangen wir zuviel? Sind wir zu fordernd? Ich will ja nicht sein Verhältnis zu seiner Tochter mies machen aber ich will auch dazugehören und nicht immer nur Abseitsstehen....
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Schnatterinchen »

Tja das mit der Frage ob ich wusste auf was ich mich eingelassen hab... da kann ich definitiv nein sagen.
Als wir uns damals entscheiden wollen ob wir das versuchen zusammen, da wurde ich gefragt wie es sein müsste für mich, damit es funktioniert. Und da wurde abgemacht, dass jedes zweite Wochenende ein Kinderwochenende ist, und dass, egal wie stressig alles außen rum ist, mindestens ein Abend der Woche so richtig mir gehört. Das war für mich okay.
Dann kam dazu(!) das mit Montag und Dienstag jede Woche. Plötzlich war es also so, dass ein Kinderwochenende nicht mehr wirklich von Freitag bis Sonntag war sondern plötzlich von Freitag bis Dienstag. Da musste ich schon schlucken, hab aber nix gesagt. Ich gestehe auch gern, dass ich nicht damit gerechnet hab, WIE schwer es mir mit der Zeit fallen wird (immer schwerer), dass er so viel bei seiner Ex im Haus ist. Nein auch da wusste ich nicht worauf ich mich einlasse. Auch wie die Ex sich verhält, aber woher soll man das wissen, man kennt die Menschen ja nicht. Diese kleinen Torpedos die sie ab und an auf unsere Beziehung abschießt. Die tun mir auch weh, das hab ich auch nicht kommen sehen, ja da war ich naiv. Dass mit den Zusatzterminen und dass mein Freund immer versucht seiner Ex alles recht zu machen, darauf war ich auch nicht gefasst. Ich dachte er schafft es, auch mal nein zu sagen.

Wenn sie einen kennen und dann ablehnen... du schriebst hier genau die Dinge, die mir auf der Seele liegen, und über die ich mit meinem Freund auch nicht reden kann. Meiner sagt auch immer, man findet eine Lösung. Ich hab ihn gefragt wie die aussehen soll. Da sagte er, dass er die Kinder dann eben nicht mehr zu sich holt sondern nur noch besucht. Aber das glaubt er ja wohl selbst nicht! Ja abwarten und irgendwann ist die Kraft zu Ende. Genauso geht es mir auch!

Mir wäre eine Scheidung auch wichtig, wie viel wer da bestimmen kann weiß ich nicht, darüber hab ich auch noch nicht nachgedacht, aber es ist ein guter Punkt. Kann man sowas nicht auch über Patientenverfügungen regeln? Ich dachte man kann bestimmen wer das Sagen hat - aber dazu müsste man wohl so eine Verfügung erstellen. Was meinst du, wollen wir uns da mal erkundigen??? Ich glaube du hast recht, das könnte wichtig sein! Ich denke dass der Ehepartner über alles bestimmen kann ist nur so die Standard-Regelung in die eine Situation zurück fällt, wenn es keine andere Regelung gibt. Ich weiß es nicht sicher - aber es gibt irgendwo im Netz jemand der das weiß!

Dass dein Freund und seine Tochter ein enges Verhältnis haben finde ich erst mal ganz gut. Dass er dir ggü unzuverlässig ist und dich einfach so spontan alleine lässt oder sogar Sachen fallen lässt, das finde ich nicht okay. Hast du mit ihm darüber schon mal in Ruhe geredet? Dass du auch Stabilität und Zuverlässigkeit brauchst? Gerade mit einem eigenen Kind auch noch braucht man doch einen zuverlässigen Partner, bei dem man nicht dauernd Angst haben muss, dass er alles fallen lässt und verschwindet. Oder wie stellt er sich das vor?
Carpe Diem!
Sonnenblumebj79
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Sonnenblumebj79 »

Klar mit dem einem kommt man zurecht und denkt ok wenn's nur das ist. Aber es kommt immer mehr und mehr dazu. Und irgendwann ist man am Ende und die Beziehung vielleicht dann auch. Wieviel eine Beziehung erträgt keine Ahnung.

Das mit der Ex kenn ich. Sie hat ihm Samstag geschrieben das der Rollladen defekt ist und dann ist er Sonntags hingefahren um ihn zu reparieren...ich habe nichts gesagt weil mir da die Kraft fehlt. Ich habe schon sooo oft ihm gesagt das Sie endlich ihr Leben alleine in den Griff bekommen muss. Ihn nicht immer für alles um Hilfe bitten kann. Er meint dann immer nur ja hast ja Recht und das wird nicht ewig so gehen....


Ich weiß nicht was man alles über eine Patientenverfügung Regeln kann. Habe mich schon versucht ihm Internet schlau zumachen wie man wenn einer noch verheiratet ist,es am besten Regeln kann. Aber ich finde da ni ht wirklich was. Mein Freund wollte mit mir deshalb mal zum Notar gehen aber immer wenn ich Frage sagt er habe ich vergessen. Hoffe es macht es irgendwann man und nicht wenn es zu spät ist. Klar können wir zusammen mal versuchen was rauszufinden. Finde wir sind in einer ähnlichen Situation und es tut gut sich auszutauschen.

Ja wir haben schon mal drüber geredet und er meint es sei ihm nicht so bewusst Gewese und das wenn ich ihn brauche er immer für mich da ist.
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Schnatterinchen
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Re: Brauche Rat bei die neue an Papas seite

Beitrag von Schnatterinchen »

Also ich hab mal ein bisschen geschaut wegen wie das geregelt ist wenn jemandem was passiert, und das Ergebnis war auch: Der Notar ist da die richtige Adresse. Da hat dein Freund also schon mal recht gehabt. Warum macht ihr denn aber nicht zusammen einen Termin aus? Also ich würde dir gern vorschlagen da auch ein bisschen aktiv zu werden. Du könntest zum Beispiel eine Adresse raus suchen, von einem Notar, und dann deinem Freund sagen "Komm wir rufen da zusammen an!" Also so werde ich das jetzt jedenfalls demnächst mal machen. Ich hab nämlich meinen Freund auch darauf angesprochen und er meinte, er hatte sich über sowas noch keine Gedanken gemacht, aber da muss man wirklich was tun. Gut bei uns ist es jetzt so, dass erst mal ich im Urlaub bin und dann er und dann wir zusammen, also in den nächsten vier Wochen wird da nix passieren, aber danach werde ich mich darum kümmern. Ich denke mir halt immer: Wenn MIR was wichtig ist, dann muss ICH mich auch drum kümmern.

Wie ist denn dein Empfinden? Ist er immer für dich da wenn du ihn brauchst?
Andererseits denke ich gerade: Er soll ja nicht nur für dich da sein wenn du ihn brauchst sondern eben auch an ganz normalen Tagen und ganz normale Verabredungen auch einhalten.

Wie direkt sprichst du ihn denn in dem Moment an, wenn er dich sitzen lässt?
Vielleicht muss das bei deinem Freund ganz direkt in dem Moment passieren, weil er sich hinterher der ganzen Situation nicht mehr bewusst ist und deine Unzufriedenheit damit gar nicht mehr verbinden kann.
Also quasi dass du ihm sagst "Siehst du genau JETZT lässt du mich sitzen, genau JETZT hältst du dich nicht daran was WIR beide ausgemacht haben!"
Vielleicht ist es ihm nämlich wirklich nicht so bewusst?
Carpe Diem!
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