hey
so... ich mach jetzt das "@<wer-auch-immer>-system" bestimmt nicht!!! ^^
lest alles und denkt euch dabei wa ihr wollt und antwortet auf was ihr wollt oder gar nicht ^^
"mach was du willst!" => so ein spruch grad von mir, den ich grad dauernd los lass ^^
in diesem fall: macht was ihr wollt!
und eine reihenfolge mach ich bestimmt auch nicht!
ich mach das in dem zusammenhang, wie es mir in den kopf springt!
problems... (bitte englisch aussprechen, sonst hört's sich's nicht so an, wie ich es grad immer als spruch loslass
)
(jaja... das ist typisch ich!!!)
also gestern gings mir eigentlich nicht wirklich schlecht oder so.
ich hab einfach zu lang in der wohnung gesessen und hatte zu lange die selben gedanken,
die sich in meinem kopf gedreht haben...
ungesund... sobald ich draußen war, hatte ich "normale" gedanken.
gedanken über den tanzkurs, über freunde, über jungs (*fg*), über idioten, und solche die mich nerven.
und die musik, die auf meinem (ich zitiere einen informatiker-freak) "uralten, antikem" iPod drauf ist (also der ist genau 3,5 jahre alt, es ist ein iPod mini und ich hab ganz schön viel für hingeblättert! außerdem hat er 4GB und das ist ja wohl mehr als genug! er funktioniert wie am ersten tag und kriegt durch sein alter nur persönlichkeit und vielleicht ein paar äußere kratzer, aber das gefällt mir!!! idiot... freak...)
ich hab ja echt nichts gegen computer und sowas (mein notebook und ich sind ein herz und eine seele!). ich kenne mich ja selbst im gegensatz zu anderen mädchen in meinem alter etwas besser aus (wenn man einen großen bruder hat, der alles kann und davon auch zu 150% überzeugt ist, kann's ja nicht anders kommen ^^). aber der junge nervt (also der typp der meinen iPod beleidigt hat.).
ok, ich bin vom thema abgekommen.
jedenfalls war ich den restlichen tag total ausgeglichen usw. tanzen war super, shoppen war super, abend war super
aber heut morgen war es grässlich...
kirche, wie jeden sonntag. ich hab heute bei chor und orchester gestreikt und länger geschlafen
es war taufe von bekannten.
irgendwie ist es so, je mehr ich ins normale fröhliche leben eintrete (nicht mehr weit. es fehlen nur noch details. aber zwei etwas schwerwiegendere dinge werde ich wohl nicht so schnell beheben können. jedenfalls außerhalb kirche und zu hause bin ich ein freier glücklicher mensch, dem nur noch winzige details fehlen. (das wäre zum beispiel ein fester freund (der auch bitte bitte gutaussehen muss) oder ein paar freundinnen die sich etwas altersgerechter verhalten usw. aber es wird! mein leben wird! ich werde glücklich! kämpfen und lachen!))
desto schwerer fällt es mir, in der kirche vor allen (alles leute die mich schon kennen, da war ich ein kleines kind) meine fassade aufrecht zu erhalten.
ich sitze seit ein paar wochen im gottesdienst und muss aufpassen, dass mir nicht die tränen über das gesicht laufen! ich verstehe es nicht ganz, aber wahrscheinlich unter anderem, weil ich diese ganzen leute anschaue, und genau weiß: sie haben alle mit erlebt, wie mein vater (früher mal amtierender priester) von einem tag auf den anderen nicht mehr zum gottesdienst kam, wo er vielleicht noch vor 2 wochen den gottesdienst gehalten hat! Sie haben alle zugeschaut, wie meine mutter regelmäßig nach dem gottesdienst in tränen ausgebrochen ist! Sie haben zugeschaut, wie ich als 7-jährige versucht habe, meine mutter zu trösten!
Sie haben zu geschaut, wie ich größer geworden bin und mein lächeln tag für tag verschwand.
Sie haben zugeschaut, wie aus einer 7-jährigen ein verbittertes grundschulmädchen wird, das mit niemandem mehr richtig spricht. Und dabei wird ja immer sooo viel „seelsorge“ in unserer kirche betrieben. Übelst. Dafür hat ja auch jede familie ihren hauspriester, der sich kümmert. Mich hat man leiden lassen. Meine mutter hat man leiden lassen. Meinem bruder wurde etwa so wenig beachtung geschenkt, wie mir jetzt, bis er irgendwann nicht mehr zur kirche kam. Es wird zwar immer gefragt, wie es einem denn geht usw, doch mehr als höflichkeit ist das meistens nicht. Es tut einfach weh, das so zu wissen. Sie leben dort alle in ihrer heilen welt, in der scheidungen und andere dramen fremd sind! in einer welt, in der man selbst schuld ist, wenn man sich in so einem drama befindet! Erntedank, ist schließlich heute.
Wie viele menschen sind heute bewusst dankbar dafür gewesen, dass ihre familie noch intakt ist? Bestimmt nicht sehr viele.
Ja, ich muss stark sein, um die aussage „ich brauche dich nicht!“ aufrecht zu erhalten.
Ich habe ein recht gutes verhältnis zu einer cousine, die meinen vater leider nur als „recht netten“ kennt. Aber sie weiß, wie sehr ich unter allem leide/gelitten habe. Natürlich weiß auch sie von allem. Und sie hat mir angeboten, ob sie versuchen soll, irgendwas wieder zu kitten. Ob sie mir helfen kann, irgendwie zu vermitteln, kontakt wiederherzustellen.
Das hat sie mir als sms geschrieben, als ich grad mit meiner mutter im auto auf dem weg in den urlaub war. Ich hatte also mächtig zeit zum nachdenken. Und hab mir dann in ruhe mit zettel und stift das ganze überlegt. Und auch, wie ich es natürlich für meine cousine richtig formuliere, damit sie es auch versteht usw. und ich habe geschrieben, dass das ganze ruhen muss. Es ist zu frisch, um wieder aufgerissen zu werden. „die zeit heilt alle wunden.“ Diese wunde wird wahrscheinlich nie ganz ausheilen. Es werden ewig narben bleiben. Doch ich muss mindestens warten, bis ich an der getrockneten blutkruste rum machen kann, ohne dass es wieder zu bluten anfängt. Ich brauche zeit. Er braucht zeit. So schnell ändert niemand seine meinung. Und ich auch nicht. Auch, wenn es nicht mal meine meinung war, muss ich zeigen, dass ich zu dem stehe, was ich sage. Dass ich stark bin. Dass ich ihn wirklich nicht brauche. Das muss ich ihm und auch mir beweisen. Und mir beweise ich das täglich. Doch ich weiß nicht, was er denkt. Und es tut mir momentan nur sein jüngster leid… momentan mehr, als sonst. Irgendwann am anfang, ist mir mal so ein kleiner song in den kopf gekommen. Und der geht mir grade andauernd durch den kopf. Ein bisschen text davon: „I don’t know, how it is for you. I don’t know, how it is. But I know, I’ll be there, for you. But I know, I’ll be there. I don’t know why it is, like this. I don’t know, why it is. Oh <name>, my little brother, your father took all mine. But I don’t know, why it is.“ Mein englisch ist ziemlich dürftig, aber irgendwie schwamm mir diese melodie mit dem text genauso auf englisch in den kopf…
Ich muss stark sein, doch was würdest du wählen, wenn du dich zwischen unendlichen schmerzen, die ein leben mit sich bringen, dass kein leben ist und einem fröhlichen teenager leben, in dem du einfach unbeschwert sein kannst, glücklich sein kannst, aber eben durchhaltend stark sein musst? Ich denke, es ist recht eindeutig. Und - man wird es mir kaum glauben aber – es macht mir sogar oftmals einfach spaß! Es ist ein tolles gefühl, stark zu sein! Und fröhlich zu sein! Zu leben! Ich lebe!
Es ist schlimm und schwer, wenn einem durch ein elternteil immer nur negatives vor augen gehalten wird. Es macht krank. Es nimmt einem freude am leben. Dein vater redet von den „schlechten“ menschen, meine mutter redet davon, wie schlecht es ihr geht und wie schlecht mein vater sei. Es macht kaputt. Und man muss sich davon losreißen. So viel habe ich gelernt. Das ist nicht immer einfach. Genau genommen nie. Einerseits möchte ich meiner mutter zur seite stehen, ein gutes verhältnis zu ihr haben, wie zu einer freundin, so wie es sein könnte, wie es oft war, wie es immer noch ab und zu ist. Doch andererseits weiß ich, dass das nicht gut für mich ist! Das ich damit nicht glücklich werden kann! Und diese Zerrissenheit zerreißt. Einerseits möchte ich so schnell wie möglich ausziehen, abstand kriegen, sie nicht mehr an mich ranlassen! Andererseits gefällt mir die vorstellung so gut, mit meiner mutter ein kleines haus zu kaufen/bauen/mieten/wie-auch-immer. Mit ihr über alles zu reden, sie in mein leben mit einzubeziehen usw. es macht verrückt. Ich weiß nicht, wie es bei dir genau aussieht…
Du weißt wahrscheinlich ziemlich viel von mir, wenn du so einiges von mir gelesen hast.
Doch für mich ist es ja quasi unmöglich, alles von dir zu lesen ^^ dazu bin ich wahrscheinlich auch einfach zu faul *fg*. Doch was ich rauslesen konnte war, dass du „Oli“ heißt, aber wenn ich es richtig mitbekommen hab „Olivia“? Und dass du es echt nicht einfach hast…
Jedenfalls solltest du dein Leben auf keinen Fall in einer Eirichtung verbringen! Das leben ist immer lebenswert! Und um so wichtiger ist es, dieses leben auch zu leben! Das habe ich gelernt. Das hat jetzt vielleicht auf den ersten blick nicht sehr viel mit dem thema zu tun, aber es hat mit dem thema „lust am leben“ und „sinn des lebens, egal wie unsinnig es scheint“
Also das buch heißt „a long wy down“, ist von nick hornby und einfach ein klasse roman! Mit so viel witz, ich muss auch beim zweiten mal lesen (wir müssen in deutsch jetzt alle ein buch vorstellen, und ich stelle dieses vor) immer wieder lachen. Und es ist vor allem so realitätsgetreu und man kann sich in alle charaktere hineinversetzten, während man sich auch so hineinversetzen kann, dass man aus der einen sicht den anderen charakter nicht mehr versteht, im nächsten kapitel aber diese person einem wieder total logisch vorkommt!
Ok das war jetzt unlogisch… jedenfalls geht es um vier total unterschiedliche personen, die sich an silvester auf dem dach eines hochhauses zufällig treffen und weil sie einander treffen gehen sie alle wieder gemeinsam runter. Aber das buch verläuft natürlich nicht wie ein normaler roman, in dem das mädchen, dass ihre verschwundene schwester vermisst, die schwester wiederfindet. Nein, so ein buch ist das nicht ^^ (das ist jetzt sogar aus dem buch halb zitiert ^^) es ist einfach super geschrieben und echt lesenswert… Und es ist natürlich ein ganz normaler roman und nicht irgendwie extra so ein buch für suizid gefährdete oder so.
Einfach ein tolles buch.
Jedenfalls ist es der einzig richtige weg, dass du dich für ein selbstbestimmendes leben entschieden hast! Auf jeden fall! Und hör niemals auf, damit!
Ja, kinder werden groß und bekommen ihren eigenen willen!
Und unserer ist es, zu leben! So, wie wir es wollen! Nicht unterkriegen lassen!
Immer kämpfen und lachen, wie es dir gefällt!
Ich höre gerade musik und hab grad mal zu einem song, bei dem ich einen teil verstanden habe, der mich schon immer bewegt hat, mal den text zu rausgesucht. Und der text ist genau das, was ich mir wünsche, würde mir mein vater gerne sagen/schreiben/was-auch-immer.
Sucht mal den text von snow patrol „you could be happy“ raus. Wahnsinn. Und da sieht man mal wieder: es ist nicht immer so einfach, stark zu sein. Doch ich weiß trotz allem, dass ich ohne ihn leben kann und ohne ihn lebe und glücklich werde! Und das gibt mir die kraft. Jede minute, in der ich glücklich bin, gibt mir kraft.
Du musst selbst wissen, ob du die mail abschickst oder nicht. Ich will dir dazu keinen rat und gar nichts geben. Das kann ich einfach nicht. Aber egal, was daraus wird, es wird immer irgendwie OK sein. Vergiss das nicht.
Das mit dem „lächel doch mal!“ verfliegt sich wohl einfach mit der zeit. Vielleicht gewöhnen sich die leute daran, oder sie glauben, man macht es ja sowieso nicht oder es würde ja sowieso nichts bringen. Doch jedes mal, wenn ich es höre (und es nicht gerade von meiner mutter kommt, dann gibt mir das kraft. Das letzte mal hat das mein tanzlehrer zu mir gesagt. Und das rechne ich ihm hoch an. Vor allem, weil er es zwei mal bemerkt hat. Und vor allem, weil ich jetzt im tanzkurs fasst nur noch ein lächeln im gesicht habe.
Hilfe ist das schon spät! Ich hab von über 1,5 stunden mit diesem thread angefangen und bin jetzt bei words schon am anfang der dritten seite! Und hab morgen zur ersten stunde! Naja, dann hol ich den schlaf eben morgen Mittag nach ^^
Aber das musste jetzt einfach sein. Ich musste jetzt einfach das alles schreiben!
Grüßle von einer girl-soccer, die jetzt ganz schnell ins bett geht (und immer noch hustet…)