Brauche Unterstützung

Der Treffpunk für Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier können Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.
Suse
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Suse »

Hallo
hört mich jemand?
Patrick kam heute von seinem Vater nach ein paar Tagen Aufenthalt heim und nun ist es definitiv: Er und seine Neue werden im Sommer hier, in dieser Satdt, zusammen wohnen. Am Telefon hatte er das noch abgestritten... Ich halte das aber nicht aus mit ihnen in dieser Stadt zu leben. So werde ich nie frei und bekomme die Distanz, die ich brauche. Es gibt so viele Möglichkeiten, wo sich das Leben überschneiden kann.
Mein Sohn hat mir unmissverständlich gesagt, dass er nicht bereit ist mit mir woanders hin zu gehen und das er, falls ich das wollte, zu seinem Vater ziehen wird. Egal ob neue Frau oder nicht.
Ich müsste diese Entscheidung treffen und er könnte verstehen, wenn ich nicht anders könnte.
Nun stehe ich vor der Entscheidung... P. war nicht in der Lage mir zu sagen, dass er gern weiter mit mir leben will, oder was ihm lieber wäre. Vor ein paar Tagen habe ich mit meinem Ex telefoniert und er hat mir nochmals gesagt, dass er P. nicht zu sich nehmen wird und das in ihren Plänen auch nicht vorkommt.
Er will sie nun auch im Sommer nun kennenlernen, weil er seinen Vater ja nun nicht mehr alleine haben kann.
Ich hatte in dieser Woche ein Gespräch mit P.'s Psychologen und ihn gebeten intensivere Gespräche mit ihm zu führen und habe ihn gefragt, wieviel Hilfe P. tatsächlich braucht und wie meine Unterstützung besser aussehen könnte.
Er sagte mir klar und deutlich, dass es NICHTS gibt, was ich tun könnte und er erst dann Hilfe annehmen wird, wenn er das für sich selbst erkennt. Dazu müssten die Dinge erst eskalieren.
Jedesmal, wenn P. von seinem Vater heimkommt gibt es neue Überraschungen. Vollendete Tatsachen... Wie gehe ich damit um? Ich habe es so satt immer nur auszuhalten...
Viele Grüße
Suse
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Ansa
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Ansa »

Liebe Suse,

ich denk schon ein paar Tage nach, was ich Dir schreiben könnte, aber alles was mir einfällt ist folgendes: Das was Dein Exmann tut geht Dich einfach nichts an.... ob er mit einer oder mit zwei Frauen (überspitzt) zusammen lebt ist nicht mehr Deine Angelegenheit! es ist sein Leben und ja, durch die Kinder wirst Du die Dinge mitbekommen.

Trenne für Dich, die Paarebene (die es nicht mehr gibt und in die solche Dinge hinein gehören) und die Elternebene, die immer bestehen bleiben wird.

Ich weiß nicht wirklich, wie groß Deine Stadt ist. Meine ist jedenfalls recht klein und ich laufe meinem Exmann hier wirklich nur über den Weg, wenn ich das will. Es gibt Bekannte die hier leben, die hab ich noch nie unabsichtlich getroffen und wenn ich es wollte, könnte ich ihnen aus dem Weg gehen. Nur, welchen Grund gibt es für Dich, ihr aus dem Weg zu gehen? Was fürchtest Du wirlich?

Diese Frage ist doch die, um die es am Ende geht. Hegst Du noch zärtliche Gedanken für Deinen Exmann? Träumst Du davon, das er sich anders besinnt und zurück kehrt? Wenn ja, dann solltest Du für Dich daran arbeiten. Ansonsten, fände ich es eher positiv, wenn die Kinder einen guten Kontakt zu der Liebsten meines Ex gefunden hätten. Eine erwachsene Freundin mehr wäre für sie, denk ich mir, eher ein Gewinn.

Liebe Suse, Du bist eine tolle und wertvolle sowie liebenswerte Frau, vertrau Dir selbst.

Liebe Grüße
Niana
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
sonnenschein2
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von sonnenschein2 »

Liebe Suse,
auch ich habe nachgedacht wie ich die richtigen Worte finde.
Niana hat es auf den Punkt gebracht. Es ist die wichtigste Aufgabe überhaupt nach einer Trennung die Paarebene und das Elternsein zu trennen. Ich kann dir nachfühlen wie schwer das ist. Die Verletzungen sind da und es braucht Zeit, dass sie heilen können. Du wirst es schaffen, glaube fest daran. Glaube an dich.
Für deinen Sohn ist es sehr wichtig, dass er den Kontakt zu beiden Eltern halten darf und kann. Unterstütze ihn daran mit all deiner Kraft. Versuche in diesem Punkte nur Mutter zu sein. Es geht, ich weiß es.
Kann es vielleicht wirklich sein, dass du deinen Frieden mit deinem Mann noch nicht gemacht hast? Liegen noch so viele Wunden offen?
Versuche dich vielleicht auf dich selbst zu besinnen. Mach Dinge die dir guttun. Es lenkt dich ab und du bekommst wieder Kraft. Kraft, die dein Sohn jetzt braucht. Er braucht eine starke, verlässliche Mama an seiner Seite. Die kannst du ihm sein.
Du schaffst das!
liebe Grüße
Sonnenschein2
Suse
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Suse »

Hallo Ihr Zwei,
ich bin so froh, dass Ihr mir noch antwortet. Ich habe versucht, den letzten Eintrag zu löschen, aber es ging nicht... Ich weiß, ich bin total daneben. Ich lese Eure Einträge in den anderen Berichten und da geht es darum, wie schwer es einer neuen Partnerin von der KM (!) gemacht wird, eine gute Sache mit Kindern und Partnern hinzubekommen. Aber es ist so schwer, wenn man noch so schwer verletzt ist. Ich versuche sozusagen mit zwei gebrochenen Beinen einen Maraton hinzulegen. Hin- und hergerissen zwischen Verstand (wie es sein sollte, mit Akzeptanz für die neue Partnerin und allem) und Gefühl (für mich hat dieser Mensch definitv kein Recht mehr wieder glücklich zu sein oder zu werden). Was ich fürchte: einen Spiegel vorgehalten zu bekommen! Sie hat eine bessere Ausbildung als ich, sie hat eine andere Einstellung zu ihrem Kind und will ganztags arbeiten gehen. Was mir berichtet wurde ist, dass sie gar kein mütterlicher Typ ist, so wie ich. Ich habe Angst, dass meine Kinder sie toller und besser finden als mich. Ich war so lange nur Hausfrau und habe doch nichts entgegenzusetzen. Zärtliche Gefühle für meinen Ex? Ja ne Riesenportion Liebe! Geht mich wirklich alles nichts mehr an? Gestern erfuhr ich bei einem Besuch bei meinem Versicherungsvertreter, dass mein großer Sohn einen Unfall hatte und er mit Konsequenzen wegen Fahrerflucht (er hats zu spät gemeldet in seiner Dummheit) rechnen muss. Das Ganze liegt bei der Polizei, war zwar nur ein Einparkunfall, aber er hat erst seit Januar den Führerschein. Ich erfahre das vom Versicherungsmenschen! Das kann doch nicht sein. Ich fühle mich bewußt herausgehalten und an den Rand gestellt, durch Vorfälle, wie diese. Ich erfahre die wichtigen Dinge durch dritte. Es ist so viel Übles passiert in letzter Zeit.
Ich habe mich bei new-in-town angemeldet und werde hoffentlich in der nächsten Zeit ein paar Menschen kennenlernen. Ich versuche es ja...
Hey, es ist halt nix mehr da von mir zurzeit... Null Selbstwert...
Danke, dass ihr noch ein wenig bei mir bleibt... Ihr habt ja Recht, aber es ist so schwer und tut so weh.
Suse
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Muckelmaus
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Muckelmaus »

Liebe Suse!

Bisher habe ich in deinem Thread nur still mitgelesen. Aber jetzt habe ich das Bedürfnis, dir einmal zu schreiben.

Was Niana und auch Sonnenschein gesagt haben - nämlich die Paar- und Elternebene zu trennen - ist ein wichtiger Schritt für deinen Sohn, aber auch für dich. Ich weiß, es tut verdammt weh und wird Zeit brauchen. Aber es geht und es wird dir gelingen. Im Moment fühlst du dich am Boden, aber du wirst lernen aufzustehen und nach vorn zu blicken. Das was du da gerade leistest ist Trauerarbeit und die muß sein.

Was du aber auf keinen Fall tun solltest, ist dich mit der neuen Lebensgefährtin zu vergleichen. Das hast du nicht nötig. Du bist kein schlechterer Mensch, nur weil du Dinge anders siehst als sie. Du schreibst, du warst lange "nur" Hausfrau. Hey, das ist ein riesiger, vielfältiger Job. Mir scheint, dir fehlte die Anerkennung deiner Familie dafür.
Ich denke, du brauchst keine Angst davor zu haben, dass deine Kinder die neue Lebensgefährtin besser oder toller finden als dich, denn du bist die Mama und Mamas sind und bleiben unersetzlich. Das wissen deine Kinder. Sie werden die Lebensgefährtin vielleicht mögen, aber lieben tun sie dich!

Mach dich nicht kleiner als du bist. Sage dir immer wieder selbst, dass du ein toller und liebenswerter Mensch bist und das du immer das Beste für deine Kinder getan und gewollt hast und willst.

Alles, alles Liebe für dich
Muckel

Ein Kind betritt deine Wohnung und macht in den folgenden zwanzig Jahren so viel Lärm, dass du es kaum aushalten kannst. Dann geht das Kind weg und lässt das Haus stumm zurück, dass Du denkst, du wirst verrückt.
v. John Andrew Holmes, amerik. Publizist
Igel
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Igel »

Liebe Suse,

ich bin so eine "Neue" und habe vor Staunen meinen Mund nicht mehr zugebracht, als ich deinen letzten Eintrag gelesen habe ... Weisst du, als ich mit meinem Freund zusammengekommen bin, war seine Trennung noch relativ frisch und damals war ICH es, die sich in allem mit seiner Ex-Frau verglichen hat. In ALLEM. Egal was ich tat oder sagte, ich dachte jedesmal "verdammt, sie hätte das besser gemacht". Wobei wirklich NIE irgendein Kommentar meines Freundes kam, weder in die eine noch in die andere Richtung. Das ging ca. 1 1/2 Jahre so. Ich dachte echt ich werde wahnsinnig. Dann habe ich ihm das mal erzählt und er wäre fast vom Stuhl gefallen vor Schreck und Überraschung. Irgendwann - und das hat eine ganze Weile gedauert - habe ich dann begriffen, dass ich mir damit nur selbst schade. Ich bin ich, egal ob alleine oder mit Freund oder einem Hamster. Ich kann versuchen Dinge an mir zu verbessern die mir nicht gefallen, aber ich kann mich nicht in einen anderen Menschen verwandeln. Und so wie ich bin, bin ich nicht für andere sondern nur für mich selbst. Seitdem geht es mir bedeutend besser.

Ich könnte dir noch seitenweise schreiben, aber ich muss leider gleich los um Natalia von der Schule abzuholen. Aber eines möchte ich dir auf jeden Fall noch sagen: NIEMAND auf der ganzen Welt, egal wie lustig, gut ausgebildet oder weiss der Himmel was sonst noch, wird jemals deinen Platz im Leben deiner Kinder einnehmen (können - falls das denn jemand will, was ja durchaus nicht gesagt ist; "Neue" möchten das nur in den seltensten Fällen). Ich zähle gerade mit Natalia die Tage bis sie ihre Mama sieht und hoffe inständig, dass sie am WE gesund genug ist um zu fliegen (sie hatte die Ringelröteln). Gestern haben wir ihr gemeinsam ein Geschenk gebastelt, weil Natalia ihr immer so gerne etwas mitbringt. Und ich kann dir sagen, das Kind mit seinen 6 Jahren weiss ganz genau wer seine Mutter ist. Mutter hat sie nur eine. Ich bin wahrscheinlich alles Mögliche in ihrem Leben, aber nicht ihre Mama und auch kein Ersatz dafür. Ich denke, das ist ein bisschen so, wie wenn man ein zweites, drittes oder viertes Kind bekommt. Es kommt etwas dazu im Leben. Aber es verschwindet deshalb nichts. Verstehst du was ich meine?

LG,
Igel
Wer das Ziel nicht kennt, kann den Weg nicht finden.
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von sonnenschein2 »

Hallo Suse,
fühl dich mal einfach gedrückt in deinem Kummer und deiner Angst. Ich kann dich sehr gut verstehen und nachempfinden wie du dich fühlst.
Mein Nochmann hat seit einiger Zeit auch eine Freundin.An Weihnachten kam meine Tochter nach zu meinen Eltern. Ich sah, dass ihre Zöpfe neu geflochten waren. Sie erzählte, dass Papas Freundin dies gemacht hatte. Es gab mir einen Stich. Eine mir fremde Frau hat meiner Prinzessin die Haare geflochten. Es tat weh. Aber wie weh tat mir erst das Gesicht meiner Tochter. Sie schaute mich ganz erschrocken an. Erst da wurde mir bewust was ich getan hatte. In schneller Schadensbehebung erklärte ich ihr, dass ich es aber ganz toll finden würde, dass sie sich von Papas Freundin frisieren lässt. Mittlerweile habe ich kein schlechtes Gewissen mehr wenn Papas Freundin mit meiner Süßen liest. ES tut meiner Tochter gut. Sie geniesst es vielleicht sogar eine neue Freundin zu haben. Ich weiß aber auch, dass ich immer ihre Mama bin und auchbleiben werde.
Das alles ist aber ein langer Entwicklungsprozess. Ich habe vor der Trennung schon mit einer Therapie begonnen, die bald abgeschlossen sein wird. Hast du mal daran gedacht dir auch Hilfe zu suchen? Es gibt viele Möglichkeiten. Eine hast du ja hier schon gefunden*lächel*
Hab Geduld mit dir und deinen Lieben. Versuche dir Gutes zu tun. Du bist liebenswert und eine tolle Mutter.
Sei lieb gegrüßt
Sonnenschein
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Ansa
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Ansa »

Liebe Suse,

ja, fühl Dich einfach mal gedrückt. Weißt Du, zum weh tun gehören immer zwei, einer der es tut und einer der es zulässt.

Mein Exmann ist damals von jetzt auf gleich auch zu seiner Neuen gezogen, ohne uns das zu erzählen. Beinahe ein Vierteljahr glaubten wir ihm alle, das er entweder bei seinen Eltern lebte oder aber Zimmer für sich hatte. Heraus kam das Ganze durch einen "blöden" Zufall. Er war derjenige, der schwach war und der log, das die Balken im Grunde brachen.

Suse, Du wirst Werte in Dir tragen an die Du glaubst? Solche wie Familie, Wahrhaftigkeit, den Wunsch Dir selbst in die Augen sehen zu können, Akzeptanz, Offenheit und viele mehr, die ich nicht nennen kann. Du kannst in Deinem Leben alles verlieren, Deinen Besitz, Deine Freunde, Dein zu Hause..... Du kannst all das auch wieder bekommen und Dir neu erarbeiten. Aber verratene Werte sind unwiederbringlich verloren und man kann sie nie wieder für sich in Anspruch nehmen.

Was kann Du jemand geben, der Dich belügt und hintergeht? Was kann eine "kluge" Frau an so einem Mann finden? Ich habe in meinem Leben eines gelernt, betrachte genau, wie der Mann vor Dir von seiner Ex spricht, wie er mit ihr umgeht, was er von ihr erzählt.... denn eines Tages kannst Du diese Ex sein. Und es war für mich immer ein Kriterium, das ich für mich in die engere Wahl nahm. Ich wollte nicht, das jemals jemand so über mich sprechen könnte..... Würdest Du einem Freund erlauben, so mit Dir umzugehen?

Also, was hat sie denn da? Einen feigen, verlogenen Kerl, der nicht in der Lage ist, die Dinge anzupacken und für sich zu regeln. Einen, dem Schein wichtiger ist, als Sein? Hmh.... da sie ähnlich zu sein scheint, passen die beiden ja zusammen? Was wird passieren, wenn sie einen guten Job hat und er ein neues Projekt in Aussicht hat? Wird sie ebenso mit ihm gehen, so wie Du damals? Oder wird sie ihn dann gehen lassen? Wenn ja, wäre das etwas, um das man ihn beneiden müsste? Im Grunde sind diese Gedanken alle egal, denn sie betreffen Dich nicht, aber sie bieten eine neue Sichtweise.

Ich hab mich damals Nächtelang gefragt was hat sie, was habe ich nicht. Von vielen guten Eigenschaften blieb im Nachhinein nur eines, sie hat meinen Exmann und um den beneide ich sie nicht. Er belügt sie, wie mich damals, er geht ihr fremd, wie mir damals, er achtet sie nicht, ebensowenig wie mich, damals und auch heute..... Ne..... im Grunde tut sie mir heute leid, weil ich weiß, das ihr Glück auf Sand gebaut ist. Lügen kommen immer eines Tages ans Licht. So wie er damals von mir ging, so wird er wieder gehen, ich hoffe, sie ist dann stark genug, das zu tragen. Immerhin, wäre sie klug, wüsste sie das. Aber Menschen neigen ja zu Hochmut.

Und das was die anderen schreiben wird so sein, nichts und niemand wird Dir jemals den Platz im Herzen Deiner Kinder nehmen.... es mag Zeiten geben, in denen sie der Neuen zugeneigt sein werden, aber im Grunde ihres Herzens wird sie Dir nie das Wasser reichen. Nur dauert das seine Zeit. Zeit um zu sehen, um zu erkennen und um zu verstehen.

Liebe ist oftmals eine Verstandessache. Als er ging, liebte ich meinen Ex ebenfalls noch, aber im Laufe der Zeit machte ich mir, zuerst vom Verstand her, bewusst, das er Werte lebte, die ich nicht leben wollte.... mein Herz folgte dem Verstand. Er lebte Werte, die meine Mädchen nicht lernen sollten..... irgendwann war meine Liebe fort. Wie es ihm geht ist mir heute wirklich gleichgültig. Daran aber kannst Du arbeiten. Aktiv. Stell Dir einmal vor, Dein Exmann käme heute zurück und würde Dir sagen, "Suse, ich hab vieles falsch gemacht, aber ich weiß heute, ich will Dich wieder haben, verzeih mir." Würdest Du ihm wirklich glauben können?

Stell es Dir vor. Ein weiterer wirklich wichtiger Punkt ist nämlich auch, "Was lernt mein Gegenüber aus meinem Verhalten?" Und nein, er lernt eben nicht, das Du eine tolle und verständnisvolle Frau bist, er lernt einzig nur "Hey, mit der kann ich`s machen und wenn es mal wieder nicht passt, dann kann ich auch wieder mal gehen..... die wartet ja sowieso!" Und das gibt ihm die Sicherheit einfach nur auf das zu achten was ihm wichtig ist, er selbst und dann erst mal lange Zeit nichts mehr..... Ein Mann der seine Familie verlassen hat und einen so großen Schritt getan hat, der wird das wieder tun..... daran denke, wenn Du Dir die Frage beantwortest.

Das Misstrauen wird Dein Gast sein, wie tröpfelndes Wasser wird es Dich aushöhlen, bei jeder Verspätung, bei jedem außer Haus Termin..... und Du bist diejenige, die sich schlecht fühlt. Während er Deine Ängste mit der hand wegwischen wird und Dir die Schuld zuweist. Zu Unrecht!!!

Denk darüber nach..... und dann schau nach vorn. Irgendwo wartet ein Mann auf Dich, der Dich genauso lieben wird, wie Du bist. Warmherzig, Liebevoll, Klug, Menschlich, Verständnisvoll und Liebenswert, Du musst ihm nur die Chance geben, Dich zu finden.... und glaub daran.

SO wie Du bist, bist Du gut genug.

Alles Liebe
Niana
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
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Ansa
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Ansa »

Liebe Suse,

ich musste heute morgen an Dich denken; mittlerweile sind ein paar Tage vergangen, wie geht es Dir?

Liebe Grüße
Niana
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Suse
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Suse »

Liebe Niana,
schön das Du an mich denkst!!!
Wie geht es mir? Ich habe Eure Antworten wieder und wieder gelesen, aber sie wollen einfach nicht in meinen Verstand vordringen.
Ich stelle mir vor, wie es ist die Egoisten einfach aus meinem Leben zu schmeißen und mir ganz feste zu sagen: Hey, der hat mich gar nicht verdient!
Zurzeit leide ich an bis zu Hass anwachsender Wut, tierischer Eifersucht und totaler Trauer. Ich kann nicht schlafen, oder essen. Meine Haare sind strohig und die Klamotten schlackern. Wenn ich etwas schönes im Schaufenster sehe, dann traue ich mich nicht es anzuprobieren, denn ich bin gar nicht in der Stimmung, zu wissen was mir gefällt oder steht. Es ist wie fast am Anfang, ein Rückschritt. Bilder von meinem Ex und seiner Freundin laufen unentwegt in meinem Kopf ab und ich sehe nur all das Gute unserer gemeinsamen Zeit. Ich würde so gern die Gefühle einfach abstellen. Ich bin sehr erschrocken über mich und all die negativen Gefühle.
Diese Seite in dieser extremen Form kannte ich an mir noch nicht.

Patrick feiert am 29.04. Konfirmation. Mein Ex wird auch da sein. Auch mein Großer der zurzeit mal wieder nichts mit mir zu tun haben will. Und die ganze Familie... Ich habe in einer Gaststätte einen Raum zum feiern gemietet. Ich überlege, wie ich da einigermaßen heil bleibe. Ich bin sehr traurig über meine Schwiegerfamlilie. Auch von Ihnen muss ich mich verabschieden. Wir werden sehr wahrscheinlich zum letzten Mal beieinander sitzen und sie wollen auch nicht mehr viel von uns wissen. Ich glaube, wenn ich das überstanden habe wird es wieder ein wenig aufwärts gehen. Patricks Geburtstag war auch ziemlich traurig. Er hatte zum Glück Freunde zum übernachten und reinfeiern hier, aber der Nachmittag war dann schwierig. Eine befreundete Familie, die ich zum Kaffee eingeladen hatte hat kurzfristig abgesagt. Wir waren einfach nur total allein. Der Große ist nur kurz auf eine halbe Stunde vorbeigekommen. Aber immerhin...
Keine Begrüßung für mich, kein Abschied. Hallo und Tschüss vom Flur aus. Es tut einfach weh...
Ich denke eines Tages werde ich soweit sein zu begreifen, was Ihr sagt...
Ich werde versuchen aktiv zu sein, so wie Du es beschreibst. Ich weiß, ich klinge sehr depressiv. Aber wer wäre das nicht? Ich habe in einem Buch den Satz gelesen: "Sie werden an dem Schmerz nicht zu Grunde gehen". Das tröstet mich ein wenig.
Ich habe mir vorgenommen bewußt kleine Schritte wahrzunehmen, die ich schaffe in dieser Zeit.
Hier gibt es ja auch die Möglichkeit sie einzutragen. Heute bin ich bei meiner Frauengruppe und für morgen habe ich ein Einzelgespräch vereinbart. Ich versuche es! Wirklich! Ich finde nur keinen Sinn in meinem tun. Viele sagen, Du mußt weiterleben! Für Dich! Ich finde das sehr schwer...
Liebe Niana... Magst Du auf einen Kaffee kommen? Ich stell ihn schon mal an...

Ihr tut mir viel Gutes! Danke von Herzen! Habt Geduld mit mir!
Suse
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Ansa »

Liebe Suse,

da bin ich aber froh von Dir zu hören..... ich hab mich schon ein wenig um Dich gesorgt.

So Du bist wütend und voller Hass? *freu* das ist gut zu lesen..... denn diese Gefühle sind heilsam umd gehören dazu. Magst Du Dir ein Buch kaufen? Der Titel ist ein wenig daneben, blöd übersetzt, aber das Buch ist einfach gut.... "Mars und Venus neu verliebt" heißt es und es ist von John Gray. Darin geht es um das verarbeiten, Annehmen und Aufarbeiten einer vergangenen Beziehung.

Lass ihn zu den Schmerz, lass Deine Wut zu, verdammt, Du hast ein Recht wütend zu sein. Jahrelang warst Du für ihn da und er entsorgt Dich, wütend klingt gut....

Nach der Wut kommen andere Gefühle, auch sie haben ihre Zeit und brauchen ihren Raum.

Ja, diese traurigen Familienfeiern gehören auch dazu..... wir haben die Konfirmtion unserer Großen ohne Papa und seine Familie gefeiert. Statt dessen hatten wir Freunde da und es war ein wunderbarer glücklicher entspannter Tag. Ein Wochenende später hat die Große mit Papa und seiner Familie gefeiert. Die Geschichte steht hier irgendwo, falls Du nachlesen magst.

Und betrachte das was er tut mit ein wenig Abstand. Nicht mal "guten Tag" sagen, das ist so armselig..... eines Tages wirst Du darüber kichern, denn nicht Du verhältst Dich kindisch.

Fühl Dich gedrückt und Du weißt ja, wir sind für Dich da
Niana

P.S. wo wohnst Du denn? Vielleicht solltest Du im Sommer mal vorbei kommen? In unserem Garten steht ein großes Trampolin, Hannover liegt vor der Tür... erholsam und Kaffee hab ich auch. ;-))
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downie

Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von downie »

Hallo Suse!

Ich hoffe, ich darf Dir auch als Mann und Vater zweier Söhne ein paar Worte schreiben.

Meine Kinder wohnen 650 km von mir entfernt und ich kann Deine Ängste und Sorgen sehr gut nachvollziehen, obwohl ich glücklicherweise nicht das Problem habe, das meine Jungs sich von mir abwenden.

Ich hatte am Anfang (so vor knapp 3 Jahren) die große Sorge, dass man mich als Vater einfach durch einen anderen austauschen kann. Heute weiss ich, dass es nicht so ist.

Die Sorge, dass eine andere Frau an der Seite Deines Ex´s Deine Mutterrolle einnehmen könnte, ist schlichtweg unmöglich. Deine Kinder werden niemals vergessen, was Du Ihnen mitgegeben hast. Du bist diejenige gewesen, die die prägenste Zeit hinsichtlich der Eltern-Kind-Beziehung mit Ihnen verbracht hast. Ohne Dich und Deine Kinder zu kennen, vermute ich, dass die Beiden sich in einem unglaublichen Loyalitätskonflikt befinden. Den Rest besorgt wahrscheinlich die Pubertät... Nichts desto trotz wissen die Beiden, dass sie sich, komme was wolle, auf Dich verlassen können.

Du bist vielleicht als Partnerin Deines Ex-Mannes ersetzbar, als Mutter Deiner Kinder wirst Du es niemals sein. Das wissen Deine Jungs, der Vater Deiner Kinder (auch wenn er es möglicherweise nicht wahr haben will) und alle, die hier mit Dir kommunizieren.

Mach etwas für Dich und gib Dich nicht auf. Ich schicke Dir Kraft!!!!!!!!!

LG, downie
Suse
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Suse »

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure Antworten! Ich habe in der letzten Woche sehr viel gearbeitet und Überstunden geschoben, deshalb konte ich nicht eher hier im Forum nachsehen.
In dieser Woche hat mich die Arbeit ein wenig über die Runden gerettet. Ich hoffe, dass sich mein Engagement dort eines Tages auszahlt und meine Stundenzahl doch irgendwann einmal erhöht wird, damit ich auch finanziell langsam auf eigenen Füßen stehen kann. Aber das wird wohl noch dauern. Ich lese Eure Antworten immer wieder und versuche so, sie langsam zu begreifen.

Zurzeit beschäftigt mich die bevorstehende Konfirmation am Meisten.
Ich glaube, die muss ich erst einmal überstehen.
Was für ein Kraftaufwand: Patrick ein Gefühl der Freude zu vermitteln, wenn ich doch selber am Liebsten weglaufen würde.

Mein Großer hat sich seit dem Vorfall wegen des Unfalls und unserem Streit daraus nicht mehr gemeldet. Ich habe es nicht anders erwartet...
Mal sehen, ob er mich kennen will an der Konfirmation.
Ich muss mich wappnen und schützen. Nur wie?

Am 2. Mai hat mein Ex ein Einzelgespräch bei Patrick's Psychologen. Er schrieb, er will "den Herren erst einmal kennenlernen" bevor er unterstützt, dass Patrick ab Sommer an einer Gruppe für jugendliche Scheidungsopfer teilnimmt.
Dabei wäre das für Patrick wirklich wichtig. Ich finde nicht, dass er beurteilen, oder entscheiden kann und sollte, ob Patrick dahin geht. Denn er war definitv in den letzten eineinhalb Jahren nicht da und hat doch gar nicht mitbekommen wie es Patrick so ging.
Wir waren mit der Verarbeitung der Trennung doch völlig allein...
Dahinter steht auch, dass ich immer wieder als übertieben Überbesorgt dargestellt werde...

Ich habe auch Sorge, dass ich sehr schlecht dastehe nach dem Gespräch. Ihr wisst ja, er ist ein Mensch der sich super verkaufen kann und mächtig, dominant ist. Er empfindet sich als liebevollen fürsorglichen Vater. Null Selbstreflexion...
Hoffentlich schnallt der Psychologe das!

Mit sorgenvollen Sonntagsgrüßen an Euch!

Suse
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Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von Suse2009 »

Hallo an alle,
zwei Jahre sind vergangen und ich habe mich hier bisher nicht mehr gemeldet. Vieles ist geschehen. Manches verarbeitet und manches auch nicht.
Es ist ein seltsames Gefühl meine eigenen Einträge zu lesen und nun mit anderen Augen zu betrachten, ebenso wie Eure Antworten. Ich freue mich, den Mut gefunden zu haben mich erneut hier anzumelden und noch einmal zu schreiben.
Ich habe meine beiden Kinder verloren. Beide haben den Kontakt zu mir abgebrochen. Mein jüngerer Sohn, mit dem ich 2,5 Jahr allein gelebt habe ist im letzten Jahr zum Vater gezogen. Auch er hat den Kontakt zu mir abgebrochen. Sie wollen nichts mehr mit mir zu tun haben. Keine Reaktionen, weder auf SMS oder Anrufe.
Ich streite mich immer noch mit meinem EX-Mann um Geld und er setzt die Kinder ein um mich unter Druck zu setzen. Lässt sie die Briefe meiner Anwältin lesen und erzählt ihnen Gott weiß was. Ich krebse so vor mich hin und kann nur knapp für meinen Unterhalt sorgen. Kein Telefon, kein Internet und keinen Rentenbeitrag mehr. Hausratversicherung habe ich auch schon gekündigt. Ich pendle täglich 160 km in die nächste Stadt um zur Arbeit zu kommen. Auto kann ich nicht weg reduzieren.
Manchmal denke ich, es hört nie auf. Gibt es hier auch zurück gebliebene Mütter ohne Kinder?
Gibt es jemanden mit dem ich mich austauschen kann?
Ich muss Schluss machen. Melde mich wieder. Viele Grüße an alle, die mir damals so sehr geholfen haben.
Danke dafür!
Viele Grüße Suse
MarliJo

Re: Brauche Unterstützung

Beitrag von MarliJo »

Hallo Suse,

Ein wieder Willkommen hier !

Um deinen neuen Eintrag verstehen zu können, habe ich mich ein wenig durch deine Geschichte gelesen - die mich sehr bewegt hat.
Du hast ja sehr gekämpft,...und tust es noch?
Mir scheint es so, dass du sehr viel Kraft aufwenden musstest, um überhaupt noch Wege für dich zu finden.
Du klingst traurig und erschöpft, was ich im Anbetracht der Tatsache, dass du die Kinder nicht mehr bei dir hast, sehr gut verstehen kann.

Magst du erzählen, wie es dazu kam, dass deine Kinder nacheinander den Kontakt zu dir abgebrochen haben ,... wo liegen hierfür deines Erachtens die Gründe ?
Kannst du deinen Söhnen vielleicht schreiben ode gibt es Verwandte, über die du vorsichtig Kontakt zu ihnen herstellen könntest, ohne das es der Vater vereitelt ?

Du kannst dich hier sicher austauschen, wobei es Momentan eher ruhig ist, schlicht weil Ferienzeit ist und auch, weil dieses Forum "lebt" und daher manche User hier nicht mehr oder nur noch gelegentlich hier sind,... letztlich verändert sich dadurch möglicherweise die Frequenz der Antworten.

Wünsche dir weiterhin viel Mut !
Liebe Grüße
MarliJo
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