eifersüchtig auf Ex-frau

Der Treffpunk für Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier können Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.
süße
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von süße »

Guten morgen,
ich habe mal ein wenig bei euch rumgeschaut, finde es sehr nett und interresant bei euch.
Ich möchte mich mal kurz vorstellen.
Ich bin mit meinem Mann 3 Jahre zusammen (wir haben erst geheiratet). Er bringt drei Kinder aus seiner ersten Ehe mit (4J., 7J., 9J.). Das ist wirklich nicht ganz einfach, vor allem wenn die Mama die Kinder aufhetzt gegen mich, weil eigentlich komme ich mit den Kindern gut klar und ich denke sie mögen mich auch. Aber sie werden ganz schön von der Mama unter druck gestezt, wie z.B. am diesem Wochenende. Sein Sohn hat eine Aufführung und er möchte gerne mit seinem Sohn dahin gehen. Sein Sohn möchte das eigentlich auch, aber seine Mama setzt ihn so emotional unter druck, dass er sich nicht traut mit seinem Vater dahinzugehen....
Habt Ihr mir einen rat, was man in solch einem Fall tun kann/soll?
Mein Mann ist auch sehr traurig, dass sein Sohn jetzt mit der Mama gehen will. Soll mein Mann dann trotzdem hingehen?

Freue mich auf eine Antwort.

Liebe Grüße
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Gerda
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von Gerda »

Hallo Süße,

herzlich wilkommen hier im Forum.

Hier ist es ratsam - und üblich - für das eigene Thema einen eigenen Thread aufzumachen. Das machst du so, indem du auf das Forum klickst, in dem du posten möchtest, dort klickst du oben auf "neues Thema erstellen", dann erscheint ein leeres Feld und in dieses kannst du dann deinen Text schreiben bzw. diesen Text hier hineinkopieren. Das ist günstiger für dich, weil du dann von mehr UserInnen gelesen wirst, als wenn du hier in wunschkinds Thred schreibst. Nicht schlimm, das passiert Vielen beim ersten Mal.

Liebe Grüße von
Gerda
"Unser wahres Zuhause ist der gegenwärtige Augenblick. Wenn wir wirklich im gegenwärtigen Augenblick leben, verschwinden unsere Sorgen und Nöte, und wir entdecken das Leben mit all seinen Wundern.“

Sei selbst die Veränderung, die du dir wünschst.
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wunschkind
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo Süße,

probier´s wirklich mit einem eigenen Thread, du wirst sehen die verstehen dich hier alle sehr gut und geben dir wundervolle Tipps.
Ich wünsch dir alles Gute, und werde deine Geschichte verfolgen.:)

Noch mal kurz zu meinem Problem:
Vielleicht schaff ich es ja diesen Sonntag es in Angriff zu nehmen, und mit meinem Freund darüber zu sprechen. Da ist eigentlich nix besonderes geplant.
Hoff nur das mich dann nicht wieder der Mut verläßt, oder irgendwas dazwischen kommt!

LG nochmal an Euch
Freu mich bald von euch zu hören!

Wunschkind
MarliJo

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von MarliJo »

Hallo wunschkind,

begrüße dich herzlich in diesem Forum- etwas verspätet.

Finde es sehr schön, wieviel gedanken du dir um eure Situation und eure Zukunft machst.
Das der Sohn auf dich eifersüchtig wird, ist nur allzu verständlich, schließlich hat er Angst "zurückgestellt" zu werden - gegenüber dir oder auch einem gemeinsamen Kind von euch.
Ich denke er ist alt genug, dass ihr ihm (kindgerecht) erklären könnt, dass es zwei Ebenen gibt:
einmal die Eltern- Beziehung und zum anderen die Paarbeziehung. Beides hat NEBEBEINANDER Platz
und auch seine Berechtigung. Diese Beziehungen kann man nicht miteinander vergleichen - das ist Quatsch - so schrieb es mir tarsshaft neulich (hallo und danke an dich).
Jede Liebe , die zu den Kindern und die zum Partner hat seinen eigenen Platz im Herzen. Vielleicht könnt ihr das dem Sohn auf vertrauensvolle und einfühlsame Weise deutlich machen.

Zu deinem Kinderwunsch.
Da gebe ich Muckelmaus sehr recht. Es ist eine gemeinsame Entscheidung ! Alles andere KANN nach hinten los gehen. Wenn dein Freund da (noch) nicht so weit ist, dann würde ich ihn da auch nicht zu sehr drängen. Ihr solltet es beide wollen.
Ich habe gerade in dieser Hinsicht keine gute Erfahrung gemacht. Meine Ex-Frau wollte im Gegensatz zu mir keine Kinder. Zwei Jahre haben wir diese Entscheidung "vor uns hergeschoben" oder besser gesagt, ich habe von Zeit zu Zeit mal "nachgefragt", was nun wird.
Da sie selbst ein Scheidungskind ist, hatte sie vermutlich Angst davor, Kinder zu haben. Letztlich hat sie es doch "mir zur Liebe getan" und damit ging es ihr schlecht. So schlecht, dass es zwischen uns immer schwieriger wurde und wir uns getrennt haben. Es ist bitter zu erkennen, was da bei mir, bei ihr und zwischen uns alles falsch gelaufen ist. Kurz gesagt: Wir haben keine Verantwortung für uns selbst übernommen. Das aber ist wichtig.
Auch für dich UND deine Freund. Ihr solltet euch darüber im klaren werden, was ihr wollt. Natürlich nicht stillschweigend, sondern im gegenseitigen Austausch. Und dann einen Weg finden

Zu deiner Eifersucht gegenüber seiner Ex-Frau.
Zum einen scheint es mir so, dass dein Freúnd noch nicht ganz "fertig" ist mit seiner alten Beziehung. Das ist mitunter ein sehr langer Prozess, dessen Ende man manchmal nicht absehen kann. Ein Zeichen dafür ist, wenn er noch nach "ihrer Pfeife" tanzt. Das muß und sollte er nicht mehr. Er sollte versuchen, sich besser abzugrenzen.
Ich bin mir aber auch sicher, dass dein Freund - auch wenn er nicht mit dir darüber spricht- innerlich schon damit beschäftigt ist, seine Ex-Frau zu "vergessen". Vielleicht nicht offensiv genug ?! In jedem Falle erfordert es einiges an Geduld und es liegt bei ihm, einen Weg zu finden.
Wenn du ihm da Verständniss und Hilfe entgegenbringen kannst, umso besser.
Und natürlich darfst du eifersüchtig sein.
Es ist zwar kein angenehmes Gefühl, weil es einem vermittelt,in den Hintergrund gestellt zu werden (so ähnlich wird es auch dem Sohn gehen). Nur wir Menschen sind eben so ausgestattet, dass wir Emotionen erleben und bewusst wahr nehmen. Also zulassen, würde ich sagen.
Letzen Endes hängt es, wie Gerda es ansprach, mit Vertauen zusammen.
Wenn du deinem Freund vertrauen kannst, dass DU einen Platz in seinem Herzen hast - und auch umgekehrt, dann darsfst du auch mal eifersüchtig sein und trotzdem seine Liebe genießen. Trotz der möglichen Tatsache, dass seine Ex-Frau vielleicht noch ein "Plätzchen" in seinem Herzen hat- oder besser blockiert ?

Liebe Grüße
MarliJo
Zuletzt geändert von MarliJo am 7. Dezember 2007 17:07, insgesamt 1-mal geändert.
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sternthaler60
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von sternthaler60 »

hallo Wunschkind,

ich drück Dir beide Daumen für dein Vorhaben, bezüglich Kinderwunsch. Ich weiß die zweite Frau von meinem Exmann, wollte auch immer Kinder, konnte sich aber nicht durchsetzen. Meine Söhne erzählen öfters, dass die zweite Frau von meinen Ex-Mannes, dies oft zum Thema macht und sagt: "Wegen euch habe ich kein eigenes Kind". Diese Art von Äußerung ist natürlich Quatsch, aber ich sehe auch die Verzweiflung in dieser Aussage.

Was ich damit sagen will ist, dass du für dein Glück kämpfen musst. Leg dir ein Konzept zurecht und überlege dir, was du auf evtl. Antworten sagen kannst. Wenn es euer gemeinsamer Entschluss ist, wird alles gut werden. Kannst du die Zweifel von deinem Mann nicht zerstreuen, lass die Finger davon, es bringt nur noch mehr Kummer und Sorgen.

Alles Gute
Petra
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von FSapiatz »

Liebe wunschkind, hallo auch, Ihr anderen alle =) !

Ich möchte mal einen neuen Aspekt hier rein bringen.

MarliJo (sei lieb gegrüßt!) hat da etwas ins Feld geführt, was ich zumindest aus meiner ganz persönlichen Lebenserfahrung heraus nicht einfach so unterschreiben würde =) .
Es geht um den Kinderwunsch eines Paares, sei er ein- oder beidseitig.

Ich selber war strikter Gegner davon, Kinder in diese „ach so schlimme Welt“ zu setzen. Meine Frau wollte ursprünglich sogar noch mehr als zwei Kinder, die wir ja inzwischen haben.

Irgendwann vor knapp 12 Jahren hieß es dann plötzlich: „ich bin schwanger“. Mmmmhhhh. Ich stand plötzlich vor der Entscheidung: „Lass Dich darauf ein oder ergreife die Flucht“.
Ich bin aber für mich zu dem Schluss gekommen, dass ich in der Geborgenheit der Beziehung zwischen meiner Frau und mir „einfach mal“ in der Verantwortung stehe – der Verantwortung, mich dem Vater-Sein zu stellen. Ich habe es getan und keine Sekunde bereut. Als dann 14 Monate später unsere Tochter unterwegs war, hatte meine Frau Angst, ich könnte jetzt doch noch das „Hasenpanier“ ergreifen – aber das stand natürlich nicht zur Debatte. Heute, 11 Jahre später, bin ich stolz auf unsere Erziehungsarbeit – unsere Kinder kommen in ihrer jeweiligen Umgebung gut an, haben keinerlei Kontaktschwierigkeiten und kommen zurecht. Und VOR ALLEM: sie kommen mit Problemen zu uns (bezeichnenderweise unsere Tochter mehr, als unser Sohn – altes Männer-Problem?).

Sicher, so gut muss es nicht klappen, ABER ES GEHT :D !

Ich hoffe, dass Etwas bei Dir/Euch angekommen ist aus meinen Zeilen...

Liebe Grüße sendet

Frank
MarliJo

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von MarliJo »

Hallo nochmal wunschlind, hallo lieber Frank !

Meine Zeilen zum Kinderwunsch klingen natürlich etwas pessimistisch. Ich möchte nicht falsch verstanden werden.Ich würde mich sehr freuen, wenn dein Kinderwunsch in Erfüllung gehen würde.
Und diesen Wunsch darf dein Freund auch ruhig spüren. Nur, lass ihm vielleicht noch etwas Zeit, wenn er sie braucht. Sag ihm, dass du dich freuen würdest, wenn er daran "arbeitet".
Und vertraut euch gegenseitig ,dass es gut wird, dann wird es auch gut. So wie bei Frank. Er - und seine Familie - sind der lebende Beweis dafür.

Alles Gute
MarliJo
--
Das Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi.
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wunschkind
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo an alle! :winken:

Ich denke auch, daß das mit dem gemeinsamen Kind eine gemeinsame Entscheidung sein soll.
Ich würde auch nie versuchen meinem Freund ein Kind unterzuspielen,
auch wenn ich im Grunde wüßte, daß er da sein würde.
Aber ich denk mit so einer Lüge,könnte ich keine Beziehung führen.
Ich glaub nicht, daß die Ex-frau noch einen großen Platz in seinem Herzen einnimmt, aber er hat immer das Gefühl,sie sitzt am längeren Hebel und wenn er nicht macht was sie sagt läßt sie es den Bub spüren.
Ein Beispiel: Mein Freund verfährt alle 2Wochen 1000km um seinen Sohn zu holen und zurück-
zubringen. Würde er sagen, sie soll ihm entgegenfahren, heißt es, du willst ihn sehen,also hol ihn. (Sie ist so weit weggezogen!).
Er hätte da vielleicht von Anfang an konsequenter sein sollen.
Aber dann hätte es wahrscheinlich geheißen, der Papa will dich nicht abholen.
Für ihn natürlich nicht einfach, da er ja eh schon am Boden zerstört war, das das Kind weg ist.
Ich finde es schön auch von mehreren Seiten zuhören, das alles gut werden kann, aber ein bißchen Pessimismus bleibt immer.
Was wenn er sich wirklich gegen ein Kind entscheidet, ich mir aber eine Zukunft ohne eigenes Kind nicht vorstellen kann?
Wird die Beziehung dann kaputt gehen?
Oder wie kann man sich dann am besten arrangieren?
Ich liebe meinen Schatz überalles, aber wie sollte man es regelen, sollte es wirklich so sein?
Ich finde es schön zu hören, daß es bei Frank als Kind schon so gut geklappt hat, und mit seiner Familie auch! ( Es gibt sie doch, "die Wahre Liebe"!):D

Drück euch mal alle ganz fest! :umarmen:
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wunschkind
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo Zusammen!

Bin grad ziemlich verzweifelt und ohnmächtig.
Hab ein Gespräch mit meinem Freund geführt.
Ohne lang um den heißen Brei rumzureden, er will definitiv kein 2. Kind mehr,
es gibt so viele Gründe dafür, die ich hier alle nicht anführen kann. (Finanziell, Risiko einer erneuten Enttäschung,psychische Belastung .....)
Ich weiß jetzt echt nicht, wie das alles weiterlaufen soll?
Ich liebe ihn, und möchte auf keinen Fall, daß diese Beziehung kaputt geht!
Er sagt er liet mich auch, aber wenn mein Kinderwusch so groß ist, muß wahrscheinlich etwas passieren, so daß er "meinem Glück" nicht im Weg steht.
Aber eine Trennung möchte ich nicht, dazu lieb ich ihn zu sehr.
Kann das in Zukunft gut gehen?
Wie soll das alles bloß weiterlaufen?
Aber wie heißt es so schön, "die Hoffnung stirbt zuletzt!".
Wobei sich das alles heute so eindeutig gegen ein Kind angehört hat, daß ich eigentlich keine Hoffnung mehr hab.
Ich bzw. wünsche mir so sehr, daß unsere Beziehung daran nicht zerbricht.
Wir sind echt schon durch Höhen und Tiefen miteinander gegangen, sowas kann man doch nicht einfach so aufgeben.
Weiß jemand wo man sich als Paar in solchen Situationen Hilfe holen kann?
Bzw. hat jemand das schon mitgemacht und kann mir von seinen Erfahrungen berichten?
Vielen Dank schonmal

LG eines "ohnmächtigen" Wunschkindes
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sternthaler60
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von sternthaler60 »

Morgen liebes Wunschkind,

ich hab s schon vor Tagen kommen sehen, sei nicht traurig. Es hat dir ehrlich geantwortet. Aufgrund deines Alters kannst du sicherlich noch jede Menge Zeit ein Kind zu bekommen. Dein Stiefsohn ist jetzt erst 11 Jahre, die schwierige Zeit, wie Pupertät kommt ja erst noch, da wird die Mutter des Jungen alle Unterstützung brauchen "Kleine Kinder kleine Sorgen, grosse Kinder grosse Sorgen". Wer weiss vielleicht hat der Junge auch irgendwann mal den Wunsch beim Vater zu leben. (So war es bei mir)

Lasst euch Zeit und versuch deinen Freund zu unterstützen, die Situation ist für alle nicht einfach.
Sei vernünftig und such dir vorerst andere Lebensziele. (Zu radikal)??

Ich denk an dich

Petra
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Ansa
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von Ansa »

Liebes Wunschkind,

ich beschäftige mich nebenbei auch sehr viel mit Partnerschaftsproblemen und Dingen, die es zwei Menschen unvereinbar machen, miteinander dauerhaft glücklich zu sein.

Ich habe in meinem Bekanntenkreis einen ähnlich gelagerten Fall, er hat zwei Kinder, die schon groß sind, sie keines...... während er auf keinen Fall, niemals nicht, noch ein Kind möchte, wird ihr Wunsch immer größer. Er liebt sie, aufrichtig..... weiß aber um seine eigenen Grenzen und hat ihr signalisiert, das er sie gehen lassen würde, weil er eben auch weiß, das sie ohne Kind an seiner Seite unglücklich werden wird. Während das für ihn eine große Liebeserklärung ist, ist es für sie eher ein Schlag ins Gesicht.... "Wenn er mich wirklich lieben würde" sagte sie, "dann würde er mich das nicht anbieten?!" Oder eben vielleicht doch?!

Es gibt Dinge die müssen für mich in einer Partnerschaft absolut vereinbar sein. Es gibt eben keine Kompromisse in so einem Fall, da gibt es nur ein entweder.... oder ein oder. Das ist schwer und schmerzhaft. Aber ein bisschen Kind geht eben nicht. Während er das Recht darauf hat zu sagen, "ich will nicht" (und offensichtlich hat er sich das gut überlegt und begründet) hast Du das Recht auf ein Kind.......

Das hat auch nichts mit aufgeben zu tun, sondern mit dem Recht auf seine eigene Selbstbestimmung. Denke gut darüber nach, was würde der Verzicht auf ein Kind für Dich bedeuten? Könntest Du das, nein, wolltest Du das wirklich leben? Käme dann nicht irgendwann, (wenn es zu spät ist) der Ärger...... auf ihn? Würdest Du ihn, wenn Du Dich gegen ein Kind und für ihn entscheidest ihm das nicht eines Tages vorwerfen? Was wäre, wenn Du durch einen Unfall schwanger werden würdest? Würde er Dir das glauben können oder wäre sein Vertrauen so zerstört, das Euch die Basis abhanden käme? Es sind keine leichten Überlegungen die Du da anstellen must, aber ich glaube, es ist wichtig, diese Dinge jetzt für Dich und für Euch zu klären.

Ich wünsche Dir viel Kraft, liebe Grüße
Niana
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von FSapiatz »

Hallo, alle miteinander :winken: !

Das tut mir leid für Dich, liebe wunschkind.
Es liegt nun mal in der Natur der Sache: wenn Dein Freund Dich liebt und das auch mit körperlicher Liebe zum Ausdruck bringt, dann muss er einfach damit rechnen, dass dabei Bambinos rauskommen... .
Ich kann ja nur von mir ausgehen, aber meine Gedanken damals waren ungefähr so: „ach nö, das kannste ja nu nicht machen: erst hast Du Deinen Spaß im Bett und dann überlegst Du, ob Du flüchtest...“ Ich muss dazu eingestehen, dass ich mich nicht wirklich ernsthaft um Verhütung gekümmert habe. Also: musste ich folgerichtig mich der Verantwortung stellen, und ich hab ja schon mal gesagt: ich hab´s nie bereut! =)
Nun bin ich wahrlich keine Frau, aber an meiner Frau und unserer Beziehung sehe ich, wie elementar der Kinderwunsch einer Frau ist. Und durch diesen damals einseitigen Wunsch von ihr hat sie unsere Beziehung über die Jahre immer fester und schöner werden lassen.

Ich wünsche Dir alles Gute und verbleibe mit lieben Grüßen


Frank
Simone

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von Simone »

Laß dich mal :umarmen:
Ich glaube dir, das du dich ganz mies fühlst... Habt ihr da vorher nie drüber geredet? :(
Wobei ich ehrlich sagen muß, bis zu nem gewissen zeitpunkt hab ich mit meinem Mann damals auch nicht drüber geredet gehabt...

Und jetzt mal ganz ehrlich. Auch wenn ihr euch liebt, ich glaube das das nicht ewig so gut gehen wird. Ihm vielleicht schon, er hat ja ein Kind. Aber ich glaube, das es dir nicht gutgehen wird. sicher man kann sich arangieren irgendwie. Aber ein Kinderwunsch ist ja so ein Thema was laaaaaaange bleibt und net einfach so weggeht.
Ich glaube ich könnte nicht bei einem Mann bleiben, der so absolut kein Kind mehr will, "nur" weil er Angst hat und einfach schon eines hat. Ich denke, ich würde mich neu orientieren, auch wenn dir das jetzt vielleicht hart vorkommen mag: Denk drüber nach!

:umarmen:
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röschen
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von röschen »

Liebe Wunschkind,

ich möchte dir unbedingt die Geschichte meines Exmannes erzählen.

Gleich nach unserer Trennung vor mittlerweile mehr als 11 Jahren, hat er sich klipp und klar dagegen ausgesprochen, jemals wieder zu heiraten oder ein Kind zu kriegen.
Nun war seine damalige Freundin recht jung und hat seine Entscheidung unüberlegt akzeptiert.
Als die Beiden 3 Jahre zusammen waren, wurde ihr Kinderwunsch aber immer größer - meiner Meinung auch, um ihre starke Eifersucht auf unsere damals 5 Jahre alte Tochter besser ertragen zu können.
Er blieb seinem Standpunkt treu, ließ sich nicht erweichen....und sie ist gegangen.

Seiner nächsten Freundin hat er ebenfalls von Anfang an seinen Standpunkt klargemacht - auch sie akzeptierte dies anfangs. 2 Jahre später wurde sie schwanger und gleichzeitig erfuhr er, da sie in der gleichen Firma arbeiteten, daß sie wohl heimlich die Pille abgesetzt hatte. Er hat sie noch in der Schwangerschaft verlassen und das Kind auf eigenen Wunsch bis heute nicht gesehen. Er lehnt zum Leidwesen des Kleinen bis heute jeglichen Kontakt ab.

Kurze Zeit später hat er seine heutige Frau kennengelernt. Seine Einstellung zum Heiraten und Kinderkriegen hatte er, obwohl inzwischen einige Jahre nach unserer Scheidung verstrichen waren, nicht geändert.
Diese Frau ist vor 3 Jahren ungewollt schwanger geworden (so sagen es zumindest beide) und um es kurz zu fassen - der Kleine ist inzwischen 2 Jahre alt, noch im Jahr der Geburt hat er sie standesamtlich und dieses Jahr, verbunden mit der Taufe des Jungen, sogar kirchlich geheiratet.

Das soll jetzt nicht die Hoffnung in dir wecken, daß dies bei deinem Partner auch so sein könnte. Ich wollte dir damit nur sagen, daß sich Meinungen und Einstellungen auch noch nach vielen vielen Jahren ändern können. Manche brauchen einfach nur etwas länger.

Du mußt für dich wissen, ob eure Liebe auch ohne eigenen Nachwuchs bestehen kann, auch wenn dass natürlich eine schwere Entscheidung ist.

Liebe Grüße
röschen
FSapiatz
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Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von FSapiatz »

Hey, Ihr Lieben! =)

röschen, Du hast es hervorragend auf den Punkt gebracht:

>>Das soll jetzt nicht die Hoffnung in dir wecken, daß dies bei deinem Partner auch so sein könnte. Ich wollte dir damit nur sagen, daß sich Meinungen und Einstellungen auch noch nach vielen vielen Jahren ändern können. Manche brauchen einfach nur etwas länger.<<

Ich bin einer von denen, die länger brauch(t)en... :D
Heute Vater zweier Kids und täglich mit dem "Vater-sein" konfrontiert... :)

Die oft zitierte Frage nach dem Sinn des Lebens, sie beantwortet sich mir inzwischen mit dem, was auch hinter Deinem Kinderwunsch steht. Der Sinn des Lebens ist: Leben zu erhalten.

Insofern solltest Du Dein Leben eventuell doch eher nach Deinen Bedürfnissen ausrichten...

Liebe Grüße sendet


Frank
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