eifersüchtig auf Ex-frau

Der Treffpunk für Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier können Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.
Benutzeravatar
wunschkind
Mittagspausentipper
Mittagspausentipper
Beiträge: 29
Registriert: 2. Dezember 2007 18:16
Wohnort: niederbayern

eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo zusammen! :winken:

Hab mich jetzt mal so durch das Forum geklickt, und find das Zusammengehörigkeitsgefühl und das gegenseitige Verständnis echt klasse.
Deshalb trau ich mich jetzt auch mal die Frage zu stellen, ob es normal ist auf die Ex-frau des Freundes eifersüchtig zu sein.
Mein Freund war 5 Jahre verheiratet und hat einen mittlerweile 11 jährigen Sohn.
Wir sind seit 4 Jahren zusammen und der Sohn ist jedes 2te Wochende bei uns.
Ich weiß, das mein Freund nix mehr von seiner Ex will, aber sie steht immer so im Vordergrund.Z.B Unsere Urlaubsplanung muß sich nach ihr und ihrem neuen Partner richten, wann ich Urlaub machen kann intressiert nicht, hauptsache mein Freund springt wenn sie es so möchte. Er macht´s auch meistens, da er am kürzeren Ast sitzt und es dann gleich immer heißt er will ihn nicht haben.
Außerdem bin ich furchtbar eifersüchtig, das sie mit ihm die schönsten Momente die es gibt,erleben durfte. Hochzeit, die Geburt eines Kindes ... Das sind Sachen, die ich mir auch so wünschen würde, aber nicht weiß, ob ich die mit ihm erleben darf. Denn als "gebranntes Kind" läßt man sich auf solche Sachen ein zweitesmal so schnell nicht mehr ein.
Wahrscheinlich ist es ganz normal, aber manchmal hab ich da schon ein großes Problem damit.

Danke für´s zuhören, bzw lesen.
Freu mich von euch zu hören.

LG Wuschkind
Simone

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von Simone »

Hallo liebes Wunschkind! :umarmen:

Mein Mann und ich sind jetzt auch 4 Jahre zusammen, 2 davon verheiratet, seit 22 Monaten Eltern.
Er war schon mal verheiratet, hat 2 Kinder aus erster Ehe.

Mir gings am Anfang wie dir. Ich hatte immer Angst, das er vielleicht doch nochmal sich erweichen läßt, oder sie ihn anmacht ect pp.
Es wurde etwas besser als wir zusammenzogen. Als die Ex sich dann soweit eingekriegt hatte, das ich auch dabei sein durfte, wenn er die Kids holt, da wurde es noch viel besser. Denn es gab praktisch keine Gelegenheit mehr das sie allein waren. Und nach und nach war es dann ganz vorbei.

Das sich dein Freund nach ihr richtet, verstehe ich, wir mußten das auch eine Zeitlang. Sie war/ist auch noch so ein Drachen. Aber irgendwann verstand sie, das sie damit den Kindern schadet und nicht uns. Somit wird das eigentlich jetzt immer so gemacht, das es beiden passt.
ich drück dir die Daumen, das das bei euch auch mal so wird. Und warum sollte dein Freund nicht nochmal heiraten und Kinder kriegen wollen? Meiner ist auch ein gebranntes Kind, aber er kann ja nicht alle Frauen über einen Kamm scheren!

Hast du ihm schon mal gesagt, wie du dich fühlst?

LG
Simone
FSapiatz
Forumsexperte
Forumsexperte
Beiträge: 956
Registriert: 16. Juni 2006 14:18
Wohnort: Hauptstadt :D

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von FSapiatz »

Hallo, liebe wunschkind! =)

Erst einmal ein verspätetes Willkommen von mir für Dich hier im Forum!

Hallo, auch, liebe Simi =) !

Da ich erst seit kurzem wieder präsent bin hier im Forum, habe ich mir eben auch mal Deine anderen Zeilen angeschaut und mache mal einen „Mix“ aus meiner Antwort... .

Kurze Vorstellung meinerseits: 41 Jahre auf dem Buckel, Vater zweier Kinder (noch 10+11, bald 11+12), selber Scheidungskind (meine Eltern trennten sich, als ich 9 war), glücklich verheiratet mit der Mutter unserer Kinder, wir leben seit ca. 18 J. zusammen... .

Ich fang mal an, Dir von meiner Vergangenheit als Scheidungskind zu erzählen:

Ich durfte meinen Vater regelmäßig besuchen. Er hat dann auch bald eine neue Frau kennen gelernt (meine Mutter hatte schon einen neuen Mann, deswegen ging auch die Ehe meiner Eltern kaputt). Ich werde nie vergessen, wie ich das erste Mal meinen Vater in der Wohnung seiner Neuen besucht habe und sie kennen lernte. Gedanken wie: „nimmt sie mir jetzt meinen Papi weg?“, „wird er mich jetzt nicht mehr wollen?“ haben mir im Vorfeld des Besuches das Leben zur Qual gemacht.

Es ging alles gut. Sie hat mich ganz Klasse auf- und angenommen.

Es dauerte auch nicht lange, dann kündigte sich Nachwuchs an bei den beiden. Wieder lebten meine Ängste auf. „Werde ich jetzt verdrängt?“, „werden sie mich jetzt nicht mehr wollen, wo sie doch ein eigenes Kind haben werden?“...

Wieder ging alles gut. Ich bekam einen kleinen Bruder und alle Beteiligten haben dafür gesorgt, dass mein Verhältnis zu dem Kleinen immer das des großen Bruders (und eben nicht HALB-bruder) war und blieb. So ist es bis heute noch: ich habe einen „kleinen“ Bruder, der mich inzwischen um 5 cm (und ich bin 1,83 m hoch) überragt und selber Vater (m)eines süßen (Neffen)Jungen ist...

Wenn Ihr den Sohn Deines Freundes richtig in Euer Familienleben einbindet, dann kann das durchaus gut gehen – so, wie bei mir. Ich habe nie wirklich damit angefangen, die Scheidung meiner Eltern zu akzeptieren, aber ich habe eines begriffen: eben durch diese Scheidung hat mein Leben auch sehr viele Bereicherungen erfahren... .

Was nun Deine zweite Frage bezüglich Deiner Eifersucht gegenüber seiner Ex betrifft, da verlasse ich jetzt mal die Ebene „Scheidungskind“ und antworte als Erwachsener.
Sich auf einen Partner einzulassen, der schon ein/mehrere Kind(er) mitbringt, muss wohl überlegt sein. Aber wenn die gegenseitigen Gefühle fundiert sind, dann ist es schaffbar. Der beste Beweis sind die vielen Leute hier im Forum, die in patchwork-familys leben und glücklich sein können...

Ein eifersüchtig sein auf die schönen Momente, die Dein Freund und seine Ex hatten, halte ich gelinde gesagt für kontraproduktiv. Es ist Dein Leben, dass Du jetzt leben und gestalten willst. Mit neuen Glücksmomenten und Höhepunkten.

Das beste Beispiel ist meine Frau. Hierzu musst Du wissen, dass ich als 18-jähriger meine erste große Liebe durch Tod verloren habe – einen Verlust, den ich lange Jahre nicht verwunden habe. Aber was soll ich Dir sagen: meine Frau hat es geschafft, mir dabei zu helfen, endlich los zu lassen. Und dabei hätte sie doch auch eifersüchtig sein können....

Ich hoffe, Du kannst mit meinen Zeilen etwas anfangen und verbleibe mit lieben Grüßen

Frank
Benutzeravatar
wunschkind
Mittagspausentipper
Mittagspausentipper
Beiträge: 29
Registriert: 2. Dezember 2007 18:16
Wohnort: niederbayern

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo Simone! :umarmen:

Das wär wirklich schön wenn das alles bei uns auch so klappen könnte.
Freut mich zuhören das es bei euch so gut klappt!:)
Aber mein Freund hat einfach zu stark Angst, glaub ich, das ihm so was noch einmal passieren könnte, das er verlassen wird und ihm das Kind "genommen" wird.
Ich bin auch der Meinung auf das Kind soll bzw. muß man Rücksicht nehmen, aber wieviel davon ist gut und wieviel nicht.
Wir sind jetzt zusammen, ich akzeptiere seine Vergangenheit und komm auch gut damit klar, nur würde ich mir wünschen das er auch so denkt und mit mir eine Familie haben möchte, zu der meiner Meinung nach auch Kinder gehören. Ich glaub er hat Angst seinen Sohn damit irgendwie auszuschließen, bzw zu hintergehen, da der keine Geschwister haben will. Er hat Angst nicht mehr die volle Aufmerksamkeit seines Vaters zu bekommen und hinten angestellt zu werden.
Immer wenn ich mir vornehme mit meinem Freund darüber zu sprechen, kommt irgendetwas dazwischen. (z.B ein Telefongespräch mit der Ex über Probleme des Kindes) Dann möcht ich ihn nicht auch noch mit meinen Problemen belasten.
Wie oft sind die Kinder deines Mannes bei euch?
Wie weit wohnen die von euch entfernt?
Benutzeravatar
wunschkind
Mittagspausentipper
Mittagspausentipper
Beiträge: 29
Registriert: 2. Dezember 2007 18:16
Wohnort: niederbayern

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo Frank!:)

Vielen Dank erstmal für deine nette Antwort.
Es tut gut das ganze mal aus verschiedenen Sichtweisen zu sehen.
Ich wußte auf was ich mich einlasse, und was es beteutet einen geschiedenen Mann mit Kind zu lieben, ich wußte auch das manches schwierig werden wird, aber wie es dann wirklich ist, kann man vorher nicht vorhersehen.
Anfangs hat´s auch mit dem Sohn und mir noch besser geklappt, aber um so älter er wird umso mehr denkt er nach und hiterfrägt vieles. Er ist eifersüchtig auf mich, wenn er mit bekommt das Papa und ich gemeinsam was unternehmen, ohne ihn. Nicht um das hier falsch auszudrücken, es klappt jetzt auch noch gut und er kommt sehr gerne zu uns. Aber ich merke das er mich und Papa ziemlich genau beobachtet, wie wir miteinander umgehen und was wir miteinander machen.
Der Sohn meines Freundes ist so weit es möglich ist sehr gut in unser Familienleben eingebunden. Die Schwierigkeit ist das die Papawochenenden praktisch nur aus einem Tag bestehen, da sie am Freitag erst spät abends heimkommen, und am Sonntag nach Mittag schon wieder die Heimfahrt angetreten müssen. (Strecke einfach über 250 km).
Bist du damals als Scheidungskind in die Kinderpläne deines Vaters mit der neuen Frau eingeweiht worden, bzw ist mit dir darüber gesprochen worden?
Der Sohn fragt auch seinen Papa schon mal direkt, ob wir noch ein Kind haben wollen. Papa antwortet dann, im Moment ist nix geplant, er braucht sich also darüber jetzt nicht den Kopf zerbrechen.
Ich weiß nicht wie ich antworten soll, wenn er mich fragt, ob wir noch Kinder wollen.
Ich möchte ihn nämlich eigentlich auch nicht anlügen, und ihm sagen dass ich gern noch ein Kind möchte. Ich weiß aber auch das er mit diesem Thema überhaupt nicht umgehen kann, und will ihm deshalb nicht noch mehr Probleme aufladen, als die er eh schon hat. Weiß einfach nicht wie man´s richtig macht!
Ich würde es für den Sohn auch gut finden noch ein Geschwisterchen zu bekommen, auch wenn er schon um einiges älter wäre, aber es ist ja später wenn man erwachsen ist auch schön sich mit Geschwistern auszutauschen.

Würde mich sehr auf eine Antwort von dir freuen!
LG Wunschkind
Simone

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von Simone »

Hallo Wunschkind!

Die Kinder wohnen ca 50 km von uns entfernt. Hin und zurück sind das 200km, das ist viel Spritgeld für uns, daher kommen sie nur 1x im Monat. Herfahren möchte sie leider auch keiner...

Ich denke du solltest deinem Freund mal sagen, das du mit ihm sprechen möchtest und wenns nötig ist auch einen "Termin" machen! Er ist dein Freund seit 4 Jahren, er liebt dich, also sollte er das auch können....
FSapiatz
Forumsexperte
Forumsexperte
Beiträge: 956
Registriert: 16. Juni 2006 14:18
Wohnort: Hauptstadt :D

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von FSapiatz »

Hallo, liebe wunschkind, hey Simi :winken: !

Der Junge ist jetzt 11 – das ist ein Entwicklungsstadium, welches ich sehr gut kenne. Denn mein Sohn ist noch ca. 2 Monate lang 11 Jahre alt.

In diesem Alter sind die „Kleinen“ noch immer formbar, obwohl mir dieser Begriff eigentlich nicht gefällt, mir fällt nur kein besserer ein... .
Mit 11 sind es immer noch Kinder, und das bedeutet, dass sie förmlich darum bitten, Grenzen gesetzt zu bekommen. Grenzen, gegen die sie dann versuchen können, anzugehen, sie zu überschreiten.
Es ist nun mal der Fluss des Lebens, dass Kinder versuchen, es „besser“ als ihre Eltern zu machen – was immer sie sich unter „besser“ auch vorstellen mögen...

Du sagst

>>Ich möchte ihn nämlich eigentlich auch nicht anlügen, und ihm sagen dass ich gern noch ein Kind möchte. Ich weiß aber auch das er mit diesem Thema überhaupt nicht umgehen kann, und will ihm deshalb nicht noch mehr Probleme aufladen, als die er eh schon hat. Weiß einfach nicht wie man´s richtig macht!<<

Hey, wunschkind: Du lebst DEIN Leben, Du musst/willst Dich selber verwirklichen, und wenn dazu ein eigenes Kind gehört, dann sollte das in Deinen Lebensplan eingetragen werden!
Ich selber wollte ja nie Kinder haben, jetzt, wo sie da sind, möchte ich keine Minute mit ihnen vermissen... !

Sicher kann der kleine Mann nicht mit Deinem (Eurem?) Kinderwunsch umgehen, deshalb habe ich Dir meine Gefühle von damals versucht, zu beschreiben. Er weiß nicht, was ein Kind von Euch für ihn bedeutet...!!! Macht es ihm klar und lebt es ihm vor, lasst ihn weiterhin Teil von Euch sein und lasst ihn Teil haben an einem (im Moment noch spekulativen) gemeinsamen Kind.
Jeder Mensch wächst mit seinen Aufgaben, ich persönlich glaube, dass das für Kinder noch mehr gilt, als für uns Große... .

Liebe Grüße von


Frank
Benutzeravatar
wunschkind
Mittagspausentipper
Mittagspausentipper
Beiträge: 29
Registriert: 2. Dezember 2007 18:16
Wohnort: niederbayern

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo Simone!

Das mit einem "Termin" ausmachen hab ich mir auch schon öfter gedacht, aber wie gesagt irgendwie kommt immer was dazwischen.
Vielleicht hab ich aber einfach auch nur Angst :( vor so einem Gespräch, da ich weiß, daß sein Sohn an erster Stelle steht, und wenn der kein Geschwisterchen mag, dann wird er auch keins kriegen.
Er tut so viel für den Jungen, :meinung: manchmal zuviel, ich weiß aber auch nicht in wie weit ich mich da einmischen soll, oder darf.
Ich glaub für den Kleinen (mittlerweile nicht mehr klein) ist es auch nicht gut vom Papa so überbehütet zu werden ihm alles zu erlauben.
Und er ist mittlerweile auch so groß und klug das er das sehr gut einzusetzten weiß.
Das macht die ganze Sache nicht unbedingt leichter für alle Beteiligten.

Viele liebe Grüße, bis demnächst hoffentlich
Wunschkind
Benutzeravatar
wunschkind
Mittagspausentipper
Mittagspausentipper
Beiträge: 29
Registriert: 2. Dezember 2007 18:16
Wohnort: niederbayern

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo Frank!

Wir haben´s heut schon zum zweitenmal geschafft, daß deine Antwort genau angekommen ist als ich gerade beim "posten" war. :)
Freu mich über die schnelle Antwort von dir.
Wie bereits beschrieben weiß der "Kleine" sehr gut mittlerweile wie er den Papa "formen" kann, der meiner Meinung nach immer noch ein schlechtes Gewissen seinem Sohn gegenüber hat, nicht ständig present für ihn zu sein.
Ich glaub, bzw. weiß nach einigen belanglosen Gesprächen mit meinem Freund, daß er sich jetzt im Moment kein weiters Kind vorstellen kann. Ich denk aber der Grund dafür liegt darin, daß er seinem Sohn nicht "noch mehr" enttäuschen will.
In diesem Punkt, daß er endlich lernt sich nicht die ganze Schuld für alles zu geben und daß er nicht perfekt sein muß und kann, hoff ich auf die Psychotherapie die er seit ca. nem halben Jahr macht.

Danke nochmals und laß dich mal :umarmen:
Freu mich schon wieder von dir zu hören
LG Wunschkind
Simone

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von Simone »

@Wunschkind
Was tut er denn alles zuviel für die Kinder?

Meiner hat das am Anfang auch gemacht. Ach die armen Kinder, jetzt ist der Papa ja nur am Weekend da, da muß man doch lieb und nett sein und nicht schimpfen!!! :oah: Ok Ansichtssache, aber das geht bei mir gar nicht! Ich hab mir das ne Zeit angeschaut und dann ihm mal gesagt, was ich davon halte. Und er hats eingesehen. Die Kinder sind alt genug, sie wissen das es Regeln gibt, auch bei uns. Wochenendpapa hin oder her!
FSapiatz
Forumsexperte
Forumsexperte
Beiträge: 956
Registriert: 16. Juni 2006 14:18
Wohnort: Hauptstadt :D

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von FSapiatz »

Hallo, liebe wunschkind, hey noch mal auch zu Dir, Simi! =)

Weißt Du, liebe wunschkind, eines ist hier noch nicht deutlich genug zum Ausdruck gekommen:

DU HAST EIN RECHT AUF SELBSTVERWIRKLICHUNG!

Und wenn Dein Partner meint, seinem Kind gegenüber ein schlechtes Gewissen haben zu müssen, dann muss er das für sich selber abklären!
Und wenn Du sagst

...>> weiß der "Kleine" sehr gut mittlerweile wie er den Papa "formen" kann, der meiner Meinung nach immer noch ein schlechtes Gewissen seinem Sohn gegenüber hat, nicht ständig present für ihn zu sein.<<

dann sollte Dein Partner mal seine Vater- (Lenker- , Vorbild- , Freundes- und auch Autoritäts-) rolle überdenken. Denn all das ist er nun mal für sein Kind.
Und wenn ich mich von meiner (10-jährigen) Tochter scheinbar um den Finger wickeln lasse, dann geschieht das nur im Rahmen der von mir (großzügig) gesetzten Grenzen. Ich habe bei unseren Kindern versucht, (meine) Grundwerte zu vermitteln: Ehrlichkeit, Freundschaft, Ehre, Treue und (last but not least) Liebe... .

Und Du, liebe wunschkind, Du bist in erster Linie für Dich verantwortlich, und natürlich auch für das Kind, dass Du Dir wünschst!

Du darfst Dich nicht ohne Ende verbiegen, um mit Deinem Partner zusammen zu sein, denn dann würdest Du nur eine neue, gescheiterte Beziehung vorprogrammieren....

Gestatte mir eine Frage:

weiß Dein Partner von Deinen Zeilen hier im Forum?

Ich kenne vermutlich die Antwort: Nein.

Wenn das stimmt, dann denke mal darüber nach! Du hast einen Partner, mit dem Du den Rest Deines Lebens teilen willst, aber er kennt nicht die essentiellen Probleme... .

Liebe Grüße sendet

Frank
Benutzeravatar
wunschkind
Mittagspausentipper
Mittagspausentipper
Beiträge: 29
Registriert: 2. Dezember 2007 18:16
Wohnort: niederbayern

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Hallo nochmal an euch!

Du hast recht Frank, er weiß nicht das ich hier schreibe. Aber ich denke uns beiden ist unser Problem bewußt, aber wir verschweigen es auch bewußt, damit keine Unstimmigkeiten aufkommen, da wir beide sehr harmoniebedürftig sind.
Ich weiß auch, daß sich da was ändern muß, sonst wird die Beziehung einen gewaltigen Knacks bekommen, wenn nicht sogar scheitern. Deshalb hol ich mir den Rat und die Unterstützung von euch.
Und ich merke auch, das ich mich wahrscheinlich nicht mehr lange "verbiegen" kann, denn ich merke, das mich das Problem Kinderwunsch, immer stärker belastet.
Mir erscheinen eure Tipps und Gedanken zu meiner "Sache" so klar und eindeutig, aber wie soll ich das alles nur meinem Schatz rüberbringen, ohne das Gefühl zu haben ihn vor den Kopf zu stoßen oder ihn unter Druck zu setzten?

Liebe Grüße
Wunschkind
Simone

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von Simone »

Wie wäre es, wenn du ihm das hier ausdruckst und ihm einfach mal zu lesen gibst?
Benutzeravatar
Gerda
Moderator
Moderator
Beiträge: 3315
Registriert: 7. Juni 2005 22:06

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von Gerda »

Wie du es schaffst, es ihm rüber zu bringen?

das weist wieder darauf, was ich im anderen Thread schon mal schrieb, dass es um ein Partnerschaftsproblem geht und nicht um den Sohn: Vertrauen. Wer von Euch beiden vertraut eigentlich dem Partner? Er will kein Kind, weil er ein gebranntes Kind angeblich ist und du traust dich nicht, zu sagen, was du denkst und fühlst und was du hier für Anstöße bekommst?

Als Paar, als Liebespaar ist doch Vertrauen das allerwichtigste. Welche Voraussetzung braucht Vertrauen? Das wäre ein Thema, über das ihr sprechen könntet. Und in dem Zusammenhang könntest du die Dinge ansprechen, von denen du nicht weißt, wie du sie sagen sollst.

Ich finde es ehrlich gesagt keine so gute Idee, den Partner die Posts lesen zu lassen. Das haben öfter schon mal welche gemacht und es ist ganz schön daneben gegangen bei manchen.

LG
Gerda
"Unser wahres Zuhause ist der gegenwärtige Augenblick. Wenn wir wirklich im gegenwärtigen Augenblick leben, verschwinden unsere Sorgen und Nöte, und wir entdecken das Leben mit all seinen Wundern.“

Sei selbst die Veränderung, die du dir wünschst.
Benutzeravatar
wunschkind
Mittagspausentipper
Mittagspausentipper
Beiträge: 29
Registriert: 2. Dezember 2007 18:16
Wohnort: niederbayern

Re: eifersüchtig auf Ex-frau

Beitrag von wunschkind »

Einen schönen Guten Morgen! :winken:

Bin auch schon wieder da!
Bin nur die Tage krankgeschrieben, und hab deshalb Zeit nachzudenken und euch von meinen Problemen zu erzählen. Freu mich auf jede Antwort von euch.
Ich würde lieber auch selber mit ihm reden, aber es ist halt nicht so einfach. Mir wäre meistens Sonntag abend zu reden zumute, da ich jeden 2.ten Sonntag allein verbringe, wenn er der Bub heimfährt. Ich hatte natürlich den ganzen Nachmittag Zeit zum nachdenken.
Aber mein Schatz kommt meistens erst spät nach Hause, ist geschafft von der langen Fahrt, und der Trennung...
Was haltet ihr davon, wenn ich ihm einen Brief schreibe, den er lesen kann, wann er sich die Zeit dazu nehmen kann. Kann somit vielleicht eine Basis für ein Gespräch entstehen?
Oder ist das zu unpersönlich?

LG
Wunschkind
Antworten