Liebe Gerda,
ich stelle es mir ganz schrecklich vor, wenn mein Internet so unverlässlich funktioniert.... ist es doch mitunter die einzige Verbindung die ich zu meinem Liebsten unter der Woche habe. Wir telefonieren viel über Skype oder er und die Kinder chatten und halten so Kontakt. Ich wünsche Dir, dass sich das Problem bald lösen lässt.
Ansonsten, ja, ich wollte für meine Kinder immer einen anderen Vater als ich ihn selbst hatte. Natürlich..... vielleicht eher unbewusst, aber das auch schon gezielt. Er sollte Kinder mögen; wissen was ihnen gut tut; sich von ihnen weg stellen können und ihnen eigene Freiräume zugestehen und nicht seine Wünsche in sie projezieren. Es sollte seine Träume selbst leben, aber nicht auf seine Kinder übergeben. So wie ich glaube, das meine Kinder nicht meine Wünsche erfüllen sollen, sondern das sie glücklich werden sollen, auf ihre Art - nicht auf meine. Ihnen das nahe zu bringen war immer mein Ziel.
Mein Exmann war seinen Töchtern ein ganz wunderbarer Vater, solange sie klein waren und ihn als Mittelpunkt ihres Seins annahmen. Sie liefen zu ihm, wenn sie sich weh getan hatten und ließen sich trösten, sie waren ihm sehr nahe. Sie waren mir ebenso nahe und ich habe keinen Unterschied gesehen, zwischen ihrem Verhältnis zu ihn und dem zu mir. Er schon, später schloß er aus dem Laufen zu ihm, wenn sie Schmerzen hatte, das sie ihn mehr lieben würden, als mich. Komisch, auf solche Gedanken wäre ich nie nicht gekommen?
Als sie begannen älter zu werden und eigene Positionen zu entwickeln, als sie begannen, Dinge anders zu sehen oder anders zu wollen, als er sich das wünschte, da begann es zu bröckeln. Er reagierte erstmals mit solchen Dingen wie Rückzug und setzte, ich denke unbewusst, Entzug als Druck ein. Na wenn Du nicht so willst, wie ich, dann hab ich eben keine Zeit..... Da ich aber meine Kinder immer stärkte und ihnen sagte, "wenn es sich nicht gut für Dich anfühlt, dann musst Du überlegen, was Du magst.... achte auf Dich, das kann niemand anderes für Dich tun." War das natürlich entgegen gesetzt zu seinem. "sei mal ein liebes Mädchen." Das war ich selbst lange Jahre gewesen und ich wollte keine "lieben" Mädchen haben.
Er reagiert wie ein Fünfjähriger, mal wütend, wie gestern, mal verständnisvoll "na wenn ihr nicht zu mir wollt, mir macht das nichts aus, dann fahr ich eben wieder"; die Kinder wissen nie woran sie sind, verlässlich ist aber anders, so ist es bei Papa immer einen Versuch wert, den eigenen Kopf durchzusetzen.
Und nun ist es seine Jüngste, die eine eigene Position zu ihm sucht, die beginnt, die Dinge anders zu sehen, oder nein, sie sieht sie schon länger, aber nachdem sie sich dem lange untergeordnet hat, erhebt sie sich und findet den Mut zu sich zu stehen. Sie lernt, auf sich zu achten, endlich..... für mein Empfinden war das schon lange überfällig. Ihr "ich muss zu Papa, sonst ist er traurig" ging mir durch und durch.... da sah ich Verantwortung bei meinem Kind, wo sie nicht hingehörte. Aber sie musste das für sich erkennen. Nun ist sie die letzte die sich von ihm abwendet, für eine gewisse Zeit (das weiß ich von den beiden Großen) bis sie "ihre" Sicherheit gefunden hat.
Hier aber reagiert mein Ex heftiger, zu lange war sie klein und gefällig. Zu lange hat sie sich ihm untergeordnet und seine Bedürfnisse erfüllt, wir haben das ausgehalten, wir, eine Therapie, eine Trennungsgruppe - es war ein langer Weg. Für ihn ist klar, das kann nur an mir liegen. Sie ist innerlich so unendlich wütend, kann das aber nicht äußern.... wir üben zusammen "wie ist Dir zumute?" Ich finde es wichtig, das sie in sich hinhorcht und erfühlt, um was es geht. Das respektiere ich auch.
Mir läuft es immer kalt den Rücken runter, wenn ich solche Dinge höre, "ich reagiere nur auf das, was Du tust." Völlige Verantwortungslosigkeit, im Laufe meiner Ehe musste ich das immer wieder fest stellen, das er keine Entscheidungen traf, sondern wartete, das entschieden wird, um dann zu sagen "Du hast mich immer nur gelebt!" Damals war ich am Boden zerstört, heute weiß ich, sicher und tief, "wenn es so wäre, dann hast Du Dich leben lassen" auch Nichtstun ist eine Entscheidung, aber das war nie meine. Was ich ertragen kann, können die Kinder nicht aushalten. Als er ihnen sagte, er habe sich von mir nicht trennen wollen, aber er musste das tun, weil ihre Seelen das wollten.... und er sei eben so gütig, ihnen das gewünschte Erleben zu schenken," da hätte ich ihn das erste Mal töten könnnen..... meine Jüngste weinte damals so bitterlich in meinem Arm, das sie das nie gewollt habe und was denn jetzt los wäre.... verzweifelt und voller "aber Mama ich wollte das nicht, ganz bestimmt nicht, kann meine Seele denn etwas anderes wollen als ich es will".
Wir haben so viele kleine und große Katastrophen erlebt und wir werden das weiterhin tun, ich denke, diese letzte Positionsbestimmung der Jüngsten bringt noch eine größere Krise aber dann wird es leichter werden.... zum Glück habe ich meinen Liebsten, bei ihm kann ich einfach nur ich selbst sein, und das schätze ich ungeheuer. Er behauptet ja immer, das sei anders herum, er könne bei mir..... aber ich bin sicher, da irrt er sich.
Erst mal bin ich krank geschrieben, mindestens bis Mitte März, und dann sehe ich weiter. Meine Freundin macht eine Ausbildung in Bioenergetik, ab Mitte März darf sie behandeln, sie hat mir angeboten, an mir zu üben, ich werde das annehmen und auch meine Jüngste wird einige Male zum Blockaden lösen zu einer bereits fertig ausgebildeten Bioenergetikerin gehen. Die eine Probebehandlung an der sie teilgenommen hat, hat ihr sehr gut getan.
Na ja, nun hab ich ein paar Gedanken zum überdenken....
Dir und Euch liebe Grüße
Niana
P.S. zu meiner Situation fällt mir eine kleine Geschichte ein: Die Seele ließ ihre Füße baumeln und seufzte laut. Der Körper sah sie da so sitzen und fragte, "was ist los Seele" und sie antwortete, während ihre eine Träne die Wange herab rollte, "ach, mein Mensch hört nicht auf mich, mir geht es nicht gut damit." "Oh" sagte der Körper, "warte Seele, ich werde ihn krank machen, dann hat er genügend Zeit an Dich zu denken und zu lernen, wieder auf ich zu hören."
Mir ist sehr bewusst, das ich eine Pause machen muss und das ich hier vor Ort genaus auf mich achten muss. Auch Grenzen gehören dazu, auch die, ein trauriges Kind in sein Zimmer zu schicken und zu sagen "ich verstehe Deinen Schmerz, aber Dein Benehmen ist inakzeptabel, wenn Du Dich benehmen magst, werde ich für Dich da sein, anders nicht." Bisher war mir ihre Not immer wichtiger als das drumherum, aber ich glaube, das war nicht immer klug von mir.
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
