Ansa hat geschrieben:
Du weißt ja um die unendliche Geschichte mit ihrem Papa. Selbst hier in Schweden, er ist grad hier und hat zwei seiner Kinder abgeholt, verfolgt mich das "also, wenn die Mama das erlaubt, dann würde ich gern mit Euch noch einen supertollen Ausflug machen wollen..........." Kann der Mann nicht endlich mal verantwortlich handeln? Mich anrufen, mir vorschlagen was er plant und wenn ich mein Okay gebe, die Kinder involvieren? Was bitte ist daran so schwer? Aber das ist der Punkt um den es seit über 7 Jahren geht -> "wenn die Mama es erlaubt........... oder nichts dagegen hat......... oder eben, im Umkehrschluß natürlich auch "na, wenn die Mama es nicht erlaubt, bei mir könntet ihr natürlich..........." Das hinterlässt Spuren, und doch würde ich wieder so handeln.
Und ich glaub, meine Große hat sehr früh Entscheidungen treffen müssen, die sie nicht hätte treffen sollen. Sei es mit wem sie ihre Konfirmation nun wann feiert oder sei es eine Positionierung zu den Dingen, die mit Papa einher gehen.
Hat ihr Freiraum zum Selbstentwickeln gefehlt? Ich weiß nicht, ich glaube, eher nicht. Sie war immer eine eigene Persönlichkeit, sie tat nie etwas, was sie nicht tun wollte bzw. sie hat das versucht und musste auch scheitern (zumindest im Rahmen von Anforderungen in der Schule , da muss man Dinge tun, die man nicht tun will und das ist gut so und hier zu Hause gab es solche Dinge natürlich auch. Ich hab sie immer bestärkt auch Dinge zu tun, die sie tun möchte, wenn das für sie wichtig ist. Egal worum es gibt, ob um die Auswahl von AG in der Schule oder Praktiken..... und immer war da auch der Satz "ich bin Deine Mama und kümmere mich um Dich und nicht umgekehrt.
Aber irgendetwas war da sicher..... zu schwer für sie. Das glaube ich auch.
P.S. vielleicht hat ihr einfach Orientierung gefehlt, denn die Unterschiede zwischen Papas Lebensweise und meiner bzw. unserer, die sind schon krass..... und natürlich sieht sie die auch und manches scheint unfair zu sein und ungerecht und man braucht eine Menge Mut, eigene Wege zu gehen.
Hallo Ansa,Ansa hat geschrieben:
Ich kann nur nicht mehr so gut mit der Art umgehen..... wie er die Dinge umsetzt.
Nein, er kann nicht los lassen..... er "verspricht" sich ja auch immer noch und sagt dann "meine Frau und ich", da kribbelt es bei mir gewaltig und ich widerspreche immer....... sachlich und ruhig, aber immer.
P.S. meine Jüngste ist mit Bauchgrummeln zu Papa gefahren und auf meine Frage, ob sie wisse, was sie stört, sagte sie "weißt Du, bei Euch kann ich ich sein, so wie ich mag, bei Papa muss ich jetzt sehr lieb und klein sein und darauf hab ich eigentlich keinen Bock." Eine schwere Erkenntnis für eine 13jährige..... ich hab sie ermutigt, bei sich zu bleiben, auch so, wie sie es in der Therapie gelernt hat. Mal sehen, wie sie zurecht kommt. Bis jetzt schreibt sie sms, das sie mich vermisst.... und ich antworte, sie soll genießen was sie zu sehen bekommt.... wir sehen uns ja bald wieder.
ich les ja auch mit, zwar nicht regelmäßig, aber dennoch würde ich Dir heute, nach Deinen neu eröffneten Threats, wieder genau das Gleiche antworten wie schon vor etlicher Zeit.
Zum einen ist es wohl so, daß Du und Dein Exmann kommunikativ und wohl sonst auch in zwei völlig unterschiedlichen Welten lebt, -> die vier Seiten einer Nachricht. Ich denke, ihr bzw. vor allem Du, hast noch nicht die emotionale Distanz zu ihm gefunden, weil Du Dich nach so vielen Jahren noch immer über seine Worte und sein Handeln aufregst.
Er lebt nun einmal nach seiner Fasson und genauso erzieht er die Kinder, wenn sie bei ihm sind. Du kannst ihm weder Deinen Willen, was er mit den Kindern tun und lassen darf, aufzwingen, noch solltest Du versuchen, Dich endlich nicht mehr über die Wahl seiner Worte aufzuregen.
Was spricht dagegen, wenn er sagt: ...wenn die Mama erlaubt.....??Klar, er schiebt Dir den schwarzen Peter zu, wenn Du es nicht erlaubst....Verantwortlich handelt er in meinen Augen, wenn er Dich eben nicht vorher um Deine Meinung fragt, bevor er den Kindern einen Vorschlag macht, sondern das macht, was ER will, wenn er die Kinder hat ( was zB Ausflüge anbelangt ) Warum mußt Du vorher gefragt oder informiert werden, was er mit den Kindern macht ? Ihr seid schließlich geschieden, er ist der Vater und kann seine Kinder auch beschäftigen. Er muss Dich nicht fragen und Du mußt lernen, die Kontrolle auch mal abzugeben an ihn. Ich habe das Vertrauen in meinen Expartner und wenn die Kinder früher am WE bei ihm waren, hab ich nicht gewußt, was sie vorhatten und habe mich hinterher gefreut, wenn er etwas Schönes mit ihnen gemacht hat.
Mit anderen Worten: wenn ich meinen Exmann anrufen soll, um mir sein Okay zu holen, ob ich dies oder das mit MEINEN Kindern tun darf - oder eben nicht, wenn er das nicht möchte- das wäre für mich ein absolutes no go. ICH würde mich - aus der Sicht meines Exmannes gesehen - als unfähig fühlen, etwas ohne seine Einwilligung mit den Kindern tun zu dürfen. Solange der Papa vernünftige Dinge mit den Kindern tut, kann er das ohne meine Einwilligung machen. Er ist schließlich erwachsen und trägt die Verantwortung für seine Kinder. Kann es sein, daß Du das alles unter Kontrolle haben willst oder warum bedarf er Deiner Genehmigung ?
Um noch einmal auf die zwei völlig unterschiedlichen Welten zurückzukommen:
Ich habe die für mich aussagekräftigsten Passagen aus Deinen Beiträgen zitiert. Ich denke, daß Du mit Deinen Kindern viel zu viel diskutiert hast und ihnen sehr viel Freiraum gelassen hast. Deine Älteste scheint, wie Du selbst schon festgestellt hast, eine klare Richtung vorgegeben und Sicherheiten einfordern wollen. Sie saß 16 Jahre in ihrem Zimmer...vielleicht kam sie noch nie damit klar, daß sie ihre Entscheidungen selber treffen sollte, vielleicht war sie damit schlichtweg überfordert. Es war ein KIND ! Meine Eltern haben mich nicht gefragt, wen ich zur Konfirmation einladen wollte. Und ich habe sehr viele andere Grenzen gesteckt bekommen. Und mit mir hat man nicht diskutiert, ich durfte zwar meinen Wunsch äußern, und er wurde, wenn er realistisch war und meine Eltern sich das durch den Kopf haben gehen lassen, auch erfüllt bekommen. Aber ich bin eben auch oftmals in die Schranken gewiesen worden,habe gemuckelt, war wütend und trotzig. Aber es half eben manchmal nichts. Und ich hab das auch überlebt und heute denke ich: ein Glück haben sie nicht alles durchgehen lassen, denn man sieht es ja nun bei den eigenen Kindern am Besten. Sie brauchen ihre Grenzen und das sind die Grenzen der Eltern. Wir tun ihnen keinen Gefallen, wenn sie Entscheidungen selber treffen können und sie noch gar keinen Durchblick haben. Diese Erfahrung haben aber die Eltern und genau deshalb sollten diese entscheiden, wenn es angebracht ist.
Den letzten Satz finde ich auch sehr interessant: Bei Papa muß ich immer sehr lieb und klein sein- kann es sein, daß Papa eben ein bißchen strenger ist und die Kinder das tun sollen, was er sagt? Daß er eben nicht diskutieren will und ihm das auf die Nerven geht ? Sie soll bei sich bleiben...geht das bei so unterschiedlichen Welten ? Ich denke, sie kann sich bei ihm nicht so benehmen wie bei Dir, weil er andere Maßstäbe und Erwartungen hat.
Ich weiß aber, als ich die Kontrolle über meine Kinder an ihren Papa-WE an ihn abgegeben habe, haben sich die beiden ruckzuck an seine Welt gewöhnt. Immer, wenn mein Sohn dann am Montag nach der Schule heimkam, war er noch ganz beim Papa, aber am Dienstag war er wieder mein Kind mit meinen Regeln. Und bislang habe ich noch von keinem meiner Kinder gehört, daß sie Schwierigkeiten damit hatten. Sie haben sich darauf eingestellt und ich hab ihnen nie gesagt, macht dies und das nicht, wenn der Papa das so will. Ich denke, damit würden sie auch überfordert sein, denn ob sie den Sinn Deiner Erziehungsmethoden verstehen, vage ich zu bezweifeln. Ich denke, Du hast ihnen da etwas eingeredet, wie sie handeln und was sie sagen und zu tun und zu lassen haben, daß sie selbst nicht mehr wußten, was nun richtig und was falsch ist und Du hast sie damit vermutlich in einen starken inneren Konflikt gebracht. Eure Kinder lieben Euch beide !!!!
Alles in allem denke ich, daß nicht nur Dein Exmann noch nicht losgelasen hat, sondern Du auch in keinster Weise. Du möchtest über Deine Kinder und den Ungang Deines Exmannes mit ihnen die KOntrolle behalten und wenn er gegen DEINE Regeln verstößt, gibts es Streß.
Sorry, Du weißt, was jetzt kommt-nicht böse gemeint, nur meine Gedanken über Eure Situation
LG, Rita