Neu hier ...

Der Treffpunk für Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier können Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.
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Peterchen
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Neu hier ...

Beitrag von Peterchen »

Hallo,

erstmal möchte ich hier Hallo sagen und freue mich, dass ich in ein so aktives Forum gefunden habe, dass sich der Problematik, Kinder, Patchwork, Scheidung,... annimmt. Danke. Um sicherzugehen, dass ich hier richtig bin, möcht ich mich kurz vorstellen und meine pers. Geschichte skizzieren ... Mit 30 Jahren und einige Zeit zurückligend dem Ende einer Ehe mit einer karriereorientierten Frau hab ich nun vor ein paar Monaten eine Freundin gefunden, die mich nun in die glückliche Lage gebracht hat, mein Leben nicht nur mit ihr sondern auch mit ihren drei Kindern teilen zu dürfen. (zwei davon aus einer früheren Ehe von ihr, eines aus der letzten Beziehung). Ich selbst habe keine Kindern, hab aber gerne und viel mit Neffen, Nichten Zeit verbracht und auch aus einer Tätigkeit in einer Familenorganisation viel mit Kindern und Familien zu tun. Nun, das hört sich eigentlich alles ganz gut an, und theoretisch scheine ich auch ganz gut "vorbereitet" zu sein. Dennoch, gibt es da so einige Fallstricke und Fragestellungen, wie wann sagt man es den Kindern, das wir uns lieben, wie intensiv sollte der Kontakt sein, spannt man den Bogen manchmal zu weit, Mischen sich die ExMänner dann noch mehr/weiterhin so viel ein, gehe ich richtig mit den Kindern um? ...

Ach es gibt so viele Gedanken ... merke einfach, dass ich das gefunden habe, was mir gefehlt hat ... und was ich soooo lange gesucht habe ... und würde am liebsten einfach heute schon ganz am Ziel sein ;-)
Aber wie gesagt, eigentlich nur mal so eine grobe Skizze ... erwarte jetzt keine konkreten Antworten darauf, glaub nicht dass es die gibt

LG;

Peterchen
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Ansa
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Re: Neu hier ...

Beitrag von Ansa »

Willkommen bei uns Peterchen,

da hast Du Dir aber etwas Schönes vorgenommen.... aus eigenen Erfahrungen (mein Liebster hat auch keine eigenen Kinder und hat meine drei Mädchen mit mir bekommen) weiß ich, wie schwer das manchmal ist und was einem da so passieren kann..... ich drücke Dir mal alle Daumen für das große Abenteuer Familie.

Das Wichtigste für all Deine Fragen ist, wie geht die Mama (also Deine Freundin) damit um, was wünscht sie sich oder anders, wie wollt Ihr einmal leben? Zusammen mit allen Kindern? Oder getrennt? Oder ist es noch zu früh dafür? Wichtig wäre da auch, das Ihr die gleichen Vorstellungen von Erziehung habt.

Wie Du mit all den Fragen umgehen wirst, hat auch etwas mit dem Alter der Kinder zu tun. Je nachdem wieviel sie verstehen und wissen möchten, erkläre die Dinge kindgerecht und sachlich. Auch hier kommt es darauf an, wie ist das bestehende Verhältnis zum Vater der Kinder? Sehen sie sich oft, haben sie Kontakt, oder eher nicht?

Klug und richtig ist es in jedem Fall, dem Vater die Vaterrolle zu lassen und sich selbst einfach in der Rolle des "besten Freundes" zu sehen, das im Alltag Vaterpflichten entstehen und sich ergeben, gehört dann einfach dazu. Mein Liebster hat meinen Kindern schlicht gesagt "Nein, ich will nicht Euer Papa sein, denn ich weiß, ihr habt einen ganz Netten..... aber ich wäre einfach gern euer bester Freund." Und so ist es geblieben.

Nachdem wir zusammen gezogen sind, haben wir die Kinder gemeinsam erzogen, dies "klär das mal, das sind Deine...." halte ich im Zusammenleben für schädlich, zumindest im Alltag. Denn Kinder haben das schnell heraus und gehen dann mit dem Patchworkeltenteil nicht achtsam um und das kann ein Zusammenleben sehr belasten. Natürlich gab es den Vater, der dann meinte "Der hat Euch aber nix zusagen" und das kann man dann ausprobieren - wer nix zu sagen hat, der sagt dann eben auch nichts wenn er soll.... so als Testversuch, man kann keine Antworten auf einfache Fragen wie "darf ich Fernsehen" oder "hilfst Du mir ein Brot zu machen" geben, außer "Nein, ich hab Euch ja nichts zu sagen...." ganz sachlich.... und dann kann man darüber reden, wie blöd das ist, wenn man einander nichts zu sagen hat....meine Kinder wollten dann sehr schnell wieder einander etwas zu sagen haben.... - aber vielleicht geht es noch gar nicht darum?

Stell mal einfach all Deine Fragen, die Dir durch den Kopf gehen und fühl Dich bei uns willkommen
Ansa
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
Peterchen
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Re: Neu hier ...

Beitrag von Peterchen »

Hallo Ansa,

vielen Dank für deine Antwort. Im großen und ganzen triffst du deine Aussagen so wie ich es "vorhabe" zu machen, und bisher verläuft das kennenlernen und miteinander Klarkommen eigentlich sehr gut.
Keine Angst, wie du schon sagst, einen Vater haben die Kinder ja schon, da brauchen Sie nicht noch einen, eher einen Freund ...

Also am meisten macht mir im Moment noch das Tempo "Kopfzerbrechen", wie schon geschrieben, wär ich am Liebsten schon am Ziel bzw. in einer offiziellen/veröffentlichten Beziehung weil ich das Abenteuer Familie, wie ich es auch schon genannt habe, und du es auch so schön beschrieben hast, wirklich zu lieben gelernt habe - es ist das beste was mir je passieren konnte. Und damit meine ich nicht nur die "Friede Freude Eierkuchen" Vorstellung davon, sondern auch die Herausforderungen die da so auf einem Zukommen werden, mit zwei Teens und einem Kleinkind mangeld es an denen nicht ... aber ich freue mich auch darauf.

Kennst du oder sonst jemand hier eigentlich das Buch "Aus Stiefeltern werden Bonus-Eltern: Chancen und Herausforderungen für Patchwork-Familien" Ich weiß nicht in wie weit man es in die Praxis umsetzen kann aber um sich theoretisch noch mehr (als ich es eh schon gemacht hab) mit der Thematik zu beschäftigen, find ich es einfach Klasse. Eure Meinungen dazu?

LG,

Peterchen
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Ansa
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Re: Neu hier ...

Beitrag von Ansa »

Hallo Peterchen,

tja - schnell ist nicht immer unbedingt gut *kicher* das muss ich grad sagen, der Liebste und ich lernten gegen Ostern kennen, haben im Mai eine Wohnung gemietet und sind im Oktober zusammen gezogen, meine Mädchen waren damals 8, 11und 12 und alle haben mich gewarnt..... aber irgendwie war alles so unkompliziert und das ist es bis heute zwischen uns geblieben.

Ich kenne das Buch zwar nicht, halte aber sehr viel von Jesper Juul und werde es mir zulegen, wenn es im Tenor so gehalten ist, wie seine anderen Bücher, vertrau ruhig auf das, was er schreibt. Er kennt sich wirklich aus und findet eine Menge klarer Worte, vor allem für das Übernehmen von Verantwortung und dem, was es ausmacht, Kinder zu erziehen.

Wenn Ihr Teenager dabei habt, ist Offenheit wichtig, alle Fragen so wahrheitsgemäß wie nötig beantworten und auch den Mut haben, Dinge abzugrenzen oder eben zu benennen. "Du musst mich gar nicht mögen, Du darfst mich sogar blöd finden, aber wir wollen einfach nett zueinander sein, so wie sich das unter Großen gehört" hat schon so manchen Teenie ins Wanken gebracht und nachdem sie den Wahrheitsgehalt solcher Aussagen getestet haben, sind sie einem sehr zugetan.

In unserer Familie spielt die Aussage "ich mag Dich sehr gerne (oder ich liebe Dich - nehmen wir da eher), aber ich kann nicht leiden, was Du da tust" und das gestehen wir auch den Kindern uns gegenüber zu. Sie müssen nicht immer mögen, was wir tun - aber sie müssen es aushalten....... unsere Zuneigung stellt das nie in Frage. Und ich denke, das sind Beziehungsansätze die auch in "intakten" Familien ihren Platz haben sollten.

Liebe Grüße
Ansa
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Peterchen
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Re: Neu hier ...

Beitrag von Peterchen »

Hallo Ansa,

sorry, jetzt hat meine Antwort etwas gedauert ... ja, da hast du vmtl. Recht - schnell ist nicht immer gut ;-)
es kann gut gehen, muss es aber nicht, lieber langsam und dafür auf eine wie man so schön sagt "solide Basis gebaut".

Das Buch kann ich dir nur empfehlen, ist total interessant, und man (zumindest ich) findet sooo viele Alltagssituationen wieder

LG,

Peterchen
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Ansa
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Re: Neu hier ...

Beitrag von Ansa »

Hallo Peterchen,

ich hab mir das Buch bestellt und auch gleich durchgelesen.... am Ende war ich sehr überrascht, wie viel mein Liebster (als Bonusvater) rein instinktiv "richtig" gemacht hat, ohne es gelesen zu haben.

Ich mag Jesper Juul sehr gern, er drückt sich klar aus, räumt mit dem einen und dem anderen mal so richtig auf, aber er fordert eben auch wirkliche Größe - und ich glaube - daran hapert es bei vielen........... ich mein, wieviel Größe muss man haben, um Kinder so zu begegnen? Er passt zwar für mich exakt in unser/mein Erziehungskonzept nach Rudolf Dreikurs, von daher fordert er von uns nicht mehr als das, was wir sowieso leben, aber Gleichwürdigkeit bei Juul oder Gleichwertigkeit bei Dreikurs (meinen ein und dasselbe) ist schon etwas, das uns in den allerwenigsten Familien wirklich begegnet.... für mich ein guter Weg.

Dir liebe Grüße und wie gesagt, wir sind immer für Dich und Deine Sorgen da
Ansa
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Peterchen
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Re: Neu hier ...

Beitrag von Peterchen »

Hallo,

danke erstmal und schon wieder sorry dass ich so lange nicht mehr vorbei geschaut habe. Es freut mich, dass ich dir einen guten Buchtipp geben konnte, ja es hat auch mich begeistert und auch meine instinktiven "Erziehungsansichten" geteilt. Nur leider exitierten die bislang nur in der Theorie und ich hab schohn gemerkt, dass sie in die Praxis umzusetzen, immer wieder eine Herausforderung gibt, besonders wenn sie bisher nicht gelebte Umgangsformen betreffen. Aber im Moment genieß ich diese sehr ... und halte mich so an die Aussage von Juul dass man durch seine bloße Anwesenheit und sein Verhalten die ganze Familie beeinflussen kann.

LG, Peterchen
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