Kinder, Haus und Scheidung

[sonnenschein2]

Hallo Ihr Lieben,
bin neu hier und brauche Hilfe, wie fast alle hier....*lächel*
Die Scheidung von meinem Mann läuft, ich lebe mit den 3 kids in unserer Eigentumswohnung. Ich möchte den Kindern einen Umzug ersparen. Mein Nochmann blockt, will nur ganz schnell die Scheidung. Ich habe ihm einen Mietvertrag vorgeschlagen, eine Auszahlung, etc...
Gibt es gar keine Möglichkeit nach einer Scheidung hier bleiben zu können? Wie kann es sein, dass auch der Umzug den kids noch zugemutet werden kann? Ich würde meinen Ex auszahlen oder ganz normal Miete zahlen....Warum kann man(n) nicht die Paarebene verlassen und Eltern sein? Was kann ich noch tun?
Ich bin für jeden Tip dankbar.
Sonnenschein2

[Lonely]

Hy Sonnenschein!
Ersteinmal herzlich willkommen.
Zuerst mal eine Frage: Wie stehts denn um die eigentumsverhältnisse im bezug auf die wohnung? wär wichtig zu wissen wer als eigentümer im Grundbuch steht um dir da raten zu können. Must aber immer bedenken, die meisten hier sind keine Experten (ich auch nicht). Wir können alle nur aus erfahrung sprechen.
Lonely

[sonnenschein2]

Hallo Lonely,
danke für Deine Antwort. Wir stehen beide im Grundbuch. Ich weiß, dass ihr keine Experten seid. Aber ich bin für jeden Tip dankbar.
Ich bin seid 1,5 Jahren von meinem Nochmann getrennt. Scheidungstermin war schon,ich habe die Scheidung aber herauszögern können. Die kids und ich können diese Ungewissheit kaum noch aushalten. Wir wissen nicht, wo wir bleiben werden. Der jüngste wird jetzt eingeschult. Was kann ich nur tun?
Ich merke, dass die Situation auch meine neue Beziehung belastet. Ich möchte die alten Schatten aus dem Haus hier vertreiben, möchte aber auch nicht unnötig Geld investieren, was ich für einen Umzug vielleicht dringend brauche.
Ganz schön verzwackt...

Ich weiß, ich werde es irgendwie schaffen. Für Dein Zuhören danke ich dir sehr...*lächel*
Sonnenschein

[Lonely]

Hy sonnenschein!
Lass dich drücken wenn du magst, denn viel mehr kann ich von hier aus auch nicht tun! *traurig lächel* jemanden zum zuhören wirst du hier immer finden (ist ein erfahrungswert), also gern geschehen .
Zu deinem Problem. Von hier aus gibt es 2 Möglichkeiten. 1. Du einigst dich mit deinem noch Mann und 2. ihr einigt euch nicht und fechtet die Sache vor gericht aus. Die erste Möglichkeit währe zu Favorisieren, denn die 2. Kostet nerven und geld und zum schluss werdet ihr die wohnung beider verlieren (da währe noch möglichkeit nr. 3 die wohnung zu verkaufen und den erlös hälftig zu Teilen aber das wolltest du ja nicht oder hab ich dich falsch verstanden?).
was du jetzt machen kannst ist denn Verkaufswert (kannst du maximal bekommen) und denn Marktwert (bekommst du realistisch) schätzen lassen damit du weist um welche Größenordnungen es hier geht. und auf der Basis müsst ihr dann nach einer Lösung suchen.
Ich hoffe das hilft ein bisschen.
Lonely

[sonnenschein2]

Hej Lonely,
es geht mir heute schon wieder besser. Es tut gut zu lesen, dass es so vielen hier genauso geht wie mir. Deine Antworten decken sich mit denen, die ich von meiner Anwältin bekommen habe. Mein Nochmann läßt sich aber zur Zeit auf nichts ein, er hat nur gesagt, daß er das Haus an irgendjemand verkaufen möchte, nur nicht an mich. Somit müßten die Kids dann doch einen Umzug durchmachen.
Aber vielleicht sollte auch ich einfach mal verstehen, dass die Menschen auf unterschiedliche Art und Weise trauern und mit Verlusten umgehen. Habe vorhin den Bericht von Msn gelesen und finde mich darin wieder.
Vielleicht kann mein Nochmann zur Zeit seinen Hass gegen mich einfach nicht überwinden und es ist seine Art mit der Trennung umzugehen. Ich muß mich eben in Nachsicht und Toleranz üben....
Ich darf erleben, wie es ist Freunde zu finden und Liebe zu erleben. Das ist etwas so schönes. Vielleicht lerne ich ja irgendwann es anzunehmen und Vertrauen zu haben.
Manuela

Vergessen sie nie..Das Leben ist eine Herrlichkeit...(R.M. Rilke)

[Lonely]

Hy Manuela!
Find ich schön das es dir besser geht.
Lass dir aber mit entscheidungen Zeit und überstürze nichts. nicht das es dir später Leid tut.
Ich kenne die geschichte eurer Trennung nicht, aber gib dir nicht an dem Verhalten deines mannes die schuld. Er ist ein individuum, wenn auch ein verletztes, und ist somit für sein Verhalten selbst verantwortlich.
Es ist schön das du versuchst dein leben trotzdem zu genießen. gibt mir als lesenden immer einen optimistischen schubs.
Noch was zum Thema unnachgibigkeit: Meine Mutter hat sich damals bei der Gütertrennung auch so verhalten (wollte Haus verkaufen oder für sich selbst aber nich an meinem Vater), 1 Jahr lang (ca.). Das Problem hat sich dann aber mit einem mal wie von selbst gelöst, sie hat sich dann plötzlich doch auszahlen lassen und mein Vater hat jetzt das Haus. Du siehst geduld Lohnt sich .
lonely

[sonnenschein2]

Hallo liebe Lonely,
genau das ist es was ich lernen muß...Geduld...*lächel*
Ich möchte nur, dass es meinen Mickys gut geht. Sie fragen ob wir hier bleiben und ich kann ihnen keinen befriedigende Antwort geben.
Ich bin das erste Mal jetzt 3 Wochen von ihnen getrennt, sie sind mit ihrem Vater im Urlaub. Erst heute habe ich gehört, dass sie gut angekommen sind. Ich hatte den kids die Schuld gegeben. Die beiden großen haben schon Handys und ich hatte keine Meldung von ihnen.
Ich konnte viele Schreiben in eurem Forum lesen und erkenne so langsam, dass die kids keine Schuld trifft. Sie sind trotz 11,8 und 6 Jahren einfach noch zu klein und überfordert.
Auch für sie ist die Situation neu.
Du siehst, ich versuche immer wieder an mir zu arbeiten. Ich danke Dir für den Satz mit der Schuld meines Nochmannes. Auch das versuche ich langsam zu verstehen. Ich bin nicht immer Schuld an allem was passiert ist oder was geschieht. Er ist für sein Handeln und Tun selbst verantwortlich. Er muß dann auch die Konsequenzen tragen. Unsere Ansichten gehen einfach nicht konform. Ich brauche keine Angst mehr vor ihm haben. Er kann mir nicht mehr in mein Leben reden und ich darf meine Entscheidungen alleine treffen. Du hast Recht. Ich werde mir Zeit lassen und warten. Manchmal erledigen sich Dinge von ganz alleine.

Fühl dich gedrückt und geknuddelt fürs Zuhören
Manuela

[Lonely]

Hy Manuela!
find ich schön, dass ich dir helfen kann. Will deine Umarmung auch gern erwiedern .
Es ist verständlich, das du das beste für deine Kiddys willst. Was die Wohnung angeht denke ich solltest du ihnen die Wahrheit sagen, denk ich, mehr geht nicht. Denk aber daran es kindgerecht zu verpacken (vielleicht so in der art: ´darüber müssen der Papa und ich erst noch reden´, oder so), keine Wertungen oder eigene Meinungen, nur der pure Fakt.
Die SMS. Hast du dich denn bei hnen gemeldet und nachgefragt? Soll jetzt keine anklage sein, aber 11, 8 und 6 Jährige denken an so was nicht (bin selbst noch nich all zu lang "erwachsen" und weis genau wie das ist, im urlaub denkt man an alles nur nicht daran nach hause zu schreiben). Wen du dafür verantwortlich machen must, ist dein Ex. Kannst es ja bei gelegenheit mal ansprechen (als ich botschaft, nimmt das Anklagende). Must auch bedenken nicht immer verhindert der Gegenpart den kontakt, wie gesagt manchmal wird es schlicht vergessen, is kein drama passiert aber. Mach dir aber jetzt keinen Kopf, weil du erstmal in die möglicherweise falsche richtung oder sehr extrem gedacht hast, in solch angespannten situationen neigt man(n) (und leider auch Frau ;) ) zum überreagieren. Is gänzlich normal.
Das du an dir arbeiten willst find ich gut. Übertreibs aber nich. Wie gesagt, einiges kannst du nich ändern und du bist auch nicht für alles was geschieht allein verantwortlich, andere Spielen da auch noch mit. Ich weis daran denkt man nicht immer und man hat ja auch angst als selbstgerechte zicke zu enden (Ich wars ja nich der EX is schuld - motto).
Wie lange seid ihr den jetzt getrennt (will nich zu nah rücken, es wäre nur einfacher Vermutungen über das anzustellen was noch kommt wenn ichs wüste, is dann auch leichter dir Tips zu geben)?
Du schreibst du brauchst jetzt keine angst mehr vor deinem EX zu haben. Hattest du früher angst vor ihm und wenn ja wieso?
Du hast recht, sich zeit zu lassen ist das wichtigste. Aber zu hoffen das sich die dinge von allein zurechtrücken ist illusorisch. Wird ganz einfach nicht passieren. Um die Scheidung einigermaßen "gesittet über die bühne zu bringen" (original zitat von meinem Anwalt) brauchts ein hartes stück mitarbeit, von beiden seiten.
So das wars erstmal. Viele schlaue Tipps, nervtötende Fragen und Illusionstöter aber hoffentlich auch der ein oder andere Trostspender.
Lonely

[sonnenschein2]

Guten Morgen Lonely,
es tut gut sich auszutauschen mit Dir, danke erstmal dafür. Es sind viele Aspekte, die Du angesprochen hast. Ich glaube, ich habe von den kids wirklich zu viel erwartet. Den Vorwurf mache ich aber ihrem Vater. Konnte er nicht eben eine Sms schicken? Aber vielleicht ist das auch schon der Erwartung zu viel. Er hat mir ja vor dem Urlaub klar gesagt, dass er für die kids in der Zeit zuständig ist und es mich gar nichts angeht wo er mit den Kindern ist...

Wir sind seit 1,5 Jahren getrennt. Für meinen Mann kam die Trennung "total überrraschend". Er hat allen gesagt, dass ich einen anderen hätte und deshalb die Scheidung wollte. Er hat mir vorgeworfen, dass ich nie gesagt habe.."Wenn Du Dich nicht änderst verlasse ich Dich". Ich habe ihm seid Jahren gesagt, dass ich nicht mehr kann. Er hat mich total kontrolliert und sich überhaupt nicht um seine Familie gekümmert. Ich hatte einfach keine Kraft mehr, war völlig ausgebrannt. Vor 9 Jahren ist unsere Tochter bei der Geburt gestorben und von da an ging es bergab. Wir haben in unserem Leben einfach gegensätzliche Prioritäten gesetzt. Ich habe wohl zu wenig Druck ausgeübt, aber ich war damals gar nicht in der Lage mich mit ihm auseinander zu setzen. Er hat Anforderungen, die ich nicht erfüllen kann.
Ich habe seit einiger Zeit einen Partner, der sehr einfühlsam ist und mit dem ich versuche eine Zukunft zu gestalten. Meine Kinder mögen ihn auch sehr. Wir waren zusammen mit 2 seiner kids im Urlaub...Es war klasse.
Aber mein Ex kann das nicht akzeptieren. Er ist, so vermut ich, immer noch total verletzt. Ich kann es auch nachvollziehen. Aber habe ich nicht das Recht wieder glücklich zu sein? Er soll doch Geld für "sein" Haus haben. Ich habe für mich erkannt, dass unsere Ehe gescheitert ist. Ich habe ihm damit den Boden unter den Füßen weggezogen, das weiß ich. Es tut mir auch sehr leid, aber ich konnte nicht mehr. Auf eine Trennung auf Zeit hat er sich nicht eingelassen. Ich konnte damals auch nicht mehr reden, ich wollte nur noch Ruhe für die kids und mich. Keine Kontrolle mehr, ob ich irgendwo nicht geputzt habe, warum ich Geld vom Konto abgehoben habe, ob ich wirklich bei einer Freundin war etc.
Ich bin seit fast 2 Jahren in einer Therapie und versuche mein Leben aufzuarbeiten. Es geht mir besser ohne ihn. Es tut weh das zu sagen. Ich bin einer neuer, anderer Mensch geworden, seit der Trennung. Ich versuche in meinem Leben klar zu kommen, mit den kids. Es ist schwer, aber ich bin auf dem Weg.
Ich hoffe, Du kannst in diesem Durcheinander einen roten Faden erkennen. Es fällt mir immer noch schwer darüber zu sprechen. Ich habe mich lange Zeit so schuldig gefühlt. Das geht jetzt schon etwas besser. Mein Ex schiebt mir immer noch die Schuld komplett zu. Aus seiner Familie gibt es keinen Kontakt mehr zu mir. Meine Nichten und Neffen dürfen nicht mehr mit mir reden oder mich sehen.
Ich war mit meinem Ex auch beim Jugendamt, auch da ist er nicht einsichtig. Er meint ich hätte Männergeschichten und würde den Kindern schaden. Er hält sich auch nicht an die Absprachen, die wir mit der Sachbearbeiterin getroffen haben. Ich kann ihn auch nicht dazu zwingen...

Ich habe mir einiges von der Seele geschrieben. Danke, dass ich hier die Möglichkeit dazu habe.
Einen Korb voll lieber Gedanken für Dich
Sonnenschein

[Lonely]

Hy Sonnenschein!
erstmal Danke und Gerngeschehen. Schreiben ist wichtig, hör jetzt ja nich damit auf, kann ne gute ergänzung zu deiner Therapie sein (aber nur ne ergänzung nich mehr, nich weniger).
Aber jetzt mal wieder von anfang an.
Dein ex HÄTTE eine sms schicken müssen und er sieht es falsch wenn er denkt nur weil es "seine" zeit mit den Kindern ist muss er's nicht. Er ist gesetzlich dazu verpflichtet (ihr habt doch immer noch das gleichteilige Sorgerecht in allen Punkten oder?). Allerdings muss ich dir auch gleich sagen das du ihn nicht zwingen kannst. Das verrückte an der regelung ist, er hat die Pflicht, du aber nicht die möglichkeit diese Pflichterfüllung ein zu fordern. Verrückt, oder?
der verlust deiner Tochter tut mir leid, ich schätz mal es tut immer noch weh, oder? (musst nich drüber reden, is nur ne annahme)
Zu deiner Ehe mit deinem Mann. Ich denk mal wenn du druck ausgeübt und dich mit ihm auseinander gesetzt hättest, wäre es noch schneller Bergab gegangen. Nachdem was du mir geschrieben hast, will und wollte dein Ex nie eine Starke Frau die sich mit ihm Auseinandersetzt und ihm Feuer unterm Hintern macht, ich denke er wollte eher die unterwürfige sorte Frau. Wiedersprech mir ruhig wenn dus anders siehst, ich spekulier hier nur.
Schön das du jetzt einen Partner hast mit dem du dich wohl fühlst, genieß es.
Ja, du hast das recht glücklich zu sein und wenn dein Ex das nicht einsehen will, war die Trennung vielleicht um so notwendiger, oder? Mach dir keine Sorgen, weil du ihm den Boden unter den füßen angeblich weggezogen hast. so wie ich das sehe standet ihr schon nicht mehr auf dem selben brett (um mal bei der metapher zu bleiben), ihr wart dabei unterschiedliche wege zu gehen und das geht nun mal nicht zusammen.
Das es dir ohne ihn besser geht ist auch nur ein weiteres zeichen das du das richtige getan hast. Früher odr später hättest du noch viel schlimmeren seelischen Schaden genommen, als du jetzt schon hast. Klar eine Trennung tut weh, aber eine Beziehung in der man sich selbst verliert und aufgeben muss dürfte noch viel schmerzhafter sein.
Das "Durcheinander" sind die eizelstrange deines roten fadens, ohne sie zu sehen, wird man den roten Faden, nie finden sondern immer nur seinem Schatten hinterherhaschen. (ich hoffe du verstehst was ich meine)
Es fällt jedem schwer über solch traumatische (und das sind sie) Erlebnisse zu sprechen. Das ist normal. solche ereignisse verletzen uns meist viel tiefer als wir selbst wahr haben wollen. durchs reden/schreiben wird man sich dieses schadens langsam bewust und dagegen wehrt man sich anfangs. Es ist aber wichtig die schwere des Schadens zu kennen um ihn zu reparieren. Kennst man sie nicht wird man immer nur "Oberflächenpolitur" betreiben.
Das dir ein ex die Schuld zuschiebt ist Genauso ein Verdrängungsmechanismus (gegen die nagenden zweifel die du bestimmt auch verspürst). Ebenso das er sich an seine absprachen nicht hält. Das richtet sich nicht primär gegen dich (auch wenn er das behauptet) sondern ist vermutlich vor allem die Flucht vor den eigenen Gefühlen.
So einiges später kennst du jetzt ersmal .
Eine liebe umarmung für dich.
Lonely

[sonnenschein2]

Hej Lonely,
ich stelle fest wie gut mir das Schreiben hier tut...komische Forulierung*grins*

Du hast in vielen Punkten Recht. Es hilft so ungemein Deine Worte zu lesen. Worte, die bestätigen oder auch zum Nachdenken anregen. Ich habe so viel Zeit darauf verwendet Erklärungen, Rechtfertigungen und Entschuldigungen zu geben. Es hat alles nichts gebracht. Ich muß meinen Ex einfach so nehmen wie er ist. Ich werde ihn nicht ändern können und ich möchte ihn auch nicht mehr ändern. Es ist auch nicht meine Aufgabe. Ich kann nur versuchen, dass es unseren Kindern gut geht. Auch da muß ich noch viel lernen, siehe Anruf aus Urlaub..*lächel*...Ist es wirklich schon so lange her, dass ich so jung war....*überlegnachdenklich*

Der Tod von Johanna tut immer noch weh. Vor allen Dingen die Reaktionen, die ich nach ihrem Tod erfahren habe. Wenn Dir von Schwiegervater gesagt wird..."Warum wird so ein Bohei wegen der Beerdigung gemacht, sie war doch gar nicht da...." Hallo...Mein Kind war da...9 Monate in meinem Bauch und ich habe sie im Arm gehalten. Jeder hätte sie im Sarg liegen sehen können, oder die Fotos anschauen können. Ich glaube, die Zeit war schon der Anfang vom Ende unserer Ehe. Denn mein Mann hat nichts zu den Worten gesagt. Er hat nicht zu unserer Tochter und zu mir gestanden...Es wird auch nicht aufhören weh zu tun. Ich denke oft, jetzt wäre sie in der 4. Klasse. Ich habe 4 Kinder und nicht 3. Sie wird immer dazugehören. Aber ich kann jetzt damit leben. Ich bin dankbar für die Zeit, die ich mit ihr haben durfte.
Vielleicht ist deshalb das Leben für mich so kostbar geworden. Ich habe damals gesehen wie schnell es vorbei sein kann und wie wichtig es ist zu leben.

Aber erzähle mir doch mal was von Dir...wenn du magst....
Freu mich,dass es dich für mich gibt
Sonnenschein2

[Lonely]

Hy sonnenschein!
Auch ich hab schon festgestellt das das schreiben hier mehr hilft las ich zu anfang angenommen hätte.
Ich finde es schön helfen zu können, und sei es nur durch worte. war schon immer mein wunsch was zu machen mit dem ich anderen helfen kann.
lernen müssen und wollen ist nicht schlimm. nicht lernen wollen dagegen schon. Du siehst ja was nicht lernen wollen in deinem Fall alles angerichtet hat. Muss ich dir ja nicht sagen.
Alles was du für deine Kinder tun kannst ist für sie da zu sein und dein bestes zu tun mehr geht nicht und mehr kann auch keiner von dir verlangen.
Ja, die Zeit vergeht schnell, manchmal zu schnell wenn du mich fragst. vor allem wenn man jemanden verliert an dem man hängt. Ich kann mir nur wage vorstellen wie es sein muss sein Kind zu verlieren aber ich weis wie es ist jemanden zu verlieren der einem etwas bedeutet und muss dir zustimmen, solche ereignisse hinterlassen wunden die wohl nie ganz heilen.
die aussage von deinem Schwiegervater halte ich für eine bodenlose Frechheit (nett gesagt). Johanna war da, sie hat auf dieser welt spuren hinterlassen, wenn auch nicht so deutliche wie andere menschen aber dennoch spuren. und deshalb stand ihr auch eine anständige beerdigung zu, wie jedem von uns.
Von mir erzählen . . . oh man, das ist schwierig. Ist ne lange, schmerzhafte und schwirige geschichte und ich bezweifle das du die jetzt hören willst. hast schon genug eigene Probleme um die du dir gedanken machen musst. *traurig lächel* - und da hätten wir auch schon das erste problem, wenn ich jemanden was von mir erzählen will hab ich sofort ein schlechtes gewissen weil ich denk das ich desem jemand den m... nich antun muss.
Ich hoffe mal du verstehst das.
Lonely

[sonnenschein2]

Hallo Lonely,
Du bist da und hörst mir zu. Genau so werde ich Dir zuhören. Ich kenne meine Grenzen und weiß was ich mir zumuten kann. Also, wann immer du jemanden brauchst...ich bin da...*lächel*Habe ja selbst erfahren wie gut es tut einfach draufloszuschreiben. Hilfe anzunehmen. Hab kein schlechtes Gewissen, im Gegenteil, nimm es an...
Ich werde Dir zuhören und dich halten so gut ich kann....

Ganz liebe sonnenstrahlengrüße
Sonnenschein2

[FSapiatz]

Liebe sonnenschein2, (dear lovely, und damit melde ich mich wieder offiziell zurück aus dem Urlaub!)
Ich staune, dass Ihr beide bei der Intensität des Themas immer noch alleine hier seid... . Habe mich jetzt erstmal durchgelesen und versuche, einen wenn auch verspäteten, so doch vielleicht helfenden Einstieg zu finden... .
Die Sache mit der Whg.: Sicher ist ein Wechsel ersteinmal eine Beanspruchnug für alle, aber, soweit ich das herauslesen konnte, ist das doch wohl erstrebenswerter für alle Beteiligten, als eine nicht enden wollende Ungewissheit...?! Ich denke, dass für die Kids nicht so sehr wichtig ist, wo sie leben, sondern was mit Ihnen und Ihren Eltern gerade und aktuell passiert! Redet nicht über Wohneigentum mit Ihnen, redet über die Situation, zeigt Ihnen auf, was kommen wird (auch wenn Ihr das selber nicht genau wisst, glaube einem Scheidungskind: sie erwarten das von Euch !)
Das Du dich freier fühlst ohne Deinen Ex - schön und gut: wie fühlen sich die Kinder ? Glaube mir: nicht ist schlimmer für ein Kind als Ungewissheit! Daraus werden dann Ängste, Ängste, die einen heute 39-jährigen in eine manches Mal grausame Therapie gezwungen haben...!
Und für Dich lovely (ich weigere mich schlichtweg, Deinen Original-Namen zu verwenden!): Vieleicht kann sonnenschein Deine traurige Geschichte im Moment (noch) nicht brauchen, aber eigentlich erwarte ich von Dir schon, dass Du mir und den anderen eine Chance gibst, Dir zu helfen! Schließlich hat mich Dein Zuspruch auch schon vor ziemlichem Mist bewahrt....
Liebe Grüße vonn Frank

[Lonely]

Hy, ihr beiden!
@ Frank
Schön das du wieder aus dem urlaub zurück bist. hoffe es war schon für dich und deine Lieben.
Hab mich auch schon gewundert, das sich niemand eingeklickt hat aber es hat mich nicht weiter gestört.
Zu dem thema whg. denk ich ist es erstmal erstrebenswert so viel vertrautes wie möglich zu erhalten, grad, wenn die kinder noch so jung sind. Es hat sich genug verändert. womit ich auch schon bei thema 2 wäre. die situation so wie sie war hat sehr viel spannung erzeugt und die musste weg. Glaub mir wenn die beziehung für einen der Partner nur noch ein Krampf ist leiden die kinder sehr viel mehr darunter und "wünschen" sich schlöießlich die trennung der eltern. zum Thema ungewissheit stimme ich dir zu, deshalb ja mein ständiger rat: REDEN.
@ Beide
Was meine geschichte, Gefühle und was da sonst noch so ist angeht, so fällts mir schwer meinem Eigenen rat zu folgen und zu reden (ich verschreib die medizin nur, ich nehm sie nich selbst ein ) Hab alles verpackt und verschachtelt um mit der Situation klar kommen zu können und um ehrlich zu sein, sie wieder auszupacken is schwer. Ich weis das reden helfen würde, einfach nur weils den druck nimmt. Aber reden ist zu häufig schiefgegangen. Die meisten haben sich abgewandt, wenn ich von dem Thema angefangen hab. Schlechttestenfalls haben sie noch irgendwas getan was die wunden eher hat noch tiefer werden lassen. (Diesbezüglich erwarte ich immer noch eine antwort auf eine PM von dir Frank) Auf dem gebiet gab es nur 3 Lichtblicke und vondenen leben 2 nich mehr und mit 1 ist aus verschiedenen gründen nur lückenhafter kontakt möglich.
Ich hoffe ihr versteht das jetzt etwas besser. Zwischen Chancen geben wollen und geben können bestehen größere unterschiede.
Lonely
PS: @ Frank
Aus verschiedenen gründen weigere ich mich meinen namen vorerst zu ändern.