Hallo Ihr Lieben.
Habe mich hier lange nicht gemeldet.
Kurz nachdem es mir so gut ging, ging es mir auch leider gleich wieder schlecht, doch jetzt kann ich Eure Zeilen bestätigen.
Wie Ihr wisst, verlor ich mein Schreiben, welches ich am 23.01. festhielt, wo alle meine tiefsten Gefühle, meine Erkenntnisse darauf standen.
Damals habe ich mir schon gesagt, dass es so sein sollte.
Jetzt spüre ich genau, dass es so sein sollte, denn ich nahm mir bewusst Zeit für mich, nachdem ich begriff, dass ich nicht weg laufen kann, nicht einfach schreiben und abhaken kann, sondern habe begriffen, mich damit auseinander zu setzen.
Zum ersten Mal habe ich mich bewusst aus meinem Tief rausgeholt, nachdem ich begriff, was ich eigentlich tue.
Dabei half mir das Gedicht von Volker „Schmerz.“
Ich wandte mich meinem Schmerz zu und schrieb, was mich bewegte und ich las es später noch einmal und ich sagte mir:
„Stopp, so geht es nicht weiter. Was machst Du?“
Wenn ich jetzt nicht aufpasse, werde ich zu dick oder alkoholsüchtig.
Und ich nahm mir bewusst wieder Zeit für mich.
Und es tut gut, diesen Erfolg selbst zu spüren.
Doch ich und mein inneres Kind hängen mit dem Gefühl meiner Wut fest.
Seit Wochen habe ich mich mit ihr beschäftigt, als mir bewusst wurde, dass ich vor ihr nicht weg laufen kann.
Mir ist klar geworden, dass ich mich mit ihr beschäftigen muss, ansonsten schade ich mir nur oder anderen.
Mir ist klar geworden, dass ich seit meiner Kindheit diese Wut habe.
Und da ich durch sie nur Probleme hatte, kam irgendwann der Zeitpunkt, wo ich sie verleugnete und gar nicht merkte, dass ich das tat, was meine Mutter immer von mir verlangte.
Zu allen lieb und nett.
Und dann das Ereignis, das warf mich total aus der Bahn.
Dann richtete ich die ganze Wut gegen mich und fraß mich fast auf.
Und seit ich gelernt habe, dass ich nicht Schuld bin, spüre ich wieder diese Wut ganz stark.
Und jetzt weiß ich, warum ich meine Wut nicht zu lassen will.
Ich spüre sie gegen meine Mutter.
Doch ich weiß, dass das auch nicht richtig ist, da sie zum damaligen Zeitpunkt ihr Bestes gegeben hatte und sie das immer noch tut.
Und liebe tarsshaft.
Diese Zeilen von Dir habe ich noch einmal raus genommen, da sie mich sehr beschäftigt haben.
Ich kam dadurch weiter, doch ich hänge auch noch.
Du schreibst:
>Sieh es nicht so, als ob dir das Kind im Weg stünde. Es ist ein Teil von dir.
Aber ihr seid bereits auf dem Weg, euch wieder anzunähern, liebe Susi. Denn du hast es gefunden, das innere Kind. Das ist der erste Schritt. Jetzt lerne, es anzunehmen als einen Teil von dir.
Du schreibst, dass du Angst hast, umgebracht zu werden. Ist es so, dass du das Gefühl hast, der unbeschwerte Teil in dir sei bereits ein bisschen gestorben? Und du hast Angst, dass dieser unbeschwerte Teil nun völlig ausgelöscht – „umgebracht“ – werden könnte? Dem kannst du entgegentreten, so wie du es bereits tust. Du bist auf dem richtigen Weg.<
Du hast meine Gefühle und Gedanken genau richtig übersetzt.
>Die Frau in dir ist es, die sich hier der Vergangenheit stellt. Die Frau ist es, die das verletzte Kind in sich gefunden hat. Als das innere Kind die Frau wahrgenommen hat, hat es – wie du schreibst - mit Ablehnung reagiert. Diese Ablehnung ist Ausdruck seiner Angst vor neuem Schmerz. <
Genau so ist es.
Und daran arbeite ich.
Das meinte ich damals mit meiner Aufzählung, was ich alles lernen muss, um leben zu können.
Ich bin zu einer sehr liebenswerten Person erzogen worden und meine Wutausbrüche wurden nie geduldet.
Darum bin ich nicht konfliktfähig, setze zu spät Grenzen usw.
Darum hat es Angst und so viel Wut.
Diese Angst kannst du ihm nehmen.
Da bin ich dabei, weil ich mutig werde.
Doch jetzt komme ich mit meiner Wut nicht zurecht.
>Der Teil, der für das Unbeschwerte und Leichte steht. Dieser Teil ist erschüttert worden und dieser Teil ist jetzt verunsichert und verängstigt. Deshalb lehnt dieser Teil die erwachsene Susi ab. Aus Angst vor neuem Schmerz.<
Genau so ist es.
Darum bin ich mich gern in meiner Wohnung.
Da bin ich meinem inneren Kind ganz nah, da habe ich Ruhe.
Oder ich fahre zu meinen Eltern, da blüht das innere Kind auf, kann leben.
>Wenn es dir Vorwürfe macht, hör einfach nur zu. Nimm es ernst und sei da. <
Das tue ich jetzt auch, aber uns fehlt so viel.
Ich kann nicht mit meinen Emotionen umgehen.
Entweder bin ich total lieb oder total gemein.
> Es liest sich für mich merkwürdig, wenn du schreibst, es sei dir egal, wenn du stirbst. Schließlich denkst du, jeder habe eine Aufgabe, bis er geht. Wir leben nicht, um irgendwann zu sterben.<
Da erinnere ich mich an eine Liedstelle von Falco : „Muss ich erst sterben, um zu leben?
So sehe ich es durch meinen Glauben an Gott.
Ich konnte es kaum erwarten, dahin zu kommen, wo es weiter geht.
Bis ich begriff, dass ich eine Aufgabe habe.
Frage an die erwachsene Susi: Welche Aufgabe hast du? <
Ich habe mir lange Zeit gelassen.
Damals hätte ich geantwortet: „Meine Aufgabe ist es, anderen zu helfen.“
Doch seit meinen Erlebnissen kam ich ins Schwanken und habe erkannt, ich habe mich über Gott gestellt.
Ich kann seinen Weg gehen, den er für mich bereithält, aber ich kann nichts einfordern.
Durch Euch habe ich begriffen, ich habe mir zu viel auferlegt.
Ich kann nicht die Welt retten.
Vom Verstand her wußte ich das auch, aber ... Naja.
Ich habe es jetzt richtig begriffen.
Es geht um mich.
Doch niemand ist da, um allein zu leben.
Und da ist die Angst vor dem Tod.
Ich liebe meine Eltern, auch wenn ich sie damals oft genug gehasst habe, weil sie mich nicht verstanden.
Vor allem von meiner Mama war ich sehr enttäuscht und daher auch so viel unterdrückte Wut.
Ich habe immer gedacht, mein Papa sei der Böse, doch irgendwann durchschaute ich es.
Ich habe all die Erkenntnisse, was schief gelaufen ist und das tut weh.
Und auch meine Mutter hat erkannt, daß sie Fehler gemacht hat und es tut ihr leid.
Doch es bestimmt mein jetziges Leben und da will ich raus und weiß nicht wie.
Ich habe Angst zu sterben, bevor ich meine Aufgabe erfüllt habe.
Ich weiß jetzt meine Aufgabe und dafür lebe ich.
Darum will ich leben, doch ich empfinde die Prüfungen oft zu schwer.
Doch durch diese Prüfungen lernt meine Mutter.
Und das ist gut so.
Seit dem Ende meiner Ehe und dem Beginn mit meinem neuen Partner, finden wir immer mehr und zusammen.
So lerne ich, Verantwortung mir gegenüber und sie lernt Respekt und Achtung vor meinen und Papas Gefühlen und Grenzen.
Denn wir haben es immer getan, bis uns die Hutschnur platzte.
Und statt sie zu flicken, schnitt sie noch ein Stück ab, damit wir uns richtig schuldig fühlten, wenn es nicht mehr passte.
Und würde ich meine Wut raus lassen, würde ich alles meiner Mutter an den Kopf knallen und gleichzeitig meinen Vater damit verletzen.
Ich kann mit meiner Wut nicht umgehen.
Ganz liebe Grüße an Euch
Eure Susi
) hat mir an anderer Stelle geschrieben, dass sie fest daran glaubt, dass es nach dem Tod irgendwie weiter. Um diesen Glauben kann ich sie nur beneiden, denn ich teile ihn nicht und gehe für mich davon aus, dass ich nur dieses eine Leben habe. Vor dieser Endlichkeit stellt sich die Frage, wie viel Zeit man in die Angst vor dem Leben stecken sollte.
