Am Ende!?

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Muckelmaus
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Am Ende!?

Beitrag von Muckelmaus »

Guten Morgen ihr Lieben!

Am Wochenende kam es hier zum Showdown und ich bin zusammengeklappt. Ich merke, dass ich im Moment mit meiner Kraft am Ende zu sein scheine. Ich heule nur noch ....

Am Freitag ging es los. Meine Älteste flippte wegen einer Lappalie völlig aus. Sie warf mir an den Kopf, dass sie froh sei, wenn sie endlich von hier weg könne, den Kontakt zu mir abbrechen könne und mich nie wieder sehen müsse. Überall wäre es besser als hier. Es tat mir so weh und sie wußte das. Sie haute immer weiter in die gleiche Kerbe. Warum ich sie damals bei ihrem Vater gelassen hätte? Ich hätte ihre Kindheit zerstört, ob ich mir dessen überhaupt bewußt sei? Ich habe schon so oft mit ihr darüber gesprochen und versucht, ihr mein Handeln zu erklären und auch wie bitter ich meine Entscheidung bereut habe und wie hoch der Preis war, den ich bezahlt habe dafür? Ich hatte noch nicht mal mehr die Kraft, ihr irgendetwas entgegen zu setzen.
Dazu kam dann am Samstag mein Mittelchen, die mir in den Ohren lag, dass ich jetzt endlich noch mal eine Kur für sie beantragen soll und ich solle mich doch endlich mal um sie kümmern. Was denn mit dem neuen Fahrrad wäre und und und. Dazu dann immer noch meine Gedanken, die ich mir um sie mache.
Schließlich noch Felix, ohne den ich nicht einen Schritt machen kann. Selbst mein Mann ist mir da keine Hilfe, weil mein Mann eben nicht die Mama ist. Felix lässt sich nicht von ihm zu Bett bringen z. B. Er brüllt dann wie am Spieß. Mama darf nicht gehen und ihn mit Papa allein lassen. Dabei ist mein Mann jemand, der sich wirklich um Felix kümmert und sich um ihn bemüht. Felix ist ein kleines Kraftpaket und wenn es ans Wickeln und Anziehen geht, wird er zur Furie. Es kostet mich unheimlich viel körperliche Kraft, sonst schaff ich das nicht, weil er sich so sehr dagegen wehrt. Heute früh hat er sich so sehr gegen mich geworfen, dass ich mit dem Kopf gegen den Schrank geschlagen bin (ich saß mit dem Rücken zum Schrank auf dem Boden). Wickeln auf der Wickelkommode ist schon lange nicht mehr möglich. Ich saß heulend da und mein Mann überlegte schon, ob er zu Hause bleiben solle, anstatt zur Arbeit zu fahren.
All die kleinen Ruheinseln, die ich mir geschaffen hatte, sind untergegangen und ich finde im Moment keinen Weg, sie mir zurück zu holen. Mir fehlt die Zeit, die ich mir einfach nehmen müsste.

Traurige Grüße
Muckel

Ein Kind betritt deine Wohnung und macht in den folgenden zwanzig Jahren so viel Lärm, dass du es kaum aushalten kannst. Dann geht das Kind weg und lässt das Haus stumm zurück, dass Du denkst, du wirst verrückt.
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Ansa
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Re: Am Ende!?

Beitrag von Ansa »

Liebe Muckel,

lass Dich mal ganz fest drücken :umarmen: , so ist das manchmal mit pubertierenden Töchtern.....

Ich kenne das von den meinigen ja auch ab und an, wegend irgendetwas sind sie total griffig, im schlimmsten Fall wissen sie selbst nciht auf was oder auf wen, aber das Vertrauen zu Mama ist immerhin soooo groß, das sie mit Garstigkeiten und widerlichem Benehmen ihren Frust da lassen, wo er nicht hingehört.

Vielleicht gelingt es Dir, Dir das bewusst zu machen? Ihre Aussetzen haben nichts mit Dir zu tun! Sie sind einfach ein Verhalten, das aus "ich weiß nicht wohin damit" bei dem landet, von dem sie wissen, das er es aushält.

Niemals würden meine Mädchen ihrem Papa oder dem Opa, oder irgendwem anders derartige Worte sagen..... die würden das nicht dulden oder hinnehmen. Bei mir wissen sie, Mama hält das schon aus, die liebt uns ja auch, ohne jegliche Beschränkung. Ich hab letztens erst zurück gebrüllt, sie sollten doch ihre Liebeserklärngen mal klassisch abliefern, mit Umarmung und so... und da sagt doch dieses Kind, da müsse sie dann erst mal zu Papa ziehen um immer nett zu mir sein zu können..... fast, fast hätte ich sie erwürgt. :oah:

Aber mal im Einzelnen, D hast Deinen Mädchen ein schlechtes Gewissen gegenüber, weil Du damals so gehandelt hast, wie Du es für Richtig und Gut angesehen hast?! Würdest Du heute, mit dem Wissen von damals, anders handeln? Vermutlich nicht, also, warum Dein schlechtes Gewissen? Du hast doch gar nicht anders handeln können.... und nur unter diesem Punkt darfst Du es betrachten. Dein Wissen von heute, das zählt nicht! Du hast es ja nur aus dem gewinnen können, was war.

Du hast es ihr sooo oft erklärt, schreibst Du und sie hackt immer noch darauf herum? Wie reagierst Du? Immer noch mit "dann erklär ich es halt nochmal?" Ich denke, das sie dann denkt, "irgendetwas muss doch daran sein...." Liebe Muckel, sei Du Dir sicher indem, was Du getan hast. Und bleib dabei, wenn sie damit kommt, zieh Dich aus der Affäre.... zum einen erkläre ihr, das es schade sei, das sie das so sieht, Du aber die Dinge nicht mehr ändern könntest und so wäre es eben. Punkt! Kein mitleid, kein "tut mir leid", kein "ich wünschte es wäre anders gelaufen" sondern schlicht "ja, so war es und heute ist es anders....." Und gut. Wenn Du Dir sicher bist, Du in Dir selbst, wird sie damit aufhören. Zumal im Streit würde ich gar nicht darauf eingehen..... wenn Du kannst.

Deine Jüngste? Leg Du die Reihenfolge fest. Kur? Soll sie schon mal die Unterlagen besorgen, sie kann ja zur KK gehen und die Anträge holen. Fahrrad? Für wann ist es geplant? Sie braucht im Moment Aufmerksamkeit, scheint mir? Vielleicht drehst Du das Ganze um und beziehst sie in andere Tätigkeiten mit ein, solche, in denen sie Dich für sich allein hat? Spazierengehen mit Felix, sie soll sich ja sowieso bewegen.... mit Dir einkaufen gehen, während wer anders auf Felix aufpasst?

Und Felixchen? Ich wette, der höst sofort auf zu brüllen, wenn Du es nicht mehr hörst. Also, solange er sich sicher sein kann, das Mama doch noch kommt, wenn er weint, so lange wird er weinen..... klassischer Fall von "was lernt mein Kind aus meinem Verhalten?" Er weint, Du kommst. Er will bei Papa nicht ins Bett, er weint, was passiert? Du kommst..... was lernt er? "ich muss weinen, so lange bis Mama kommt...."

Treten und hauen beim Wickeln? Da bleibt Dir nur eines, festhalten und, vor allem, fest sprechen, auch böse werden.... jetzt ist der Moment in dem er begreifen muss, durch Dein Verhalten, das seines nicht angemessen ist. Also, auch mal schimpfen. Oder, wenn der Papa Abends da ist, diesen wickeln lassen.

Für mich war es immer eine Kraftquelle, wenn der Papa damals unsere Kinder ins Bett gebracht hat. Den ganzen Tag war ich für sie da, aber Abends war ich müde und erschöpft.... ich hab`s genossen. Vielleicht kannst Du das auch tun? Und in der Zeit, in der Felix ins Bett gelegt wird, gehst Du einfach ne Runde raus, habt ihr nicht, wenn ich mich richtig erinnere, einen Hund? Hmh? Mein Hundchen war immer meine Auszeit..... nur nehmen musst Du sie Dir.

Alles Liebe, fühl Dich gedrückt
Ansa
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rita
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Re: Am Ende!?

Beitrag von rita »

Hallo Muckelmaus,

ich kann nachempfinden, wie man sich fühlt, wenn man von seiner Ältesten so etwas gesagt bekommt !! Das tut verdammt weh!

Meine sagte damals mit 14 " hier ist doch alles schxxxe", wo wir ein Haus bezogen haben, ihr ein neues Zimmer eingerichtet, sie in meinen Augen ein schönes, sorgloses und auch freies Leben hatte und nur ein wenig auch-mal-was-geben-und-nicht-nur-immer-nehmen eingefordert haben. Das war ja total ätzend für sie. Bis es eskaliert ist, nachdem sie mir zum 100sten Mal sagte:dann zieh ich eben zu Papa...woraufhin ich ja ihre Klamotten packte. Einerseits tat es mir leid, andererseits eben nicht, weil ich mich nicht erpressen lassen wollte.
Die folgende Zeit war die Zweitschlimmste ( nach der Trennung meines Exmannes ) meines Lebens, weil ich trotz allem sehr unter der Trennung gelitten habe.

Sie wollen provozieren ohne Ende, das weißt Du selber. Leider weiß ich nicht, wie das damals mit ihrem Vater war, was Du angerissen hast, aber ich denke, Du hast es Dir mit Sicherheit nicht leicht gemacht, sie zum Vater zu geben oder dort zu lassen. Ein Kind sieht das immer ganz anders und wenn es nicht so verläuft, wie es das gerne hätte, sind doch auch immer die anderen Schuld. Meine Kinder haben auch nie Schuld :dampf:
Ich denke, das Beste ist, da Du es Deiner Tochter ja wohl auch hinläglich erklärt hast, welche Gründe Du hattest, nicht mehr hinzuhören. Es bringt doch nichts, wenn man sich das 1001ste Mal erklärt. Warum mußt Du Dich so oft dafür rechtfertigen? Siehat es auch beim 2. Mal schon verstanden, sie will Dich aber in dem Moment einfach nur piesacken, mehr nicht.
Schieb sie vor die Tür oder in ihr Zimmer und sag, daß Du auf diesem Niveau keine Lust mehr hast, Dich mit ihr zu unterhalten. Bringt sie Dich nicht dadurch dazu, ständig als personifiziertes schlechtes Gewissen durchs Leben zu gehen? Wann setzt Du DEINE Grenzen?

Ansonsten kann ich Ansa nur zustimmen, gib mal was ab, sonst bist Du bald ausgebrannt ! Man kann nicht allen gerecht werden und selbst wenn Du es nur annähernd schaffen würdest, wäre es für die eine oder den anderen immer noch nicht ausreichend ! Wozu also ? Damit alle anderen einen schönen Tag haben und Du danebenliegst.....nein, verteil es anders und genieße Deine freigewordene Zeit.

LG, Rita
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Muckelmaus
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Re: Am Ende!?

Beitrag von Muckelmaus »

Ihr Lieben!

Danke für euren Zuspruch.

@ Ansa
Ich werde versuchen, die Ausbrüche meiner Damen als "Liebesbeweis" zu betrachten. Vielleicht gelingt mir das ja. Dann kann ich damit bestimmt besser umgehen.
Du hast recht, ich habe immer wieder die Gründe erklärt, warum ich sie damals bei ihrem Vater ließ. Ich habe es wieder und wieder zu rechtfertigen versucht. Aber es ist schon so wie du sagst. Damals erschien mir das als der einzige Weg, um die Kinder zu schützen, wenn ich schon mich nicht schützen konnte. Und ja, ich habe ein schlechtes Gewissen meinen Mädels gegenüber. Ich muß umdenken lernen.

Mein Mittelchen hat ihr Fahrrad mittlerweile.
Mein Mann ist am Samstag mit ihr losgezogen. Hier gab es nämlich einen Fahrradmarkt, wo gebrauchte Fahrräder verkauft wurden und dieser Markt ist immer zu Beginn des Frühjahrs. Da kann dann jeder sein Fahrrad/seine Fahrräder verkaufen, der möchte.
Mein Mittelchen hat dann ein Fahrrad in ihrer Wunschfarbe erstanden, das gut in Schuß ist und mit dem sie glücklich ist. Gestern war sie den ganzen Tag mit einer Freundin und dem Fahrrad unterwegs.

Felix ist da schon ein wenig schwieriger.
Mein Mann wickelt ihn abends immer, putzt mit ihm Zähne, gibt ihm seine Flasche usw. Nur das Zubettbringen lässt Felix nicht bei meinem Mann zu. Sobald er Felix ins Bett legt, geht das Gebrüll los und zwar stundenlang, egal ob ich in der Nähe bin oder nicht, ob ich noch mal zu ihm rein gehe oder nicht.
Ich bin abends schon mit Absicht zu einer Freundin gegangen und dort eine ganze Weile geblieben, so dass Felix mich noch nicht mal mehr gesehen hat, wenn es Zeit fürs Bett war. Das Ergebnis war, dass ich meinen Mann fix und fertig auf dem Sofa fand, als ich gegen 23.00 Uhr nach Hause kam. Felix hatte bis kurz vorher nur gebrüllt und war dann erschöpft eingeschlafen. Wohlgemerkt, Felix geht gegen 19.00 Uhr zu Bett.
Festhalten beim Wickeln und Anziehen ist da auch so eine Sache. Mein Mann klemmt sich ja - wenn es gar nicht mehr anders geht - die Arme und Beine von Felix unter seine Beine. Dann brüllt Felix zwar wie am Spieß, aber er kann sich ja nicht bewegen. Nur ich schaff das irgendwie nicht. Entweder sind meine Beine zu kurz oder keine Ahnung :D Bei mir kann er sich da wieder rauswinden. Ich hab schon mit ihm geschimpft und war streng. Aber bisher blieb das ohne Erfolg. Klar, auch er testet nun immer wieder seine Grenzen aus. Dazu ist er im passenden Alter.

@ rita
Ich kann dir da nur zustimmen bei allem, was du schreibst. Ich setze für mich keine Grenzen mehr. Also muß ich das wohl wieder lernen.

Liebe Grüße
Muckel

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röschen
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Re: Am Ende!?

Beitrag von röschen »

Liebe Muckel,

ich kann dir so gut nachfühlen :umarmen: , denn auch ich erlebe hier immer wieder Tage, an denen es schwer ist die pubertären "Ausbrüche" als Liebesbeweis zu sehen.

Kann es sein, daß die Vorwürfe deiner Ältesten vielleicht nur ein Mittel zum Zweck sind, dich im Streit zu verunsichern? Sie diese einbringt, weil sie weiß, das sie deinen wunden Punkt trifft und sie so glaubt die Überhand zu erlangen?

Meine Große versuchte das auch immer mal wieder. Egal welche Ursachen der Streit hatte, immer wieder kommen Dinge zur Sprache, von denen sie genau weiß, daß sie mir leidtun und sie mich damit so richtig treffen kann.

Anfangs habe ich mich darauf eingelassen. Der Gedanke, daß sie diese Dinge eventuell doch mehr als geglaubt beschäftigen, kam trotz der Tatsache, daß sie im "Alltag" längst kein Thema mehr waren.
Inzwischen habe ich gelernt, dies auszugrenzen. "Das hat mit unserem jetzigen Problem/Streit nichts zu tun, wenn es dich bedrückt, können wir gerne in einer ruhigen Minute darüber reden" mehr sage ich dazu nicht mehr.
Und glaube mir, selbst wenn ich sie später darauf anspreche, weil sie es nicht tut, stelle ich durch ein "ach Mama, wir müssen darüber nicht mehr reden, alles ist in Ordnung" oder ähnlichem, immer wieder fest, daß es im Streit nur Mittel zum Zweck sein sollte, in die Kerbe zu treffen, die mir am Meisten wehtut. :(

Ach ja, die Probleme mit Felix, die kommen mir ebenfalls bekannt vor. Mein Jüngster ist auch so ein Mamakind, bis heute.( was natürlich bei einem fast 9jährigen bei Weitem nicht mehr so kräfte- und nervenaufreibend ist). Das ist schwer und anstrengend, ich weiß und leider lässt sich da auch nicht viel daran ändern. Den Papa noch mehr mit einbeziehen, brachte auch bei uns nichts. Mama bleibt eben Mama.
Trotzdem solltest du es dir nicht nehmen lassen, ihn immer mal wieder mit Papa alleine zu lassen, wenn auch nur für nen kurzen Spaziergang, oder ähnlichem, um aufzutanken. Wenn das mit dem Zubettbringen nicht klappt, dann vielleicht in der Zeit davor? So lernt und erkennt er außerdem, daß es gar nicht so schlimm ist, wenn Mama mal ohne ihn geht, denn sie kommt ja immer wieder...

Liebe Grüße
röschen
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Ansa
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Re: Am Ende!?

Beitrag von Ansa »

Liebe Muckel,

so sind sie, die Kleinen und die Großen.... bei der Großen darfst Du das spiegeln. Vielleicht magst Du das irgendwann einmal tun? Aber, und das ist wichtig, nicht wenn es um große Digne geht, sondern um kleine..... also, auch mal Dinge vorwerfen, die längst erledigt sind und die vergessen sein sollten.... ruhig bleiben, wenn sie dann austickt (das ist das Wichtigste dabei) und sachlich sagen "Ach, ich dachte Du magst das...... machst ja auch ab und an." Sie spüren lassen, wie sich das anfühlt und sie ihr die Gelegenheit geben für sich festzustellen, dass das vielleicht ja doch reichlich blöde ist..... und das wiederum kannst Du ja dann sagen. "Ich sehe, Du magst das auch nicht, ich auch nicht, dann lassen wir das vielleicht am Besten Beide sein?" Und dann hören was sie sagt, ich denke aber, das Du warten musst, bis sie dann wieder beruhigt ist.

Dies Verhalten ist nämlich blendent dazu geeignet, von dem eigenen Verhalten abzulenken und um`s Thema herum zu kommen. Meine Kids können das auch.... mir hilft mittlerweile ein festes "Ja, mag sein, aber ehrlich, darum geht es grad nicht, es geht um ..... und genau darüber reden wir jetzt." Sie zurück holen und gar nicht erst dorthin kommen lassen. Wenn sie ausflippt und schreit, sagen, das man so nicht mit sich reden lässt und das Gespräch beenden. Sie müssen jetzt lernen, das Gespräche Regeln und Grenzen haben. Schreien gehört nicht dazu.... Ablenken auch nicht.

Wie alt ist Felix denn jetzt? Ich komm grad nicht drauf?

Liebe Grüße
Ansa
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Muckelmaus
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Re: Am Ende!?

Beitrag von Muckelmaus »

Liebe Ansa!

Felix ist jetzt 17 Monate alt und hat vor kurzem entdeckt, dass man sich auf den Boden werfen und/oder Dinge durch die Gegend werfen kann, wenn man seinen Willen nicht bekommt. Für mich ein sicheres Zeichen dafür, dass er sich in der Trotzphase befindet.
Im Gegenzug hat er ein solch gewinnendes Wesen, dass er selbst fremde Menschen, die griesgrämig gucken, zum Lächeln bringt, nur weil er sie ansieht. Ich habe das schon so oft erlebt, wenn ich mit ihm unterwegs bin. Wenn du magst, kannst du ihn dir ja einmal anschauen. Wir haben ihm einen Blog eingerichtet und die Adresse findest du in meinem Profil.

Das Verhalten der Großen spiegeln. Daran habe ich so oft gedacht, wenn wir ruhige Zeiten haben und mir dann fest vorgenommen, die nächste Gelegenheit zu ergreifen. Aber wenn die Gelegenheit dann kommt, ist mein Kopf leer. Manchmal habe ich das Gefühl, den Mädels dann nicht gewachsen zu sein und nicht zu wissen, wie ich richtig reagieren soll. Hinterher - wenn mir dann all das einfällt, was ich hätte tun oder lassen sollen, wie ich hätte reagieren sollen, könnte ich mich selbst vor Wut in den Allerwertesten beissen. Ich komme mir manchmal so erziehungsunfähig vor.

Für heute Abend habe ich mich jedenfalls bei einer Freundin eingeladen. Das wird mir sicher gut tun.

Liebe röschen!

Ja, den Papa mehr einbeziehen. Das bringt bei uns leider auch keinen Erfolg. Papa kann mit ihm spielen, toben, baden, usw. Aber es gibt Dinge, da muß Mama ran. Wie oft hat mein Mann nachts versucht, Felix zu beruhigen, wenn er schrie - ohne jeden Erfolg. Kaum hatte ich ihn auf dem Arm, war er ruhig und schlief wieder ein. Das war von Anfang an so. Das gleiche ist es abends. Mein Mann kann/darf alles machen, bis zu dem Moment, in dem es endgültig zu Bett geht. Das ist kein Papa-Moment.
Hat Felix sich weh getan, lässt er sich nur dann vom Papa trösten, wenn ich nicht greifbar bin. Ansonsten ist das Mama-Sache für Felix. Auch seine Schwestern helfen da nicht. Selbst unser heißgeliebtes Mittelchen, das Felix allen Blödsinn bei bringt und mit der man herrlich Quatsch machen und schmusen kann, hilft da nicht weiter.

Liebe Grüße
Muckel

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Volker
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Re: Am Ende!?

Beitrag von Volker »

Hallo Muckel,

es gibt nur Gelegenheiten im Leben und was du beschreibst ist eine wundervolle Gelegenheit für dich und deine Kinder....

So wie du das Verhalten deiner Größten beschreibst ist sie ein wenig verunsichert, was ihre Mächtigkeit betrifft. Du hast gar nicht die Verantwortung für ihre unguten Gefühle im mOment. Dass sie durch die Erinnerung ein früheres (Opfergefühl???) Gefühl aktiviert ist ihr vielleicht nicht so bewußt, aber faktisch ist es eben so, dass sie wohl kurz vor eurer Auseinandersetzung eine Ohnmachtserfahrung gemacht hat und nun eine "Schuldige" sucht.
Liebe Muckel, du hast damals dein Bestes gegeben und deine Tochter hat heute nun die Verantwortung für "ihr" Leben, nicht du. Und du hast nicht ihre Kindheit zerstört, sonder nvielmehr ihr Leben geschenkt...

INsofern find ichs wichtig, dass du dich innerlich abgrenzt gegen "unberechtigte" Vorwürfe aus der Vergangenheit um den Blick frei zu haben auf das, was gerade anliegt: Deiner Tochter gehts nicht gut.. und das darf sein und gibt ihr keineswegs das Recht andere rutnerzumachen-
Soweit so gut ..

Auf einer anderen Ebene versucht deien Tochter natürlich auch Energie aufzubauen um sich loszureißen... Und wie kommt man von zuhause weg? Man muss sich verwerfen, sonst kriegt man den Absprung nicht... Und je mehr Liebe da ist, umso mehr Energie ist nötig!

LG
Volker
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Es ist unglaublich, wieviel Kraft die Seele dem Körper zu leihen vermag. (W. v. Humboldt)
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Muckelmaus
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Re: Am Ende!?

Beitrag von Muckelmaus »

Lieber Volker!

Deine Worte werde ich mir ausdrucken und unter mein Kopfkissen legen, damit ich sie verinnerliche.

Liebe Grüße
Muckel

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Re: Am Ende!?

Beitrag von Tamara22 »

Huhu,

ein kleine Idee zu deinem Jüngsten, denn genau das hatten wir auch. Als Beruhigung lies mal das Durchschlafbuch von Anna Wahlgren, wenn du mir ne PN schickst, dann tu ich es in die Post und wenn du es durch hast, dann schick es mir einfach zurück, denn das ist recht teuer und muß nicht gekauft werden. Da drin findest du Befreiung von dem Spierutenlauf ins Bett bringen und brüllen und so weiter, es ist keine Methode sondern eine Idee der inneren Haltung und was soll ich sagen. Mein Mann und ich haben das versucht auf unsere Weise und der Kleine mann schläft nach 1, 5 Jahren endlich durch und freiwillig abends ein, egal wer ihn ins Bett bringt!!! Vorher nur mit Gebrüll, nur bei Mama und nachst bis 15 Mal wach...ich kenne das also und das streßt und macht die Nerven kaputt. Also versuch es und schreib mir, denn dann hättest du eine Sorge weniger. Ein Kind das ins Bett will ist das Wunder schlechthin, ich hab' so eins...und das macht so einen Spaß für Mama und Papa oder Oma, egal bei wem es geht - OHNE schreienlassen und OHNE Gebrüll.... Ich weiß klingt nach Zauberrei ist es aber nicht.

Und ansonsten zieh dich raus wo es geht auch mal mit dem Satz "schade", mehr nicht. Wenn sie dich anbrüllt, sag "schade" und geht. Keine Diskussionen, kein Zusamenbruch, einfach nur eine klare Ansage dazu wie du es findest "schade". Kinder brauchen manchmal einen blitzableiter, nur wenn der sich nicht mehr zur Verfügung stellt, dann entwickeln sich Lösungen ;-)

Achja und zum Schluß, gute Ratschläge sind Schläge die zurückkommen, deswegen nimm es einfach als Idee und das Gefühl, dass ich dich so gut verstehen kann. Da ganz unten war ich auch schon und hatte das gefühl überall geht es meinen Kindern besser als bei mir, aber das ist Quatsch, es ist nur ein gefühl ohne Energie und wenn die wieder fließt, dann wird der Himmel heller, ganz bestimmt.

Umarmung
Tami
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Re: Am Ende!?

Beitrag von Muckelmaus »

Liebe Tami!

Auf dein Angebot komme ich gern zurück und schicke dir gleich eine PN mit meiner Adresse und dem Versprechen, das Buch unbeschädigt wieder zu dir zu schicken, sobald ich es gelesen habe.

Zum Glück haben wir mit Felix keine Probleme beim Durchschlafen, wenn man von Ausnahmen absieht. Normalerweise schläft er - seit er nachts keine Flasche mehr braucht - sein 11/12 Stunden am Stück. Die Ausnahmen kommen alle paar Wochen beim Zahnen oder wenn er was doofes träumt. Insofern können wir uns nicht beklagen.
Aber es wäre schon der Himmel auf Erden, wenn ihn mal der Papa problemlos ins Bett bringen könnte. Allein schon für meinen Mann, den es nämlich unheimlich frustriert, dass sich Felix von ihm nicht zu Bett bringen lässt.

Deine Idee, die Ausraster meiner Mädels mit einem "Schade" abzutun, werde ich aufgreifen - zumindest werde ich es versuchen.

Liebe Grüße
Muckel

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FairyQueene

Re: Am Ende!?

Beitrag von FairyQueene »

Liebe Muckelmaus,

du hast mein volles Mitgefühl – Ratschläge gab es ja schon genug. Ich wollte nur rasch sagen, daß ich mich noch an meine eigene Pubertät in einer ungetrennten Familie erinnere; und ich habe meiner armen Mutter auch lauter solchen Scheiß an den Kopf geworfen, nur weil wir uns nicht besonders gut verstanden haben phasenweise. Meine Schwester war noch viel schlimmer. Heute schäme ich mich, wenn ich daran denke, erinnere mich aber auch noch an die 15-, 16-, 17-Jährige, die von Emotionen überrollt wurde und vor allem von Ohnmachtsgefühlen. Meine Mutter war immer greifbar und brach zuverlässig in Tränen aus; mein Vater kam erst abends aus dem Büro und ließ sich außerdem nicht von Pubertätslärm beeindrucken - rate, wer von beiden mehr abbekommen hat.

Was mir und meiner Mutter geholfen hätte, weiß ich nicht; man weiß als Kind ja nur allzugut, welche Knöpfe man drücken muß, um seine Eltern zu ärgern oder zu quälen. Und genau das tut deine Tochter auch: sie sucht sich aus, wo's wehtut. Versuch 'einfach', dir den Schuh nicht anzuziehen. Ich glaube, es ist besser für dich und auch für sie, wenn du dich von ihr nicht aus der Kurve tragen läßt – aber das sagt sich viel leichter als es sich durchführen läßt.

:trost: Ich wünsche dir viele kleine Auszeiten, damit du wieder Schwung kriegst.

Viele Grüße
FairyQueene
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Gerda
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Re: Am Ende!?

Beitrag von Gerda »

Liebe Muckel,

erst mal schicke ich dir mein ganz großes Mitgefühl. An die Grenzen deiner Kraft zu kommen ist eine schlimme Erfahrung und das letzte Zeichen, das dir sagt, dass du etwas für dich selbst tun MUSST. Ich finde gut, dass du einen Freundinnenabend machst und das brauchst du vielleicht öfter mal? Jede Woche 1- 2 mal und vielleicht auch mal ein Tag in der therme?

Das mit deiner Großen habe ich schon zwei mal erlebt. Ein Mal mit meiner Tochter. Ein Mal mit der Tochter meiner Freundin. Beide im Alter von damals 16 Jahren. Die Anschuldigungen "du hast mein Leben zerstört". ich habe irgendwann geschafft, zu sagen, ja, das stimmt und das tut mir furchtbar leid. Ich sagte das, ohne mich schuldig zu fühlen. Es tat mir wirklcih furchtbar leid, dass sie so litt durch etwas, was ich ihr zugefügt habe oder was ich nicht verhindern konnte. Ich empfand, dass es für sie in dem Moment stimmte, der starke Ausdruck, dass das Leben zerstört sei. Und das ist ein furchtbares Gefühl. Und überhaupt sind die Gefühle in der Pubertät furchtbar, weil es darum geht, die Indentität zu finden, und das Ganze bei einem Gehirn, das vollkommen chaotisch wächst und Hormonen, die das Chaos noch verstärken. Das ist furchtbar schwierig und manchmal ist der einzige Ausdruck "du hast mein Leben zerstört". Und das heißt vielleicht eigentlich: "in mir sieht es total katastrophal aus. Ich bin vollkommen durcheinander. Ich kenne mich selbst nicht mehr. Meine Gefühle machen mit mir, was sie wollen. Ich weiß gar nicht mehr, wohin mit mir. Und in all dem Elend fühle ich immer noch diesen schlimmen Scheidungsschmerz. Egal, wie ich mich innerlich drehe und wende, ich komme mit mir selbst nicht zurande" usw.

Die Pubertät ist ein wichtiger Übergang im Leben und in allen Übergängen zeigen sich unerledigte Abschiede. Sie trauert und vielleicht gibt es tief in ihrem Innern auch noch einen kindlichen Wunsch, dass ihr wieder zusammenkommt. Und sie spürt, dass das nciht mehr gehen wird, da war doch auch letztens die Sache mit der neuen Freundin von Papa. All das rührt immer wieder an den kindlichen Schmerz über die Trennung, der unerträglich erscheint, offenbar. Eigentlich ist es gut, wenn sie so aggressiv dich anschuldigt. Damit drückt sie aus, was in ihr ist. Das ist auf eine Art sehr gesund. Denn solange sie so aggressiv ist, ist sie nicht in Gefahr, sich selbst etwas anzutun. Der Freund meiner Tochter hat sich in diesem Alter vor den Zug geworfen wegen Scheidungsschmerz und meine Tochter war auch eine zeitlang suizidal. Vielleicht kannst du es sowohl, wie oben schon gesagt, als Vertrauensbeweis sehen, als auch als gesunden Gefühlsausdruck, sodass sie ihre Gefühle nicht mehr ganz so schlimm quälen und sie mit ihren schlimmen Gefühlen nicht alleine ist und auch als Versuch, sich von dir loszureißen, weil sie dich so sehr liebt, dass sie gar keinen Weg findet, sich zu lösen. Das fällt leichter, wenn man dramatisch die Mutter anschuldigt.

Liebe Muckel, ich finde, dass du es immer so gut machst mit deinen Töchtern, so vorbildlich. Deshalb erlaube ihr nicht, dass sie dich runtermacht. Du kannst ihr sagen, dass du ihr glaubst, dass es in ihr total schlimm aussieht. Aber dass sie aufhören soll, dir Schuldgefühle zu machen. Und ihr, so wie Ansa vorschlägt, es ihr auch mal spiegelst, finde ich auch gut. Bei meiner Tochter reichte es auch aus, nachdem ich mir alles angehört habe, als sie wieder von vorne anfing, zu sagen, "jetzt ist mal Schluß", wie bei einem kleinen Kind, und das hat sie im Grunde genommen dankbar angenommen.

Ansonsten finde ich, dass Muckelprogramm angesagt ist. Und wieso nicht noch ein paar mal Papa und Felix alleine lassen, bis sie "es" miteinander können? Wenn deine Grenzen erreicht sind, dann muß das so gehen. Denn wenn du irgendwann mit Burnout zusammenklappst und in eine Klinik gehen mußt, das wäre wirklich schwierig für ihn. Aber Mutter und Kind wissen eigentlich immer am besten, was sie brauchen...

LG
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"Unser wahres Zuhause ist der gegenwärtige Augenblick. Wenn wir wirklich im gegenwärtigen Augenblick leben, verschwinden unsere Sorgen und Nöte, und wir entdecken das Leben mit all seinen Wundern.“

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Re: Am Ende!?

Beitrag von Muckelmaus »

Hallo ihr Lieben! :winken:

Eure Worte haben mich zum Nachdenken gebracht und ich merke, dass ich etwas in mir verändern muß, damit ich von meinem Ende weg komme und wieder Kraft schöpfen kann. Nur wenn ich etwas verändere, kann ich meinen Kindern anders gegenüber treten.

Der Mädelsabend gestern hat richtig gut getan. Wir haben bei einer Flasche Wein beieinander gesessen, viel gelacht und gequatscht und die Kinder waren zu keinem Zeitpunkt ein Thema. Da habe ich mal wieder gemerkt, dass ich eben nicht nur Mama bin, sondern dass da auch noch Interessen in mir schlummern.
Jedenfalls haben wir Mädels - 4 an der Zahl - beschlossen, dass es von nun an jeden ersten Freitag im Monat einen Mädelsabend geben soll. Wir werden uns aber nicht bei einer von uns zu Hause treffen, sondern irgendwo, wo man nett sitzen und quatschen kann. So kommen wir nämlich alle mal raus aus unserem Trott.
Mein Mann findet die Idee ganz toll und freut sich schon auf seinen "freien" Abend :D

Liebe Grüße
Muckel

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Registriert: 7. Juni 2005 22:06

Re: Am Ende!?

Beitrag von Gerda »

Liebe Muckel,

super Idee, der Mädelsabend! Ja, es ist wichtig, wieder zu fühlen, dass du auch noch jemand anderes als Mutter bist. Denn diese einseitige Belastung, die die anderen Seiten von dir ausspart, das führt zu Erschöpfung. Gut, dass du siehst, dass du etwas ändern mußt. und sehr schön, dass dein Mann dich unterstützt!

Liebe Grüßé
Gerda
"Unser wahres Zuhause ist der gegenwärtige Augenblick. Wenn wir wirklich im gegenwärtigen Augenblick leben, verschwinden unsere Sorgen und Nöte, und wir entdecken das Leben mit all seinen Wundern.“

Sei selbst die Veränderung, die du dir wünschst.
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