Aller Anfang ist ...

Der Treffpunk für Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier können Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.
FairyQueene

Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von FairyQueene »

Hi Poison,

ich finde, das klingt nach einer verfahrenen Situation. Offenbar bist du ziemlich überfordert und der Vater tut nichts, um die Situation zu entspannen.
Kann es sein, daß du wenig Erfahrung mit Kindern hast? Ein Teil von dem, was du beschreibst, gehört nämlich einfach dazu. Hat weder was mit verzogen noch mit zickig zu tun.
Und ehrlich, wenn die Kleinen ihre Marotten ausleben - also "es wird gegessen, was auf den Tisch kommt" habe ich seit 50 Jahren nicht mehr gehört. Ein anderer Weg wäre z. B. zu sagen "du mußt nicht essen, was du nicht magst, aber ich koche nichts extra für dich. Du kannst ein Brot essen." Schließlich möchten wir auch nichts essen, was uns nicht schmeckt, nur weil auf der anderen Seite des Tisches jemand ruft, das sei jetzt so. – Klar, wenn sie irgendwas kaputtmacht, muß man einschreiten.
Ein bißchen klingt es für mich so, als ob die Kleine eine Konkurrenzgeschichte mit dir austrägt.
Und wenn du bloß wütend wirst, wenn die Kids da sind, überleg doch, ob du etwas anderes machst in der Zeit. Wem soll das nützen, wenn du dich verkrampft in irgendein Familienleben hineinstürzt und am Ende sauer auf alle bist? Vielleicht mußt du es langsamer angehen lassen, damit ihr euch alle aneinander gewöhnen könnt.

Ich drück die Daumen, daß es besser wird
Herzlich, Fairy
Poison
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

Hi Fairy,
bislang hab ich lediglich Erfahrung mit meinem 5jährigen Sohn und ja, allmählich hab ich das Gefühl, daß die Kleine bewußt oder unbewußt versucht, alles zu torpedieren. Ob das von ihr selbst ausgeht, oder es von zu Hause eingeimpft bekommt, kann ich noch nicht sagen. Ich weiß nur eins: auf dieses Spiel werde ich mich nicht einlassen. Und mit dem Spruch: es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, bin ich selbst auch großgezogen worden. Geschadet hat´s weder mir noch sonstwem. Ich will und werde mich nicht zum Hampelmann der Kids meines Süßen machen (lassen). Prinzesschen wird sich nach den Spielregeln richten müssen, die hier vorherrschen - ob sie will oder nicht. Das gilt nicht nur für sie, sondern auch für meinen Sohn - da gibts auch keine Extra-Würste.
Poison
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

Kleine Ergänzung zu meinen Postings von gestern:

warum sollte ausgerechnet ICH das Feld bzw. Wohnung anläßlich der Kids-WEs räumen? Wir sprechen hier immer noch von MEINER Wohnung, deren Mietvertrag einzig und allein ich unterschrieben habe. Ich soll mich zurücknehmen? Sorry, aber wem es hier nicht gefällt, braucht nicht herzukommen; ich zwinge schließlich niemanden, hier zu sein. Werde fürs nächste Kids-WE vorschlagen, daß dieses bei Oma abgehalten wird. Ich kann mir nämlich was Schöneres vorstellen, als für alle hier die Köchin zu spielen und mir dann noch das Gemaule anzuhören.
MarliJo

Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von MarliJo »

Hallo Poison !

Nimm s mir nicht übel, wenn ich mich in deinem Thread zunächst an Maxi wende, um ihr zu sagen, dass ich mich sehr gefreut habe über das Feedback, was sie dir gegeben hat und,... Maxi, es freut mich zutiefst, dass du einen Weg für euch und Conny gefunden hast und es nun besser läuft - das ist toll !!

Ganz sicher eine unbefriedigende Situation für dich, Poison, die schwer auflösbar scheint. Ohne das ich deinen ganzen Thread gelesen habe, vermute ich aus dem Bauch heraus, dass das, was (von Anfang an?) zwischen dir und der kleinen Tochter deines Liebsten steht, sich mittlerweile zu einem "Verdrängungswettbewerb" entwickelt hat, in dem es nur noch darum geht, dass eine von euch in einer bestimmten Situation gewinnt (Essgewohnheiten, Eroberung des Schlafzimmers usw.). Der Antrieb mag dafür Angst vor Machtverlust sein.
Maxi hat geschrieben: Und: man muss unterscheiden, was macht sie weil sie vielleicht ein "zickiges verwöhntes Kind ist" und was weil sie "ein Scheidungskind" ist. Beim ersteren - Du musst Dir gar nichts gefallen lassen, bei zweiteren, mach Deine Ohren und Augen auf und gib Feedback. Nachdem Conny kapiert hatte, das ich sowohl ihren Kummer, als auch diverse kleine "Mobbereien" sehr wohl erkenne, wurde es besser
Ich finde diese Aussage von Maxi sehr entscheidend dafür, dass man ein (Scheidungs)-Kind in seinem momentanen Verhalten RICHTIG wahrnimmt. EIn Kind/ein Menschen in eine bestimmte Ecke zu stellen, führt doch entweder zu Rückzug oder Gegenwehr und in einer Patchworksituation eher dazu, dass am Ende immer weniger zusammenläuft.

Grenze setzten, ja auf jeden Fall und das ist vor allem Aufgabe des Vaters in eurem Fall, doch wie in ganz "normalen" Familien erfordert das auch (und vor allem) in Patchworkfamilien besondere AUfmerksamkeit, Rücksichtnahme und Geduld. Das der Geduldsfaden da auch mal reisst, ist verständlich.
Nicht jede Situation ist in ihrem Moment lösbar und dann ist es vielleicht ganz gut zu sagen >mich überfordert dass hier gerade,ich ziehe mich einen Moment zurück. Lasst uns dann mal überlegen, wie wir dass das nächste mal gemeinsam besser hinkriegen<.

Dir und euch alles Gute
MarliJo
Poison
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

Hi Marli und Maxi,

es ist ganz sicher die Aufgabe des Vaters, seinen Kids Grenzen aufzuzeigen, aber wie Ihr ja sicher selbst wißt, neigen insbesondere Väter ja dazu, sich die Schuld an dem Elend der Kinder zu geben und ihnen deswegen Narrenfreiheit zu gewähren. D.h., Prinzesschen darf natürlich alles - inklusive mein Bett belagern. >:( Das Problem daran ist, daß man - gerade wenn es um die Kids geht - bloß keine Kritik üben "darf", weil Daddy dann hochgeht wie das bekannte HB-Männchen. Umgekehrt hat er aber kein Problem damit, meinen 5-jährigen permanent aus dem Wohnzimmer zu schicken, nur damit er in Ruhe seinen blöden Sci-Fi-Mist gucken kann. Ja spinn ich denn?

Hier noch ein Beispiel vom ersten gemeinsamen Kaffeetrinken (vergangenen Sonntag) mit der Oma der Kids: Ich hatte mich extra in die küche gestellt und Erdbeerkuchen gemacht. Prinzesschen sieht den Kuchen und "Bäääh, ich mag keine Erdbeeren." Ja nee, is klar! Kurz vorher aber becherweise Erdbeerquark undd Erdbeerjoghurt futtern??? Meine Antwort hierzu : "Dann ißt Du eben nix - zwingt Dich ja keiner". Sorry, aber verarschen laß ich mich von so ner rotznäsigen 7-jährigen nicht. Prinzesschen hat dann aber - sehr zu meinem Erstaunen - 2 Stücke Kuchen verdrückt! Aber klar, sie mag ja gar kein Erdbeerkuchen!Ich meine, was soll das? Wenn sie ihre Spielchen spielen will, soll sie das zu Hause bei Muttern machen - ich bin für sowas definitiv zu alt. Von Oma durfte ich mir dann noch so Sprüche reintun, wie "gut, daß er Dich hat, sonst müßte er ja immer mit dem Zug die kinder holen - das war echt anstrengend." :oah: :oah: Wie, mehr bin ich etwa nicht? Nur die Olle, die das Auto organisiert?????

Samstag hatten wir die Kids abends noch mit in die Stadt genommen. Alle wollten Malzbier. Ok, für alle Malzbier bestellt. Malzbier wurde serviert und Prinzesschen fängt an zu mosern - sie wolle Sprite! AAAAAAAAArgh, irgendwo hörts doch auf.Daddy hat dannn tatsächlich mal geschimpft, Töchterchen ein paar Erpressertränchen verdrückt und schon wurde Daddy wieder weich wie Butter in der Sonne! :rolleyes:

Sonntagfrüh Frühstück: es gibt genau 4 Frühstückseier - mehr waren nicht da! Prinzesschen schreit - vermutlich vor Futterneid - nach einem Ei. ok, kann sie haben. Zwischendurch schaufelt sie noch Joghurt in sich rein. Auf die Frage, ob man denn das Ei haben könne kommt: "nee, das ess ich noch." Pustekuchen! Prinzesschen hat ihr Brötchen gegessen, springt auf um spielen zu gehen. Auf meine Frage, was :rolleyes: mit dem Ei sei, kommt die Antwort: "nix, bin satt" :oah:

Sogar Daddy wars dann zu bunt. Prinzesschen mußte das Ei dann essen, wobei natürlich wieder gemeckert wurde, daß das Eigelb zu flüssig sei.

Sonntagabend hing hier natürlich der Haussegen schief, weil daddy wieder unter Abschiedsschmerz gelitten hat. Dabei lebt Daddy fast drei Jahre getrennt und hat erst durch mich wieder regelmäßigen kontakt zu den kids. Mir stehts echt Oberkante Unterkiefer. Ist doch nicht meine Schuld, daß seine Alte ihn betrogen und belogen hat und sie mit ihrer Ehe gescheitert sind und er deswegen die Kids nur so selten sehen kann. Ich neige dazu, ihm das Auto nicht mehr zu geben - es war wirklich gut gemeint, aber wenn er immer so leidet, wenn die Kids fahren, dann will ich nicht Schuld an dem Elend sein, indem ich ihn mit dem Auto unterstütze. Habe auch drüber nachgedacht, daß ich ihm vorschlage, zu seiner Noch-Gattin zurückzukehren, damit er dann zwar eine beschissene Ehe weiterführen, aber dafür immer bei seinen kids sein kann.

Er kapiert nicht, daß es mir auch wehtut, wenns ihm schlecht geht, denn ich leide wirklich mit ihm mit. Ich möchte glückliche Menschen um mich haben, aber ich bin nicht dafür zuständig. Mein Name ist nicht Fee, Elfe oder sonstwas magisches. Ich kann nicht zaubermn, nicht hexen - aber ich war immer der Meinung, daß ich im Rahmen meiner Möglichkeiten zu helfen versucht habe und damit ein kleines bisserl Glück beschert habe. Vielleicht unterstütze ich ihn einfach zuviel.

Ich mag einfach nicht mehr!
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Ansa
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Ansa »

Guten Morgen Ihr Lieben,

ich sehe, es geht hoch her und ich glaube Euch, das es mitunter sehr schwer ist, zwischen Papa und Kindern zu stehen oder zwischen Papa und Töchterchen?

Ich will auch gar nicht viel schreiben, aber..... solche Sätze wie
Ist doch nicht meine Schuld, daß seine Alte ihn betrogen und belogen hat
will ich hier nicht lesen. Das ist vielleicht verständlich, aber unachtsam den Kindern und Jugendlichen gegenüber, die hier mitlesen! Und, es hat nichts mit der Situation zu tun, in der Du steckst. Aber noch ist es die Mama der Kinder und um diese Position geht es. Es geht nicht um die Stellung der Expartnerin, sondern um die Stellung der Mama. Ich glaube, hier werden Ebenen vermischt, die nicht gemischt werden sollten.

Und auch "Prinzesschen" mag ich nicht lesen, nicht so..... hier ist es abwertend gemeint. Es geht aber um ein Kind mit Sorgen und Nöten und dem Weg, bei Euch einen Platz zu finden und dazu zu gehören. Mitunter ist das schwer. Ich erinnere mich an meine Mädchen, die gehörige Probleme damit hatten, das Papas "neue" Kinder da waren, die waren soooo lieb und sooo nett und Papa sagte auch noch "ich hab alle gleich lieb". Das war schwer und hat bei ihnen für allerlei Verwirrungen geführt. Ich sehe die Anpassungsprobleme, die sie mit meinem Liebsten hatten und mitunter haben, keine Frage, auch das gehört einfach dazu.

Poison, ich spüre hinter Deinen Worten großen Ärger, Unverständnis und einiges an Wut, aber auch Hilflosingkeit und Traurigkeit. Ich kann mir vorstellen, das die Oma den Satz "lieb" gemeint hat und wirklich froh ist, das es Dich gibt..... das ist eine andere Generation, die weniger über emotionale Belange spricht als wir es tun würden? Aber Du verstehst den Satz als Angriff gegen Dich? Mir zeigt das, das Du sehr verletzt bist und Dich nicht so angenommen fühlst, wie Du es Dir wünschst? Dann geht es allerdings nicht unbedingt um die Probleme mit den Kindern, sondern um ein Paarproblem, oder um gemachte Unterschiede zwischen leiblichen und zugehörigen Kindern?

Und ja, vielleicht unterstützt Du ihn zuviel.... weil Du Dich zuständig fühlst? Warum? Im Grunde ist es seine Sache, wenn die Kleine ihm auf dem Kopf herum tanzt und er muss einen Weg finden, das zu unterbinden. Du ziehst, stelle ich mir vor, dabei den schwarzen Peter..... Frage Dich, warum es Dich so anfasst und ob, vielleicht, bei Euch etwas anderes nicht so stimmig ist, wie es sein sollte? Und ob sich das einfach nur an den Kindern zeigt, weil es sonst nicht auf den Tisch kommt?

Und, "aus dem Weg gehen" ist manchmal einfach hilfreich..... egal wem eine Wohnung gehört. Wenn ich spüre, ich kann nicht mehr, dann gehe ich den anderen aus dem Weg. Schnappe mir meine Hunde und geh in den Wald..... und benenne das schlicht "dafür fühle ich mich nicht zuständig." Und dann bin ich weg. Gab es einen Grund, mit zu dem Parkplatz zu fahren, wäre es nicht beruhigend und entspannend gewesen, daheim zu blieben, ein wenig zu lesen oder etwas für Dich zu tun? Ist das so eine Stelle, an der Du Dich verantwortlich fühlst und es eigentlich nicht bist?

Fühl Dich gedrückt
Ansa

P.S. Schön Dich zu lesen Maxi, ich freue mich, das Du Posion hilfst und für uns da bist. ,) alles andere hat MarliJo ja bereits gesagt.
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von strubbel »

Hallo Poison,

ich habe gerade Deinen gesamten Thread gelesen und muß sagen, daß Du es echt nicht leicht hast.

Ich kenne auch diese Anspannung vor dem Tochter-WE. Aber ich muß sagen, daß es jedes Mal besser wird. Was uns sehr geholfen hat ist, daß wir darüber viel und offen darüber sprechen und ich auch ganz klar sage was mir zuviel ist. Mein Lebensgefährte ist da auch sehr verständnisvoll. Und was mE ganz wichtig ist: wir teilen uns die Arbeit, so wie unter der Woche auch.

Wir lassen der Kleinen (8 Jahre) aber auch ganz bewußt Zeit, die sie mit Freundinnen verbringen kann. Haben die Kids von Deinem Freund noch Spielkameraden in Eurer Nähe mit denen wieder Kontakt aufgenommen werden könnte? Das entspannt nicht nur Euch sondern ist auch eine Abwechslung für die Kinder und sie fixieren sich nicht so sehr auf Euch.

Ich wünsche Dir weiter viel Kraft - und den Mut auszusprechen was Dich drückt!

Liebe Grüße - Strubbel
Poison
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

Ihr Lieben,

ich würde wirklich wahnsinnig gern mit meinem Herzchen über all das sprechen! Aber wie soll man mit jemandem darüber reden, der a) nicht wahrhaben will, daß die Situation wie sie jetzt ist, absolut beschissen ist (ich mein, klar, ihm gehts ja gut, er sieht ja wenigstens seine Kids einmal pro Monat), b) ohnehin keine eigenen Fehler einsieht und c) mit dem ein normaler Wortwechsel - ohne absolute Verärgerung zum Ausdruck zu bringen - nicht möglich ist? Mittlerweile hat sich bei mir so viel Wut und Ärger angestaut, daß ich in dumpfes Schweigen verfallen bin, weil ich ohnehin nicht mehr vernünftig mit ihm reden kann.

Es macht nen Heidenspaß, seit Sonntagabend nur das Nötigste miteinander zu reden (ich weiß: Paarebene - hat hier nix zu suchen) und teilweise sogar getrennt zu schlafen, denn mir ist permanent übel und ich komme nachts nicht mehr zur Ruhe. Himmlisch :(

Ich befinde mich in einer absoluten Sackgasse, in der ich momentan nur eine Lösung sehe: Trennung.
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Ansa
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Ansa »

Liebe Poison,

nein, auch für Probleme der Paarebene soll hier Platz sein, denn das macht sich ja in unserem Alltag und dem Umgang mit den zugehörigen Kindern bemerkbar. Von daher.... schreib ich mal, was ich dazu denke.

Ich weiß nicht, wie lange kennt Ihr Euch? Wann hat er sich damals getrennt und war er in der Zwischenzeit ein Weilchen allein für sich?

Ich frage das aus dem Grund, weil ich glaube, das, wenn zwischen Trennung und neuer Beziehung kein Raum war, um die Dinge für sich zu verarbeiten und die eigenen Anteile des Scheiterns zu erkennen (auch wenn der Partner fremd geht, gibt es oft eigene Anteile - vielleicht Schweigsamkeit und abwarten, ob sich der Sturm verzieht?), das man dann die Verhaltensmuster, die zu einer Trennung geführt haben, einfach widerholt.

Und wie lange kennt Ihr Euch? Schon länger oder eher nicht? Mit Kindern, egal ob eigenen oder Wochenendkindern, bleibt wenig Zeit für sich als Paar, zum kennen lernen (und erkennen, wann der Partner wie reagiert) und auch zum heraus finden, an welchen Ecken es nicht passt (zum Beispiel in solchen Auseinandersetzungen) und dann belibt man oft, weil man den Kindern das nicht noch mal zumuten will, eine Trennung..... ich denke aber, es ist legitim, an sich zu denken, denn nur wer glücklich ist und in sich ruht, kann Kindern ein gutes Elternteil sein.

Jemand mit dem man nicht reden kann, sich nicht austauschen kann, der lässt einen, finde ich, irgendwie im Regen stehen - man bemüht sich, kämpft hier und da, versucht sein Bestes und - keine Reaktion. Also bemüht man sich noch mehr und fühlt sich immer schlechter.... geht es Dir so? Jemand mit dem man nicht zanken kann (Streitkultur ist wichtig) mit dem kann man nichts klären. Ich kenne das von Freunden, da will sie etwas klären und wird immer wütender, während er den Kopf einzieht und sich denkt "hey, wenn ich lang genug still bin, gibt sie schon auf und ich muss mich mit dem Kram nicht beschäftigen." Noch funktioniert das, aber eines Tages wird sie gehen und er wird nicht wissen, warum..... war doch alles harmonisch. Aber sie wird wissen, das sie einen anderen Partner will, einen, der den Alltag mitträgt und mit dem man darüber reden kann. Schau auf Dich.

Eine Beziehung soll das Leben bereichern, aber nicht dazu führen, permanent Stress zu haben. Mal ja, keine Frage, das passiert mit auch, aber überwiegend sollte alles harmonisch sein und schön. Miteinander gemeinsam....

Nocheinmal liebe Grüße
Ansa
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

Hi Ansa,

kennengelernt haben wir uns - natürlich - online *g* Und zwar am 22.10.2007. Im November 2007 wurden wir ein Paar und es hielt genau bis zum 07.04.2008. Dann folgte eine Trennung (er war noch nicht bereit für was "festes") und im November 2008 nahmen wir allmählich wieder Kontakt auf. Am 01.01.09 mußte ich dann kurzfristig ins Krankenhaus (wir waren für wenige Tage später zum 01. neuen Date verabredet) und seit Rosenmontag diesen Jahres sind wir wieder so richtig fest miteinander liiert. Er lebte seit der Trennung im Dezember 2006 allein; hatte zwar hier und da mal ne flüchtige Affäre - bis ich dann kam *g*

Und ja, Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen: Er läßt mich im Regen stehen. Mit allem muß ich allein fertigwerden und mir wächst es über den Kopf. Ich kümmer mich um den Haushalt, ich bin fürs Einkaufen, Kochen, seinen Papierkram, etc. zuständig, besorge regelmäßig das Auto für ihn, damit er die Kids holen oder mal eben zu Muttern fahren kann, nebenher soll ich natürlich am besten noch top-gestylt und immer gut drauf sein. Wir haben keine Streitkultur, denn a) traue ich mich schon gar nicht mehr, irgendwas zur Sprache zu bringen, weil er b) in dumpfes Schweigen (natürlich vor seinem Laptop) verfällt oder losbrüllt (und zwar richtig) oder - wie gestern - sich wortlos seine Schlüssel schnappt und ne Runde "spazieren" geht. Ich steh dann dumm in der Wohnung rum, weiß nicht, ob er überhaupt zurückkommt (was hält ihn eigentlich bei mir? - ach ja: das Auto), wo er hingeht oder wie man überhaupt noch vernünftig miteinander reden soll.

Ich fühl mich einfach nur noch alleingelassen. Für alles soll ich zuständig sein und er lehnt sich zurück und genießt einfach ... Dabei dachte ich immer, ich hätte einen Partner und kein 35-jähriges Kind. Das Schlimme daran ist, daß es nach fast jedem Kids-Wochenende so bei uns aussieht. Er schweigt, schmollt und leidet wegen des Abschiedsschmerzes, ich leide, weil es meinen beiden Goldstücken (auch mein Sohn leidet immer unter der Trennung von seinen Kids) so schlecht geht.
Poison
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

Hi Maxi,

das ist ja grade die Krux! Ich komme nicht zur Ruhe, denn im Moment muß ich die Urlaubsvertretung für die Kollegin machen >:( D.h., bis zum 22.07. läuft erstmal ein Vollzeitjob mit allem, was nebenher noch so anfällt (ja, Haushalt etc. - auf andere brauch ich mich da ja gar nicht zu verlassen). Und abends komme ich noch weniger zur Ruhe, wenn ich sehe, mit welch stoischer Gelassenheit er am Laptop klebt und mich ignoriert und mit Nichtachtung straft. Wie soll man da abschalten? *haareraufe* Lauthals streiten geht auch nicht, weil der Kurze nebenan schläft und ich ihm sowas nicht unbedingt zumuten will.

Ab dem 22.07. hab ich frei - Resturlaub bis zum 31.08.09. Und dann gehts ab 01.09. in Vollzeit weiter; irgendwo muß das Geld ja schließlich herkommen, nicht wahr? ;-)

Ich bin nur heilfroh, daß ab Sonntag mein Kurzer aus der Schußlinie kommt und mit Oma & Opa in den Urlaub fährt. Vielleicht und nur ganz vielleicht kriegen wir dann unser Paarproblem ja auch wieder in den Griff oder eben auch nicht und es endet mit Auszug in dieser Zeit. *schulterzucke*
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von strubbel »

Hallo Poison,

ich kann Ansa und Maxi nur Recht geben. Du mußt ganz alleine für Dich entscheiden, was gut für Dich ist. Wenn Du zu dem Schluß kommst, daß es lohnt um diese Beziehung zu kämpfen gibt es Möglichkeiten: Paarberatung, Mediation. Das funktioniert aber natürlich nur wenn beide wollen.

Wenn Du sagst, daß Dein Freund nicht richtig zuhört, kannst Du ihm vielleicht in einem Brief Deine Gefühle, Ängste und Sorgen näher bringen. Wenn Du ihm ohne Vorwürfe schreibst was Dich bewegt müßte er darauf reagieren. Und jenachdem wie er reagiert weißt Duch auch gleich wohin die Reise geht. :meinung:

Ich weiß, das ist eine sehr schwere Situation in der Du jetzt steckst. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft zu einer für Dich richtigen Entscheidung zu kommen.

Liebe Grüße - Strubbel
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

Hallo Ihr Lieben,

am Dienstagabend hab ich mir meine persönliche Auszeit genommen - für rund 2 Stunden hab ich mich ins Badezimmer verkrochen und geplantscht. Zum Lesen fehlte mir dann leider doch die innere Ruhe. Erstaunlicherweise kam Herr Papa mich nach ner Stunde schon suchen (hatte wohl Hunger, der Gute *grummel) und fragte dann völlig unschuldig, ob ich noch lange in der Wanne bleiben wolle. Antwort: "Ja, und nu raus hier". Ja, ich bin nachtragend und ja, ich bin bockig. Wenig später wurde mir dann - völlig überraschend - der Rücken geschrubbt. War wohl ein Friedensangebot.

Über unseren Streit wird seither kein Wort mehr verloren, aber mir ist klar, daß das so nicht weitergehen kann. Mir raucht zwar immer noch der Kopf deswegen, aber hey, was gehen mich seine Kids an? Ab sofort ist er dafür - ganz allein - zuständig. Ich werde mich um nix, aber auch rein gar nix mehr kümmern. Meine Pläne für die Zukunft:

* Er braucht ein Auto, um die Kids zu holen? Soll er doch gucken, wo er´s herkriegt. Kann ja notfalls auch die Kids mit dem Zug holen.
* Seine Kids haben Hunger? Super, Daddy wollte (mir) ja schon immer mal zeigen, wie toll er kochen kann - ich tu´s jedenfalls nicht.
* Pudding, Kuchen oder sonstwas Besonderes - vom Speiseplan verschwunden. Ist nicht mein Bier. Wer´s braucht, solls kaufen, selbst zubereiten etc.
* Seine Kids übernachten im Kinderzimmer! Gut, dann pump schon mal die Luftmatratze auf - ist auch nicht mein Bier! Ich hab ja ein Bett.

Anders scheints wohl nicht zu funktionieren, auch wenn es wünschenswert wäre. Gutmütigkeit wird halt sehr schnell ausgenutzt. Und:

* Meine Wii sperre ich weg, jawoll. Notfalls schleppe ich das Ding zu Oma & Opa (denen würd etwas Bewegung auch mal gut tun *g*).

Vermutlich schneide ich mir damit ins eigene Fleisch, aber irgendwo muß ich ja mal die Grenzen ziehen - wenn es sonst keiner macht.

In diesem Sinne - auf zum nächsten Kids-WE (Termin steht gottlob noch nicht fest) *seufz*

Eure Poison
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

Hallo Ihr Lieben,

Ihr ahnt es sicher: Kids-WE :rolleyes:

Mein Liebster ist grad unterwegs, um seine Kiddies abzuholen. Die müßten jeden Moment hier eintrudeln.

Für heute steht "Entlastung" durch meine Eltern an: wir wollen heute bei meinen Eltern grillen und da sie einen großen Garten haben, besteht Grund zur Hoffnung, daß ich das Wochenende relativ entspannt überlebe - zumal die Kids morgen relativ früh wieder nach Hause müssen, weil deren Mutter noch mit ihnen einen Ausflug geplant hat (allmählich wird mir die Mutter sympathisch *g*).

Ih werde also berichten, wie es gelaufen ist ... drückt mir die Daumen!

LG
Eure Poison
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitrag von Poison »

So, das Kids-WE war tatsächlich - bis auf kleinere Ausnahmen - sehr harmonisch. Die Kleine hat zwar ein paarmal rumgezickt, bis Daddy ihr dann die leviten gelesen hat, aber der Große war einfach himmlisch und hat mich sogar gefragt, ob ich seinen Stubentiger zu Hause mal sehen möchte. Wollte ich natürlich sehr gerne, aber da mein Süßer ja nicht mal für nen Toilettengang die Wohnung seiner Noch-Gattin betreten darf und die Kids vor der Tür übergeben werden, war´s natürlich auch nix mit der Stubentigerbesichtigung.

Von meinen Eltern (die absolute Kinder-Fans sind und am liebsten ne ganze Fußballmannschaft großgezogen hätten) waren die beiden hellauf begeistert und wollten gleich am Sonntagmorgen wieder zu ihnen gehen *g*
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